SEQ 0 - Générique
Punition
Je ne parle pas Français (en Français dans le texte)
Gag sur canapé
Les Simpson s’installent sur le canapé et un photographe vient les prendre en photo. Défilent ensuite plusieurs clichés représentant l’évolution de la composition de la famille durant les années à venir.
2006 : portrait classique des 5 membres de la famille.
2007 : pas de changement
2008 : La place d’Homer est vide. Marge, vétue de noir, porte son deuil.
2009 : Lenny a remplacé Homer
2010 : Carl a remplacé Marge et les enfants sont visiblement plus agés.
2011 : Marge est de retour, cette fois ci accompagnée de Jimbo.
2012 : Jimbo est remplacé par un Homer en métal.
2013 : Les 5 membres de la famille sont des robots en métal.
SEQ 1 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV
[Bart regarde l’émission de Doudounela à la télé. Doudounela est allongée dans un cercueil qui se trouve dans une crypte]
Doudounela : Bienvenue aux matinées de sang et publicités. Je suis votre hôtesse Barbierella. J’espère que vous appréciez notre marathon du meurtre de la rentrée, parce que dans quelques jours, vous retournez à l’école ! [Voix inquiétante] A l’écooooole ! [Bart est surpris]
Bart : A l’école !? Oh, mon dieu, j’ai gaspillé tout mon été ! Y a encore tant de choses que je veux faire ! [Il sort une liste de sa poche. Abraham entre dans la pièce]
Abraham : Tu crois qu’il y a que toi ? [Il sort lui aussi une liste de sa poche. Celle-ci est très longue. Dessus on peut lire : « - Coucher avec Esther Williams – Etre le premier homme blanc dans la negro league »...]Hummm... Si j’avais pas les genoux bousillés, je ferai les deux immédiatement.
SEQ 2 – EXT/JOUR Rues de Springfield
[Bart coure dans la rue tout en écrivant sa liste]
Bart : Je vais condenser tout un été de plaisir insouciant en un jour ! [Il lit la première chose inscrite sur sa liste] Gagner un match de baseball...
SEQ 3 – EXT/JOUR Terrain de baseball
[Quelques enfants sont assis sur le banc et ont l’air inquiet. Un coach, lui aussi stressé, fait les 100 pas. Il voit arriver Bart et semble plus tranquille]
Coach : A toi de jouer, Simpson, mais fais gaffe, le gars sur la base du lanceur est vraiment un as... [On le voit. C’est en fait un adulte qui a l’air sûr de lui. Bart prend sa place sur le terrain et, au ralenti, le lanceur lance la balle, Bart la frappe avec sa batte et fait un home run. On entend la musique du film « Le meilleur ». L’équipe de Bart gagne 4 à 3. Le public acclame Bart qui est en train de passer de bases en bases. A chaque fois qu’il marche sur l’une d’entre elles, des fusées se déclenchent. Dans le public, un rabbin étreint un islamique. A côté, un chien étreint un chat. Bart arrive sur la dernière base, son équipe l’applaudit. La musique s’arrête] Alors, champion, ça te dirait une pizza party ? [Un enfant amène une pizza sur un chariot]
Bart : Tu parles, grave ! [On entend de nouveau la musique du film « Le meilleur ». Bart tourne autour du chariot tout en mordant les bords de la pizza sous les encouragements de son équipe. Ensuite, Bart prend sa liste et regarde la deuxième chose à faire] Mmmh... Jouer dans une pièce à succès.
SEQ 4 – EXT/JOUR Devant le centre communautaire
[Sur un panneau devant le centre il est inscrit : « Grease 2, La comédie musicale basée sur la suite du film basé sur la comédie musicale ». Bart entre en courrant dans le centre]
SEQ 5 – INT/JOUR Centre communautaire – Salle de théâtre
[La comédie musicale est presque terminée. Les comédiens dansent sur la scène tandis que Bart, dans les coulisses, retire sa casquette, retrousse ses manches et met ses cheveux en arrière]
Comédiens : [Ils chantent] C’est greaaaaaaaaaase !! [Bart arrive devant eux en glissant sur ses genoux]
Bart : Laisse béton, Springfield ! Ouais ! [C’est la fin du spectacle. Le public acclame Bart. Les autres comédiens sont surpris]
SEQ 6 – INT/JOUR Cinéma – Salle de cinéma
[Bart est dans une salle de cinéma. Il regarde sa liste]
Bart : Voir un super film... [Le film est une suite ou une parodie de Men in Black. J et K sont dans une ville infestée d’extraterrestres. Avec leurs armes puissantes, ils exterminent les aliens]
J : Lâchez-moi la masse, bande de limaces !
Bart : Aaaah ! C’est pour ça que tous les copains ils ont dit ça tout l’été !
SEQ 7 – EXT/JOUR Rues de Springfield
[Bart coure dans la rue, l’air effrayé. Sur son passage, les feuilles des arbres deviennent brunâtres, pour symboliser que l’automne approche]
Bart : Non ! Pas encore ! Je dois avoir ma romance de l’été !
