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#19.07 : Maris et larmes

 

Jack Black joue un rôle de vendeur de BD plus moderne qui ouvre un commerce tendance.

Marge reprend l'ancienne boutique de Jeff Albertson qu'elle transforme en fitness.

Popularité


4.8 - 5 votes

Titre VO
Husbands and Knives

Titre VF
Maris et larmes

Première diffusion
18.11.2007

Première diffusion en France
08.09.2008

Diffusions

Logo de la chaîne FOX

Etats-Unis (inédit)
Dimanche 18.11.2007 à 20:00

Plus de détails

Titre Québécois : / Un problème de taille

Code de production : JABF17

Les enfants en ont assez de devoir acheter  leurs comics chez Jeff Albertson qui est tout sauf un vendeur de BD agréable. Un jour, un certain Milo vient le concurrencer et tout le monde le préfère car il se montre plus affable et permet aux enfants de lire les BD sur place. Jeff se sent alors complètement dépassé et ferme sa boutique. Marge, elle, cherche une activité sportive à pratiquer. Elle se tourne donc vers l'ancien commerce qu'elle reprend et ouvre une salle de fitness, mais Homer le vit mal car il se sent de plus en plus rejeté et aux crochets de sa femme. Celle-ci lui assure qu'elle ne partira pas. Homer a ensuite recours à la chirurgie esthétique afin de se transformer, mais il fait un cauchemar dans lequel Marge le pousse du haut d'un immeuble. Il se réveille ensuite dans son corps originel.

SEQ 1 – INT/JOUR Chez le vendeur de BD
[Plusieurs enfants sont dans le magasin en train de choisir des livres, puis Bart zappe des livres]
Bart : Nul! Nul! Nul! Nul! Je l'ai! Nul! Superman meurt! Aquaman meurt! Casper meurt! Robin homme des cavernes! Robin noir! Robin ressuscité! [Il s'arrête sur un livre qui lui plaît beaucoup] Ah! Waow! La femme Wolverine toute [???] dehors!
Milhouse : Pourquoi il a été aussi controversé? [Bart ouvre la BD et une griffe griffe Milhouse, ce qui laisse une trace de griffe sur sa joue] [Milhouse se met à pleurer et une larme mouille la BD] [Le vendeur de BD prend la bande dessinée]
Vendeur de BD : [Fâché] Beau travail Docteur Pleurniche! Tes larmes ont maculées les favoris de l'icône Wolverine! Et résultat tu dois acheter cette bande dessinée! [Il pose la BD et prend un gros livre s'intitulant : "Prix étonnants: le guide des prix la bande dessinée"] Et le coût de cet accident innocent et de... 25 dollars s'il te plaît!
Milhouse : Mais c'est l'argent que Mamie Savana m'a donné pour les [???] [Milhouse donne l'argent au vendeur de BD]
Vendeur de BD : Oh! J'ai horreur qu'ils me racontent des trucs personnels!
Bart : [En colère] Vous devriez cesser d'être aussi méchant que les gosses!
Vendeur de BD : Bon! Je suppose que vous pourriez acheter vos bandes dessinées ailleurs! Peut-être qu'ils vendent des bandes dessinées chez le teinturier! Non?! [Il montre un magasin de teinturier] Peut-être qu'ils vendent des bandes dessinées chez "Sieste à 11h"non?![Il montre un magasin s'appelant "Snooze at 11"] Où peut-être que vous pourriez acheter vos bandes dessinées dans cette nouvelle boutique de l'autre côté de la rue [Il montre un nouveau magasin s'appelant : "Coolsville"] Philippe Cadic? C'est pas possible![Il s'inquiète] C'est comme si Superman emménageait à Gotham City!
Martin : Ce qu'il a fait dans les meilleures bandes dessinées du monde numéro 94! Regardez! 
[Martin montre un poster s'intitulant: "Meilleurs comics du monde"]
Vendeur de BD : C'était une histoire imaginaire rêvé par Jimmy Holsen après avoir été frappé à la tête par la comète de Super Girl! Ca n'est jamais vraiment arrivé!
Bart : Bah aucun de ces trucs n'est jamais vraiment arrivé!
Vendeur de BD : [En colère] Sortez de mon magasin!
[Tous les enfants sortent du magasin en file indienne en se dirigeant vers le magasin d'en face en musique joyeuse]