SEQ 8 – EXT/JOUR Mont Springfield
[Bart et une fille sont assis sur un banc au sommet du mont Springfield. Ils regardent le coucher de soleil]
Bart : Je ne t’oublierai jamais. [Il l’embrasse sur la bouche, puis tout en l’embrassant, il prend sa liste et met un petit V devant « Avoir une romance d’été ». Puis, brusquement, il cesse de l’embrasser] Faut que j’y aille ![Il s’en va en courant. La fille prend alors sa propre liste et met un V devant : « Embrasser 100 garçons »]
SEQ 9 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV
[Homer et Marge regardent la télé. Bart arrive, pousse un soupir de soulagement et s’assied à côté d’Homer]
Bart : Aaah ! Je viens d’avoir mon premier baisé !
Homer : Quand t’atteindra la troisième bâche, je te payerai une bière. [Il sort lui aussi sa liste de sa poche. Dessus il est inscrit : « - Voir si de nouveaux magasins viennent d’ouvrir – Trouver et détruire l’Atlantide – Faire semblant de s’intéresser à son fils ». Les 2 premiers points sont déjà faits. Homer rajoute un V devant le troisième] Hum-hum. [Lisa entre dans la pièce]
Lisa : Et maintenant, c’est le moment de mon activité d’été. Vous m’avez promis qu’on irait tous au musée.
Homer et Bart : [Soupir] Oooooooh !!
SEQ 10 – EXT/JOUR Devant le musée d’histoire naturel
[Les Simpson sont devant le musée]
Lisa : Je suis si heureuse que tu ais choisi le musée d’histoire naturel, maman.
Marge : Moi je suis heureuse qu’il y ait une exposition pour les femmes. [A côté des portes du musée se trouvent 2 banderoles. Sur l’un on peut voir une femme faire du tissage, sur l’autre il est inscrit : « Histoire du tissage féminin ». Homer et Bart sont effarés]
Bart : Le tissage !? Homer, t’es mon père, t’es sensé me protéger de nullités pareilles !
Homer : D’accord, pour une fois tu as le droit de boire un coup dans ma bouteille d’eau spéciale... [Il sort une flasque de sa poche et la donne à Bart. Bart s’apprête à boire son contenu lorsque soudain il se tourne et voit que des employés déroulent des banderoles par-dessus celles sur le tissage. Sur la première il est écrit : « Histoire des armes ! », sur l’autre : « Sponsorisé par Kellog’s ». Sur cette banderole on voit le Tigre de Frosties avec une épée et un sabre lui traversant le corps, une hache dans le dos, une dynamite dans la bouche et un homme braquant un revolver sur son visage]
Marge et Lisa : Quoi !? [Raphaël, employé du musée, s’approche d’elles]
Raphaël : Désolé, les tisseuses, y a une nouvelle exposition.
Homer et Bart : [Heureux] Wouhou ! [Ils se tapent dans la main] Des armes !
Lisa : Bart, c’est toujours de l’histoire !
Bart : Pas si je fais la visite en tirant sur tout ce qui bouge ! [Il coure dans tous les sens et fait comme s’il avait des armes dans les mains. Il mime le bruit des mitraillettes] Mourez les armes ! Mourez ! [Lisa est consternée]
Homer : Commence pas l’expo sans moi, Bart !
SEQ 11 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel - Entrée
[Homer et Bart entrent dans le musée en faisant semblant de se tirer dessus. Soudain, ils s’arrêtent en voyant la queue qui mène à l’entrée du musée]
Homer : Hou, regarde-moi cette queue ! [Il remarque que Ned et ses enfants sont au début de la file] Laisse-moi faire ce que je fais le mieux : passer devant tout le monde. [Les Simpson, mené par Homer, passent à côté de la queue et viennent se placer devant les Flanders] Hé, hé, Flanders, merci de nous avoir gardé la place.
Ned : [Embarrassé] Mais attend, attend, une petite minute, Homer...
Homer : Oh, mon vieux, tu sais bien que j’étais là ! Tu me traites de menteur devant mes enfants ?! Tu sais que j’ai gardé une balle pour toi, mec ?! Là, dans la bouche ! [Il ouvre la bouche et la désigne avec son index]Aaaah !
Ned : Bon, très bien, passe devant ! [Tahiti Mel, un peu plus loin dans la queue, entend la conversation]
Tahiti Mel : Ned Flanders délivre des coupe-file ? Moi plus que d’autres, je dois aussi en profiter ! [Il avance et se place entre les Simpson et les Flanders]
Moe : Eh, si nonos a un coupe-file, j’en veux un moi aussi ! [Il se met derrière Mel]
Barney : Quoi ? Moi aussi j’en veux ! [Tout le monde se met alors à pousser les Flanders vers le bout de la queue]
Disco Stu : Disco Stu danse devant vous !... Eh, ça rime ! [Les Flanders sont maintenant au bout de la file. Ils ont l’air triste]
Ned : [A Rod et Todd] Euh... je vais vous dire, si nous nous retournons, on aura l’impression d’être au début de la file !
Rod et Todd : [Heureux] Ouaiiiiis !! [Ils se retournent tous les trois. Homer arrive en courant, furieux, et se met devant les Flanders]
Homer : Oh, non, pas question !... Je suis partout !
SEQ 12 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel – Salle de cinéma
[Les Simpson et les autres visiteurs sont dans une salle de cinéma et ils sont équipés de lunettes 3D]
Voix off : Image 3D film présente... « Nunchucks : chouettes mais nuls ». [On voit la grande muraille de Chine] Le nunchaku a été inventé il y a des milliers d’années par un moine chinois. [On voit quelques objets chinois : Des sabres, une statue] Les objets fait à l’époque indiquent que cet incident était... [On voit un vase. Sur celui-ci est dessiné un moine avec un nunchaku dans les mains. Le vase se tourne, le moine se frappe involontairement la tête avec le nunchaku] hilarant ! [Le vase tourne encore. Le moine se touche le front, là où il s’est blessé. Un autre moine le pointe du doigt en riant. Le vase tourne pour la quatrième fois. Là, le dessin représente le moine frappant la tête de celui qui se moquait de lui avec le nunchaku]
Homer : Waaah ! Ce 3D, c’est incroyable ! On a l’impression de toucher les visages ! [Il palpe en fait le visage de l’homme assis devant lui. Celui-ci se débat]
SEQ 13 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel – Salle Du « Children’s touch wall »
[Marge et Maggie sont dans une salle où se trouve un mur avec des armes coulées dans du béton. Les enfants peuvent ainsi toucher les armes sans danger]
Marge : Vas-y, Maggie, t’as le droit de toucher les armes mortelles. [Maggie touche un couteau à cran d’arrêt, le décroche du mur et fait sortir la lame. Marge joue la comédie et fait semblant d’avoir peur] Oooooh ! Je suis attaquée ! Je n’ai plus qu’à offrir mes bras et mes bisous ! [Maggie devient agressive et pointe le couteau vers Marge. Marge est apeurée] Bon, euh, calme-toi ! J’ai des bonbons dans mon sac... [Elle fouille dans son sac]
SEQ 14 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel – Salle des gilets pare-balle
[Homer se trouve dans une salle où sont exposés des gilets pare-balle. Homer porte l’un des gilets sur lui et se tire dessus avec un pistolet. Il rigole tout en se tirant dessus. Après plusieurs tirs, il s’arrête et remarque qu’il a tout détruit autour de lui. Bart, Lisa et d’autres personnes se cachent pour éviter les balles perdues]
SEQ 15 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel – Salle de torture
[Bart et Milhouse sont dans une salle où sont exposés des instruments de torture. Milhouse est couché sur une table qui sert à écartelé le torturé. Il a les bras et les jambes attachés et Bart tourne une roue pour tirer les jambes d’un coté et les bras de l’autre]
Milhouse : [Souffrant] Aaaaaah ! Arrête !
Bart : Ben, voyons Milhouse, tu veux devenir Tony Parker ou pas ?
Milhouse : Bart, mes bras sortent de mes épaules !
Bart : Ca prouve que ça marche. [Il tourne encore la roue. Celle-ci se cale. Il la tourne alors d’un coup sec, on entend les membres de Milhouse craquer]
SEQ 16 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel – Entrée
[Les Simpson et Milhouse sortent du musée des armes. Milhouse, qui a été écartelé, a maintenant des jambes et des bras énormes. Il a presque la taille d’Homer. En sortant du musée, Milhouse fait une holà avec ses grands bras]
Milhouse : Hoooolààà ! [Les Simpson croisent les Flanders qui attendent encore dans l’entrée]
Ned : Comment, vous sortez déjà ? Mais, mais, nous nous nous ne sommes même pas encore entrer !
Homer : Désolé, Flanders, mais quand tu entreras, tu pourras utiliser mon audiophone commenté par Melanie Griffith. [Il lui donne l’audiophone et s’en va. Ned met l’audiophone en marche et écoute]
Griffith : [Off, à l’audiophone] Cette salle est bien, entrons dans la prochaine... Cette salle aussi est bien. [Ned jette l’audiophone à la poubelle] Cette salle est bien... Cette salle aussi est bien... Cette salle aussi est bien... Cette salle est bien... Cette salle est bien... Cette salle aussi est bien... [Au moment où les Flanders s’apprêtent à rentrer dans le musée des armes, Raphaël ferme la porte]
Raphaël : Désolé, les enfants, l’expo d’armes et fermée maintenant jusqu’à demain.
Rod et Todd : [Déçus] Ooooh !
Raphaël : Y a pas de « Aaaah » qui comptent ! Mais vous êtes libres de profiter de tout le reste du musée. [Il montre une salle au dessus de laquelle il est écrit : « Hall of man »]
SEQ 17 – INT/JOUR Musée d’histoire naturel – Salle de l’évolution
[Les Flanders entrent dans la salle. Ned est choqué en voyant un panneau qui dit « Evolution » et en dessous des mannequins représentant l’évolution des hommes des cavernes jusqu’à l’homme d’aujourd’hui]
Ned : Oh ! Evolution !? [Les Flanders s’approchent d’une représentation de 3 hommes des cavernes dans une grotte. Il est écrit sur un panneau « Ancêtre de l’homme ». Ned, encore choqué, amène ses enfants un peu plus loin. Là ils voient, dans une vitrine, des fossiles d’animaux de la préhistoire dans de la roche. Ned, de plus en plus terrorisé cache les yeux de ses fils et les emmène plus loin. Son regard se pose alors sur une porte qui dit : « Toilettes mixtes ». Ned est une fois de plus choqué. Il s’adresse alors à Raphaël] Excusez-moi, mais comment pouvez-vous faire une exposition sur l’origine de l’homme et ne pas évoquer une seule fois la Bible !?