SEQ 2 - EXT/JOUR Devant le magasin "Coolsville"-Inauguration
[Une affiche est accrochée au magasin] [Sur cette affiche il est inscrit : "Inauguration"]
Nelson : Inauguration!
[Les enfants attendent devant le magasin puis un homme s'approchent d'eux]
Milo : Salut! Comment ça va les enfants? Ca va va la fo-forme? Je m'appelle Milo et vous êtes à Coolsville! Maintenant, écoutez! Avant de vous détendre avec de supers bandes dessinées, chacun de vous va recevoir un de ces fameux bonbons japonais [Il distribue des bonbons à tous les enfants] Un pour toi! Le petit dans le fond! Toi devant! Toi là-bas!
Nelson : [Content] J'ai une crevette! [Il tient un bonbon avec une crevette dessinée dessus] [Il l'enlève le papier et le mange]
Milhouse : [Content] J'ai du miso! [Il tient un bonbon avec du miso souriant dessiné dessus] [Il l'enlève le papier et le mange]
Lisa : [Déçue] J'ai un dauphin! [Elle tient un bonbon avec un dauphin dessiné dessus]
Milo : Maintenant, j'espère que vous aimez les remix coréens des chansons de Tom Jones! Parce que vous aller en avoir plein les oreilles![Il enclenche la musique "What's New Pussycat" remixé par des coréens] [Les enfants entrent en foule dans le magasin pour le visiter]

SEQ 3 - INT/JOUR Magasin "Coolsville"
[Milo se met à chanter][Il saute sur une tour de livre et les distribue aux enfants puis le vendeur de BD, jaloux, le regarde derrière la vitre mais Milo le cache derrière un faux monstre] [Milo se met à jouer à un jeu vidéo s'appelant "Guitar Hero" et joue en même temps à un autre jeu: "Dance Dance Revolution"] [Lisa découvre le rayon Tintin et Astérix]
Lisa : [Contente] Astérix! Tintin! Oh! Je croyais qu'on ne pouvait les trouver que dans les librairies françaises! [Lisa ouvre un livre de Tintin à Paris] [Elle se plonge dans la BD pour former une histoire][Tintin et son chien Milou descendent les escaliers d'un château]
Tintin : Viens Milou! Nous devons sauver l'ambassadeur belge du [???]de l'orchidée noire!
[Le château se met à trembler] Qu'est-ce que c'est?! Un bruit d'allumage?! [Le château s'effondre et laisse place à une fusée dont Tintin et Milou sont emprisonnés] Zut, alors! [La fusée décolle] Le château est en réalité une fusée à 4 étages et elle se dirige droit sur le centre Pompidou! [La fusée retombe et se dirige sur le centre Georges Pompidou] [Lisa tourne la page mais la déchire sans faire exprès]
Lisa : [Inquiète] Oh! Non! Je l'ai déchiré![Milo s'approche]
Milo :Oooooh! Pas de soucis petite demoiselle! Ces livres sont faits pour être lus et appréciés. Pas entassés quelque part et vendus quand on divorce.
[Tous les enfants sont impressionnés]
Bart : Ah ouais je pige! Vous êtes cool, vous êtes pas « politiquement correct », vous portez un chapeau melon.

SEQ 4 - INT/JOUR - Centrale nucléaire - Secteur 7G
[Homer est assis tranquillement à son poste de travail et fait comme si il a entendu Bart]
Homer : [Envié]Mmmmmh...Un bon melon...