Raphaël : On l’a fait. [Il montre une animation derrière une vitrine intitulée « Le mythe de la création » Dieu, symbolisé par une main sortant d’un nuage, touche le sol avec son index et un arbre pousse. Il touche le sol une deuxième fois, un lapin apparaît. Une troisième fois, un mouton. Une quatrième, Adam et Eve]
Ned : Mes croyances les plus chères, un mythe !?
Todd : Papa, est-ce que maman était un singe ? Je me rappelle pas.
Ned : [Fâché] Personne n’a jamais été un singe ! Tout est comme c’était et le sera toujours ! C’est Dieu qui nous a créé, un point c’est tout !
Todd : Mais t’as dit que c’était une cigogne qui m’avait apporté...
Ned : Mais c’était Dieu déguisé en cigogne.
Rod : Qui apporte les bébés cigognes ?
Ned : [Enervé] Raaah, il n’y a pas de cigognes ! C’est toujours Dieu ! [Il voit que Todd prie à genoux devant une cigogne empaillée]
Todd : S’il te plait, béni papa et Roddie...
Ned : Et cesse de prier cette cigogne ! [Il prend ses enfants par les bras et sort du musée fou de rage]
SEQ 18 – INT/JOUR Eglise
[Le révérend Lovejoy, Helen, Ned, Tahiti Mel et Albright sont réunis dans l’église]
Ned : Ils racontent aux gens que nous descendons d’une bande de singes, même si rien de ce genre n’est mentionné dans la Bible !
Lovejoy : Ned, vous devez prendre cette allégation par-dessus la jambe ! [Il a une Bible en main et la regarde en souriant, l’air moqueur] Je veux dire... Hum, enfin, voyons...
Helen : Tim, cette controverse pourrait peut-être aider à remplir nos bancs.
Lovejoy : Eh oui, notre communauté a vu son nombre décroître depuis que ces épiscopaliens ont mis des bancs vibromasseurs. [Il montre une église épiscopalienne par la fenêtre]
SEQ 19 – INT/JOUR Eglise épiscopalienne
[Plusieurs Springfieldiens se trouvent dans l’église épiscopalienne. On entend les bancs vrombir]
Paroissiens : [Soulagés] Aaaaaaaah !
SEQ 20 – INT/JOUR Eglise
[Retour à l’église]
Helen : L’évolution est le sujet chic et choc. Nous devons mobiliser nos ouailles. La paroisse sera suspendue à tes lèvres !
Lovejoy : Oh, je serai le nouveau prophète ! [Ils s’embrassent goulûment]
Tahiti Mel : Pourquoi chaque réunion paroissiale doit-elle finir ainsi ?!
SEQ 21 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Bureau de Skinner
[Ned et le révérend Lovejoy sont dans le bureau du proviseur Skinner]
Ned : Nous voulons que vous enseigniez la théorie alternative à l’évolution de Darwin.
Skinner : Vous parlez de l’évolution La Marquienne ?
Lovejoy : Non, celle d’Adam et Eve au paradis.
Skinner : Ah, et si je vous dit non ?
Lovejoy : Je crois que vous avez loué votre voiture chez Auto-frère-Chrétiens... [Il sort un contrat de sa poche et allume un briquet juste en dessous, comme pour le brûler]
Skinner : Ah, non ! C’est un crédit à remboursement In fine !
SEQ 22 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Classe de Melle Hoover
[Skinner est dans la classe de Mademoiselle Hoover. Il s’adresse aux enfants]
Skinner : Les enfants, à partir d’aujourd’hui, nous vous proposerons une théorie alternative à l’origine de l’homme... [Hoover écrit « Créationnisme » au tableau]
Lisa : Le créationnisme ? Mais ce n’est pas scientifique !
Skinner : Ca l’est, maintenant !
Ralph : Les océans sont-ils les larmes de Dieu ? [Skinner, ne sachant quoi répondre, regarde à la porte et voit Ned et Lovejoy qui hochent la tête d’un air sévère. Skinner se retourne vers Ralph] Bien sûr qu’ils le sont ! A+ !
Lisa : [Soupire] Ooooooh !
Ralph : Maintenant, c’est Lisa le Ralph !
[Plus tard]
Lisa : Comment pouvez-vous enseigner le livre de la genèse comme une théorie scientifique ?
Skinner : Cette vidéo bien utile va éluder toutes les questions. [Elle donne une cassette à Hoover qui la met dans un magnétoscope] L’enseignement audiovisuel. [Hoover enclenche la vidéo. Sur la télé on voit le titre de la vidéo. Une voix off le lit]
Voix off : Alors vous traitez Dieu de menteur !... Une comparaison impartiale de l’évolution et du créationnisme. [Dans la vidéo on voit une scène de théâtre. Le rideau s’ouvre] Faisons connaissance avec ces deux livres... [Un faisceau lumineux apparaît sur le côté gauche. La Bible descend du plafond dans ce faisceau. On entend une musique céleste] L’un, la Bible, a été écrit par notre seigneur... [La Bible, au dessus de laquelle se trouve une auréole, se met à briller] L’autre, l’origine des espèces... [Un vieux livre poussiéreux, avec le titre écrit en lettres de sang, jailli du sol à droite et est accompagné de flammes] a été écrit par un alcoolique honteux appelé Charles Darwin ! [Les lettres de sang se mettent à dégouliner. Le livre s’ouvre. Charles Darwin, un verre d’alcool à la main, sort du livre en déchirant les pages. Il tombe par terre]
Lisa : C’est une calomnie ! Darwin a été l’un des plus grands esprits de notre époque !