SEQ 5 - INT/JOUR - Magasin "Coolsville
Bart : Voyons ce que vous savez sur les supers-héros!
Milo : Eh! Je les connais sur le bout des doigts! [Sûr de lui] Envoie le scud!
Bart : Qui est le plus fort? Le Thung où le Mulk? Montrez votre savoir!
Milo : Oh!Oh! Casse-tête chinois! D'accord! [Il montre un livre s'intitulant "Le formidable Mulk"] Et bien le "Mulk" a envoyé un raz-de-marée dans le soleil [Il reprend un autre livre s'intitulant "Le Thung"] tandis que le "Thung" a porté sur son dos l'équipe des "Berzes de Chicago en 1985! Houhou! Bon sang c'est très dur! Qu'est-ce que tu penses toi?
Bart : [Surpris] Vous voulez savoir ce que je pense?
Milo : Est-ce que la Terre est ronde? Bien sûr que je veux!
Bart : Whouaw! J'avais une si mauvaise relation avec mon ex-vendeur de bande dessiné que j'ai oublié comme ça pouvait être bien.
Milo : [Content]Mmmh!

SEQ 6 - EXT/JOUR Devant le magasin "Coolsville"
[Une autre affiche est accrochée au magasin "Coolsville"] [Sur cette affiche, il est inscrit: "Dédicace d'artistes"]
Marge : [Contente] Au revoir Bart, on te laisse avec tes bandes dessinées! [Bart et Lisa entre dans le magasin et Marge et Maggie se dirigent vers une effigie de "Wonder Woman"]
[Marge s'approche de l'effigie et se met derrière comme si elle était Wonder Woman] Regarde Maggie! Je suis Wonder Woman!
[Marge compare ses hanches à ceux de l'effigie et est insatisfaite] Oooooh! J'ai perdu mon 90, 90, 90 d'autrefois! Il ne faut jamais se comparer à un mannequin!
Kearney : Eh! Vous êtes quand même plus moche que des tas de supers-héros : [???]
Dolph : La mère de Kearney!
Kearney : [En colère] Ta gueule! Ces ses médocs pour sa déprime qui l'ont fait gonfler!
Dolph : Elle est déprimée parce que t'es trop nul!
Kearney : [En colère] Ta gueule!
[Kearney, Dolph et Jimbo se frappent entre eux]
Marge : Oh! Faut que je fasse de la gym avant d'avoir les hanches larges comme la Manche!
Kearney : J'aimerai que ma mère disent des trucs sympa comme ça!
Dolph : Elle peut pas! Elle est en dépression!
Kearney : [En colère] Ta gueule!
[Ils se refrappent entre eux]

SEQ 7 - INT/JOUR Magasin "Coolsville"
[Une journée de dédicaces d'artistes de BD est organisée]
Lisa : [Impressionnée] Oh! Regardez! Ce sont que des créateurs de bandes dessinées: Alan Moore! [créateur de "Lost Girls"] Art Spiegelman! [créateur de "Maus"] Dan Clowes! [créateur de "Ghost World"] [Lisa se dirige vers Dan Clowes] Je me suis vraiment identifié aux filles dans "Ghost World"! Elle m'ont fait comprendre que je n'étais pas si seule!
Dan Clowes : Oui! Oui! Peu importe! Vous connaissez quelqu'un qui bosse à Batman? Parce que ce que je voudrais dessiner, c'est Batman! [Il sort un livre tout plein de gadgets dessinés] Je suis trop fort en gadgets utilitaires! Regarde moi ça! C'est là où Batman planque son fric! Au cas où il ira prendre le bus!
Lisa : Mmmh!
Bart : [Content] Alan Moore! C'est vous qui avez écrit les meilleurs fins de Radioactive Man!
Alan Moore : Ah oui? C'est vrai? Alors ça t'as plu que je fasse de ton super-héros préféré un critique de jazz accro à l'héroïne et qui n'est pas du tout radioactif?!
Bart : Je lis pas les mots! J'aime juste quand il broie les gens! Comment vous lui avez fait ce costume qui moule les muscles
Alan Moore : [Déçu] Ooooh!
[Milhouse s'approche]
Milhouse : M'sieur Moore? Voulez-vous signer mon DVD de "Watchmen Babies"?[Il lui montre son DVD s'intitulant "Watchmen Babies"] Lequel des babies est votre préféré?
Alan Moore : [En colère] Vous voyez ce que ces foutus maisons d'édition font?! Elle vous prennent vos idées et les suçent à mort! Elles les suçent comme des sangsues jusqu'à qu'elles aient eu la dernière goutte de substantifique moelle!
Art Spiegelman : Eh! [???]! Tu veux pas te débrancher?!
Alan Moore : [Triste] Oooooooh! Parfait! [Il prend un livre s'intitulant: "Little Lulu"] [Il rigole puis chante]Petite Lulu, je t'aime tant et tout autant!
[Le vendeur de BD entre dans le magasin]
Vendeur de BD : Attention! Aficionados des bandes dessinées! [Il pointe du doigt Milo] Cet homme n'est pas l'un d'entre nous! Il a une petite amie! [Il pointe du doigt sa petite amie]
Tous : [Surpris] Aaaaaaaaaah!
Strawberry : Je m'appelle Strawberry et mon sac est une linge box!
Vendeur de BD : Maintenant écoutez-moi! Mes fantasques petits fans! J'ai la plus merveilleuse des nouvelles! Mon magasin vend maintenant des armes ninja! [Sur son manteau est accrochée des armes de ninjas]
Milo : Waow! Vous vendriez des armes de l'Orient à des enfants?! Ca c'est débile!
Bart : [Faché] Regardez les choses en face "has been"![Il montre Milo] Cet homme est le vendeur de BD que notre ville mérite!
Vendeur de BD : Très bien! Je crois que la chose mature à faire est... Yaaaaaaah! [Il sort un sabre et se met à tout détruire dans le magasin]
Art Spiegelman : Oh non! Le magasin est en difficulté!
Alan Moore : Extraordinaire indépendant déclaré! Activé! [Les 3 artistes déchirent leurs habits et libèrent leurs musculature] [Art Spiegelman met un masque de souris]
Art Spiegelman : Pas de mascarade avec le mascara! [Les 3 artistes se mettent à frapper le vendeur de BD] Qu'est-ce que tu penses de cette réplique?[Il le frappe par le bas du menton] [Les 3 hommes le frappent en même temps, on peut remarquer le mot "POW!"C'est le bruit de l'impact] [Une couronne tombe sur la tête du vendeur de BD tel un roi]


SEQ 8 - EXT/JOUR Devant " L.A Body Works"
Marge : [Surprise] Oooooooh! Los Angeles! Ca c'est un club de gym pour moi!

SEQ 9 - INT/JOUR - "L.A Body Works"
[On peut voir des gens entrain de faire du sport] [Puis une prof de gym étonnement musclée fait visiter le bâtiment à Marge]
Prof de gym : Vous allez voir comment vous allez vous muscler ici! On a renforcement musculaire avec Sacha! [Elle montre un cours de personnes qui font des abdominaux dirigés par une femme] Power Plade avec ZAC-D! [Elle montre un groupe de filles assises sur un ballon dirigées par un homme] Abdos-fessiers avec ZAC-G [Elle montre un groupe de personnes en train de faire des abdos-fessiers dirigées par un homme] [Convaincante] Et il faut essayer le king-boxing pour maman et moi! [Elle montre des enfants en train de boxer contre leurs mères] [Soudain, un enfant frappe sa mère et la met au tapis] [Marge se montre pas très convaincue envers cette activité]

SEQ 10 - INT/JOUR - "L.A Body Works" - Salle des tapis roulants et vélos
[Marge se met sur un tapis roulant, le démarre mais manque de tomber] [Elle appuie sur d'autres boutons mais fait n'importe quoi]
Marge : Qui aurait pensé que marcher était si difficile! Mais je suis sûre que tout le monde a ce genre de problèmes!
[Quand elle se retourne, elle voit des sportifs entrain de danser sur les tapis roulants,(cette danse fait référence au clip "Ok, Go!") ayant aucun mal à danser] Oh! Vaut peut-être mieux que j'aille aux douches! [Attristée, elle prend sa serviette et quitte la salle]