Janey : C’est pour ça qu’il se bécote avec Satan ? [Dans la vidéo, Darwin embrasse le diable. Lisa se lève et va devant la classe]
Lisa : L’évolution est mondialement reconnue comme un fait scientifique ! Elle a même été acceptée par des éminents conservateurs comme George Will et le défunt pape Jean Paul II ! [Les élèves discutent entre eux]
Garçon : Ouais, faut réfléchir, elle a peut-être raison.
Ralph : Le célèbre George Will !?
Skinner : Lisa, tu en as assez dit comme ça. Les enfants, noyez-là sous les sifflets et les flatulences !
Lisa : Tout ce que je dis, c’est... [Les élèves se mettent à siffler et certains imitent le bruit des flatulences en mettant leur main sous leur aisselle et abaissent le bras] Oooh !
SEQ 23 – INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Marge épluche une orange en chantonnant puis s’apprête à jeter l’épluchure dans la poubelle. Lorsqu’elle l’ouvre, Maggie, à l’intérieur, jailli des ordures, l’air fâché]
Marge : [Surprise] Ooooh ! [Lisa entre dans la cuisine. Elle semble aussi en colère]
Lisa : Oooh !
Marge : Qu’est-ce qui va pas, ma chérie ?
Lisa : On nous fait étudier la théorie de la création à l’école. Aujourd’hui, on a eu un test et toutes les réponses étaient : « C’est Dieu qui l’a fait ».
Marge : Eh bien, je pense que c’est bien de donner une écoute équitable aux deux idées. Chacune peut apporter à l’autre.
Lisa : Mais, mais elles sont incompatibles !
Marge : Lisa, y a des tas de fois ou deux choses incompatibles peuvent être aussi vraies. Mon fils est un vaurien, mais c’est un petit garçon formidable. Ton père dit qu’il est au travail, mais là il est en train de sauter sur le trampoline. [Par la fenêtre, on voit que Homer est dans le jardin et qu’il saute sur le trampoline]
Lisa : Maman, là il faut vraiment choisir entre la science et la croyance ! [Marge réfléchit un moment. Elle semble embarrassée. Homer, lui, saute sur le trampoline d’un air songeur en se grattant le menton]
Marge : Eh bien, alors je choisiiiiii... euuuuh... [Soudain, elle sort de la pièce en courrant. On la voit réapparaître à la fenêtre. Elle saute sur le trampoline avec Homer]
SEQ 24 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salle à manger
[Les Simpson sont en train de manger]
Bart : Alors, si on en croit le créationnisme, y a pas eu d’hommes des cavernes.
Homer : Bon débarras, leurs dessins ils sont nuls et ils ont l’air de hippies !
Lisa : Papa, ne me dis pas que tu mets en doute la théorie de l’évolution !
Homer : Mon esprit est toujours ouvert aux nouvelles idées... [Il regarde son assiette] Des oignons dans les petits poids !? Mais ça va pas la tête ! [Furieux, il lance son assiette sur le mur]
SEQ 25 – INT/JOUR Mairie – Salle de conférence
[Toute la ville est réunie dans la salle. Le maire Quimby est sur scène]
Quimby : Il est accordé aux gens normaux de se garer sur une place pour handicapés si c’est juste pour courir acheter des cigarettes ou par exemple une tarte aux fraises pour demain. [Il abat son maillet sur le pupitre. Lenny et Carl sont dans la salle. Lenny fume une cigarette et Carl mange un bout de tarte aux fraises]
Lenny : [Fier] Le système marche.
Quimby : Et si y a pas d’autres affaires, je déclare maintenant cette réunion... [Il brandit doucement son maillet, prêt à l’abattre une nouvelle fois sur son pupitre. Lisa, qui est dans la salle, se lève]
Lisa : J’ai un point que je voudrais soulever !
Quimby : [Fâché, regardant son maillet] Maudit soit ce marteau trop lent !
Lisa : La semaine dernière, la théorie non scientifique du créationnisme a été introduite en parallèle avec l’évolution dans les écoles publiques de Springfield !
Skinner : Ho, ho, disons-le franchement, la Bible a à peu près le même âge que le reste de nos manuels ! Ha, ha ! [Il montre un vieux manuel d’histoire-géo. Sur la couverture on peut lire : « L’histoire des 38 états ». On voit l’Amérique découpée en états mais il en manque plusieurs à l’ouest notamment]
Lisa : L’évolution et le créationnisme ne peuvent absolument pas coexister ! Il est temps de revenir à l’enseignement d’une seule vérité !
Barney : La sœur du fils d’Homer a raison ! [Les Springfieldiens discutent entre eux. Ils ont l’air d’accord]
SEQ 26 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Classe de Melle Hoover
[Mademoiselle Hoover est devant le tableau et s’adresse aux enfants]
Hoover : Les enfants, la ville a parlé. A partir de maintenant, nous n’enseignerons qu’une seule théorie... [Elle déroule une affiche au tableau. Dessus se trouve une représentation d’Adam et Eve] Le créationnisme. Alors, veuillez remettre vos livres sur l’évolution à Willie le jardinier tandis que je batte cet inquiétant tambour. [Elle se met à battre un tambour sur un rythme monotone. Les enfants, comme des esclaves, donnent leurs livres à Willie. Lisa tient son livre de l’évolution très fort sur son cœur]
SEQ 27 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Couloir
[Martin et Database s’approchent de leurs casiers. Un mot est accroché sur l’un d’eux]
Database : Oh, on dirait qu’y a un petit mot sur ton casier.
Martin : Une admiratrice secrète, peut-être ?
Database : Ha, me fais pas marrer ! Ha, ha, ha ! [Martin lit le mot]
Martin : « Chers amoureux de la vérité, rendez-vous dans la salle à usage unique de l’école demain au déjeuner. Rationnellement vôtre : LMS ».
Database : LMS ? Qui ça peut être ? [Ils regardent autour d’eux. Ils voient passer Sherri et Terri, ensuite ils regardent Jimbo, puis Ralph qui leur fait signe et enfin leur regard se fixe sur Lisa. Sur son sac à dos sont notées ses initiales : LMS (Lisa Mary Simpson). Mais Martin et Data n’y prêtent pas attention]
Martin : Le loupiot de Moe Szyslak ! [Il montre un enfant qui boit à la fontaine et ressemble comme deux gouttes d’eaux à Moe et a la même voix]
Loupiot de Moe : [Enervé] Pourquoi tout le monde m’appelle comme ça ? Bande de morveux ! Sacs à dégueuli ! [Il s’en va]
SEQ 28 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Salle à usage unique
[Martin et Data s’approchent discrètement de la porte et toquent. Lisa leur ouvre, ils rentrent. Quelque autre intelos sont dans la pièce, assis devant un tableau. Lisa retourne le tableau, à l’arrière il est inscrit : « Viva la evolucion »]
Lisa : Je suis ravie que vous soyez tous venus. [Elle prend une enveloppe dans laquelle se trouve un livre sur l’évolution] Je vais vous lire des extrais de l’origine des espèces de Charles Darwin...
Nelson : Oooh, je croyais qu’on allait mettre le feu à des araignées ! [Jimbo, Dolph et Kearney entrouvrent la porte de la pièce]
Dolph : Eh, on est là ! Regarde... [Jimbo a dans les mains un bocal rempli d’araignées et Kearney un chalumeau. Nelson se lève et s’apprête à sortir. Il se retourne vers Lisa et les autres]
Nelson : Je vous souhaite une bonne journée. [Il sort de la pièce avec ses 3 amis. Lisa ouvre son livre et commence la lecture]
Lisa : « Chapitre 1 : Quand nous comparons des individus d’une même variété ou sous-variétés de nos anciennes plantes cultivées et des animaux... » [Soudain, le chef Wiggum, accompagné d’Eddie et Lou, défonce la porte de la pièce. Wiggum pointe son arme sur Lisa]
Wiggum : Lisa Simpson, je t’arrête pour enseignement d’une science non biblique ! [Eddie et Lou mettent les menottes à Lisa]
Lisa : [Sous le choc] Ooooh ! Il y a tant de crimes bien pires ! Pourquoi c’est moi que vous persécutez ?
Wiggum : Ben, on a juste les effectifs pour faire respecter la dernière loi passée. Tu vois, c’est pas le meilleur système, mais... en fait, c’est euh... c’est certainement le pire... [On entend des tirs de mitraillette, Wiggum regarde par la fenêtre]
SEQ 29 – EXT/JOUR Devant le Mini-marché
[Le Serpent est sur le toit du Mini-marché. Il a une mitraillette dans les mains et tire sur les passants]
Le Serpent : Vous vivez, vous mourrez ! Vous vivez, vous mourrez ! [Wiggum regarde la scène depuis la fenêtre de l’école]
Wiggum : Ah, vous voyez, autrefois y aurait eu des flics partout !
SEQ 30 – INT/JOUR Tribunal – Salle d’audience
[Kent Brockman fait un reportage au tribunal]
Kent : Ici Kent Brockam qui vous parle en direct du procès de Dieu contre Lisa Simpson. [Lou fait entrer Lisa dans le tribunal] Pour défendre mademoiselle Simpson, envoyée par l’union des libertés civile : Clarice Drummond. [Il montre l’avocate qui est assise à sa place]
Drummond : Je suis de New York. [Tout le monde dans la salle la hue]
Assemblée : Bouuuuuuuuh ! [Drummond n’y prête pas attention]
Kent : Et pour représenter le ministère public contre Lisa, l’humble avocat de campagne : Wallace Brady. [Il montre un avocat assis de l’autre côté]
Brady : Comme le dit le poussin à sa maman : « J’espère éviter les coquilles ».
Assemblée : [Assemblée] Oooooh !
Kent : Je pense qu’il est loyal de dire que si cet homme ne gagne pas, je démissionnerai du jury... [La camera recule et on voit qu’il est parmi les 12 membres du jury] C’était Kent Brockman, juré numéro 7 qui vous dit : Je prendrai le rosbif au déjeuner.
[Un peu plus tard. Le professeur Frink est à la barre]
Drummond : Alors, est-ce que cette théorie de l’évolution signifie nécessairement que Dieu n’existe pas ?
Frink : Non, bien sûr que non... [Lisa regarde Marge qui est assise plus loin dans la salle. Elles se sourient]Cela veut juste dire que Dieu est un rien du tout impuissant venu de nulle part avec moins de pouvoirs que le sous secrétaire d’état à l’agriculture, qui a très peu de pouvoir dans notre système ! [Il rigole. Lisa a l’air triste]
[Encore plus tard. Un homme a remplacé Frink à la barre]
Brady : Alors, monsieur, vous êtes un scientifique, exact ?
Scientifique : Exact. J’ai un doctorat de philo en véritologie du collège technique chrétien.
Jury : [Impressionné] Oooooooh ! [Lenny et Carl font partie du jury]
Lenny : Tire-toi, Carl, j’ai un nouveau héros !
Carl : [Vexé] Oh ouais, ça va encore durer une journée !
Brady : Alors, entant que scientifique, quel est votre avis sur cette dévolution ?
Scientifique : Ha, ha, ha ! Pure foutaise ! Si l’homme descendait du singe, il y aurait des preuves, mais lorsqu’on examine le dossier facile, voilà ce que l’on voit... [Il prend un schéma qui représente l’évolution du singe. Il y a tout d’abord le dessin d’un singe qui marche à 4 pattes, puis un singe marchant sur les pattes arrières, en troisième lieu il y a un grand point d’interrogation, et le dernier dessin représente un homme. Le scientifique désigne le point d’interrogation] Un chaînon manquant... [Il prend une image d’une créature mi-homme mi-singe qui brandit une pierre au dessus de lui et la place devant le point d’interrogation]
Assemblée : [Surprise] Ooooooh ! [Ned, lui, est terrifié]
Brady : Ho, ho ! Voyons ! Moi, je crois que ce monsieur a déjeuné avec la petite souris et le lapin magique de Pâques !
Homer : Voilà le retournement de situation que nous attendions tous !
Brady : Je veux dire, il n’existe pas ! L’évolution est encore une invention d’Hollywood !
Assemblée : [Choquée] Oooooh ! [Carl est en train de jouer au pendu sur un calepin. Le pendu est à l’effigie de Lisa. Il lui manque juste une jambe. Carl inscrit la dernière lettre du mot à trouver, ce qui forme le mot : « Coupable »]
Snyder : J’en ai assez entendu pour aujourd’hui. Je dois juger un concours de T-shirts mouillés dans 20 minutes.
Drummond : [Enervée] Oh ! Ce procès est le plus grand ramassis de... [Elle regarde sur le côté] Oh, mais qu’est-ce qu’il a encore trouvé !? [Wallace Brady a un faon sur ses genoux. Il le nourri avec un biberon]
Brady : Alors, Bambi, qui a allumé ce feu de forêt qui a tué ta maman ?... L’évolution ? Mon dieu, mon dieu, mon dieu ! [Toute l’assemblée est triste. Homer, lui a même les larmes aux yeux]
Homer : Pauvre Bambi ! Pauvre Bambi ! [Il sèche une larme avec sa cravate. Lisa, voyant son père, se tape le front avec sa main l’air consterné]
SEQ 31 – INT/JOUR Maison des Simpson – Hall d’entrée
[Les Simpson rentrent chez eux. Lisa a l’air triste]
Lisa : Je suis désolée, maman. J’aurai dû suivre le mouvement comme tu l’avais dit. [Elle jette son livre de l’évolution dans la poubelle et monte tristement à l’étage. Marge, émue, reprend le livre dans la poubelle]
Marge : Eh bien, je devrai peut-être me faire une opinion par moi-même... [Elle ouvre le livre et commence à lire]
SEQ 32 – EXT/JOUR Devant la maison des Simpson
[Marge tond la pelouse avec un tracteur devant la maison tout en lisant le livre de Charles Darwin]
SEQ 33 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salle de bain
[Marge prend une douche et lit le livre sur l’évolution en même temps]
SEQ 34 – EXT/JOUR Cage d’entraînement de Baseball
[Marge est dans une cage pour s’entraîner au baseball. Un appareil lance des balles et la personne qui est à l’intérieur doit frapper dedans avec une batte. Marge tient sa batte d’une main et le livre de l’autre. Elle ne fait absolument pas attention aux balles et les rate. Elle est trop occupée à lire le livre]
SEQ 35 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre d’Homer et Marge
[Homer et Marge sont au lit. Marge lit toujours le livre de Charles Darwin. Homer lui caresse les cheveux tendrement]
Marge : Homer, Homer, je t’en prie !
Homer : J’aime quand t’es pas sur le coup ! Mmmh ! Oh oui, ma chérie ! [Il la caresse, l’embrasse mais Marge n’y prête pas attention et continue de lire] Oh, oui, c’est ça, ignore-moi ! Je suis même pas là !
SEQ 36 – INT/NUIT Maison des Simpson – Séjour
[Marge est assise dans le fauteuil et termine le livre. Elle le referme]
Marge : Oooh ! Les arguments de Darwin sont incroyablement persuasifs ! Et son bateau s’appelait Beagle, ce qui me fait penser à Snoopy, mon Peanuts préféré. [Elle prend une photo. Dessus on voit Marge à côté d’un homme déguisé en Snoopy] Ooooh !
SEQ 37 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Lisa
[Lisa est en train de dormir. Elle se réveille lorsque Marge entre dans sa chambre]
Marge : Lisa, je crois que j’ai un moyen de t’aider au procès, aujourd’hui.
Bart : Moi aussi ! [Il entre dans la chambre en compagnie de Milhouse qui porte les mêmes vêtements que Lisa. Il a également une perruque ressemblant aux cheveux de Lisa] Milhouse va faire la prison à ta place et toi tu files au Mexique. Ton nouveau nom : Senorita Mochetée ! [Il lui montre un faux passeport sur lequel il y a la photo de Lisa et où il est inscrit : « Senorita Ugly. Profession : Ramasseuse de crottes de nez »]
Marge : Chéri, on apprécie ton geste, mais il vaut mieux que tu me laisses faire.
Bart : [Déçu] Oooh ! Tu peux enlever ta perruque, Milhouse.
Nelson : Je suis Nelson ! [C’est en fait Nelson déguisé en Milhouse. Il retire son masque de Milhouse. Bart est surpris]
[L’écran se décompose alors en pièces de puzzle. Les pièces s’en vont une par une pour, finalement, former un écran noir]
SEQ 38 – INT/JOUR Tribunal – Salle d’audience
[Des pièces de puzzle se mettent à apparaître sur l’écran noir, formant au final la façade du tribunal. Une fois le puzzle reconstitué, nous retournons à l’intérieur du tribunal]
[Ned est à la barre]
Drummond : Alors, monsieur Flanders, je crois que la Bible vous est familière...
Ned : Aussi familière qu’il est convenable qu’elle soit. [Dans la salle, Marge s’adresse à Lisa qui est assise devant]
Marge : Ne t’inquiète pas, Lisa, j’ai la réponse à tes problèmes sur moi. [Elle sort une bouteille de Duff de son sac à main] Regarde, Homer, je t’ai apporté une bière.
Homer : Hou, merci Marge. [Il prend la bière et essaie de la décapsuler avec les doigts] Gnnn ! Le bouchon se dévisse pas ! [Il s’énerve et tente de l’ouvrir de plusieurs façons] Allons ! Gnnnnn ! [Il tente de l’ouvrir avec les dents, sans succès]
Drummond : Et donc, vous affirmez que l’homme et le singe n’ont aucune parenté ?
Ned : Aussi sûr que je le suis que Jésus a horreur du hip-hop. [Les cris d’Homer perturbent le procès. Tout le monde se tourne vers lui]
Homer : Allons, ouvre-toi ! Je veux ce qu’il y a en toi ! [Il met la bouteille sous son bras, la secoue de bas en haut et pousse des petits cris]
Ned : Il faut dire que...
Homer : Je te veux !
Ned : Homer ! [Homer secoue la bouteille et pousse des cris ressemblant à ceux du singe] Homer : Hou, hou, hou, hou !
Ned : Homer, je suis en train de... [Homer mord la bouteille, puis il se met debout sur le banc et frappe la bouteille dessus, toujours en poussant des cris de singe. Ned s’énerve, il crie] Est-ce que tu vas la fermer ta grande gueule, espèce de gorille !?
Jury : [Choqué] Ooooooh !
Drummond : Monsieur Flanders, vous avez juré de dire la vérité, pouvez-vous affirmer que cet homme ne peut pas avoir de parenté avec le singe ? [Elle montre la photo que le scientifique avait montré auparavant où l’on voit un singe brandissant une pierre. Juste à côté on voit Homer dans la même position, brandissant sa bière]
Ned : [Triste] Tu as gagné, Lisa.
Snyder : Cette cour décide que la loi interdisant l’enseignement de l’évolution est abrogée ! [Il veut prendre son maillet pour le frapper sur son pupitre mais se rend compte qu’il a disparu. C’est Homer qui l’a en main. Il s’en sert pour casser la bouteille de Duff. Une fois la bouteille cassée en deux, il prend le goulot et retire le bouchon]
Homer : Ah, mais si, le bouchon se dévissait. [Il boit se qu’il reste dans la bouteille. Marge sert Lisa dans ses bras]
Lisa : Oooh, merci, maman !
Marge : Merci, chérie de m’avoir ouvert les yeux. [Elle lui montre le livre de l’évolution] Il me tarde de savoir ce que l’évolution va faire dans l’avenir. Peut-être un oiseau avec un visage humain ou un ours avec un pantalon... [Les Flanders, l’air triste, s’apprêtent à quitter le tribunal]
Ned : Allons-nous-en, les enfants, votre vieux papounet a été débouté.
Lisa : Monsieur Flanders, attendez ! [Ned se retourne] Je veux que vous sachiez que je respecte vos croyances et que je vois à quel point vous en êtes convaincu. Je crois simplement que la religion ne doit pas être plus enseigné à l’école que vous ne souhaiteriez voir un scientifique prêcher à l’église.
Ned : Eh bien, je souhaite que ce monde créé un peu plus d’enfants dans ton genre, Lisa. [A Rod et Todd] Et si on conviait notre valeureuse adversaire à une débauche de glace à la crème chantilly ?
Todd : [Avec la voix de Nelson] Va te faire miraculer !
Ned : Mais qu’est-ce que !?... [C’est en fait Nelson, déguisé en Todd. Il retire son masque. L’épisode se termine. L’écran se décompose en pièces de puzzle. Les pièces s’en vont une par une pour, finalement, former un écran noir]
FIN
![[Québec] Marge change de voix](/graph/news_icon/news_icon-6583af1dcfcbc2263294bb109bc0b64b.jpg?v1){kind=icon}