SEQ 11 - INT/JOUR - "L.A Body Works" - Douches
[Marge prend sa douche tranquillement quand elle s'aperçoit que tout le monde la voit dans la rue]
Marge : [Surprise] Aaaaaaaaaaah!
Tahiti Mel : Marge, vous avez oublié un endroit!
[Marge est très gênée]

SEQ 12 - EXT/JOUR Devant "L.A Body Works"
[Marge sort de la salle de sport, les cheveux en bataille, déçue d'elle]
Marge : [Déçue] J'aimerai qu'il y ait un club de gym pour femmes normales! [Soudain, elle voit la boutique du vendeur de BD, qui a fermé] [Elle voit une affiche du vendeur de BD où il est inscrit "A vendre"] [Elle a une idée] [La boutique de vient un club de gym pour femmes]

SEQ 13 - INT/JOUR Club de gym pour femmes
[A l'entrée du nouveau club, il est marqué "Inauguration"] [A l'intérieur, Marge accroche les règles du club]
Marge : Mmmmgnah! Règlement! Pas d'hommes! Pas de portables! Pas de miroirs! Pas de honte!
Homer : Marge, tous mes vœux t'accompagnent! Mais pourquoi qu'les femmes voudraient aller dans un club où y a aucun homme pour les regarder et les juger! [Il ouvre la porte et il voit une longue file d'attente où il n'y a que des femmes] [Il referme la porte] [Content] On va être riche! On va enfin pouvoir fonder une famille!
Marge : On a déjà une famille!
Homer : Une bien mieux!

SEQ 14 - INT/JOUR Club de gym pour femmes
[Marge se retrouve avec beaucoup de clientes qui font de la gym en cercle avec chaque appareil différent]
Marge : On change d'appareil!
[Une cloche sonne et toutes les femmes passent à l'appareil qui sont à leur gauche]
Patty : J'adore ce club de gym!
Bernice : Moi aussi!
Agnès : Enfin un vélo d'appartement pour les femmes d'un certain âge! Jurassique! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
[Lisa est à la réception de la boutique]
Lisa : Maman! Tous les rendez-vous de coaching sont réservés pendant des mois! On va devoir ouvrir un second "Shapes"! Il va falloir trouver un nouveau local libre à louer! [Elle réfléchit]

SEQ 15 - EXT/JOUR Devant le Krusty Burger
[Des ouvriers remplacent l'enseigne du Krusty Burger par "Shapes": le club de gym de Marge]
[Tous les ouvriers remplacent les meubles du Krusty Burger par ceux du "Shapes] [Krusty sanglote]
Krusty : [Triste] J'arrive pas à croire que le ministère du travail me fasse fermer!
Ispecteur du travail : Vous enfermez vos employés pendant la nuit!
Krusty : Ben c'est pour qu'ils aillent pas raconter d'histoires!
[Une bande de femmes asiatiques sortent du Krusty Burger] [Elles ont l'air en colère]
Asiatique : [En colère] Mr. Krusty est venu dans mon village! Il a dit qu'il voulait m'épouser! Pas d'alliance! [Elle montre sa main sans alliance] Je remplis les tartes aux pommes toute la journée! [Elle gifle Krusty] 
[On peut voir un bilan de réussite et un magazine ou Marge fait la une. Il est inscrit "Gym élégante"] [Marge fait la une d'un autre magazine : "Cours de gym"] [Un autre journal ou Marge fait la une : "Réussite de Marge Simpson"] [Le bilan de réussite ne cesse de monter]

SEQ 16 - INT/JOUR "The Opal Show"
["The Opal Show" est une émission télévisée est dirigée par une présentatrice : Opal]
Opal : Notre invité d'aujourd'hui à créé un club de gym réservé aux femmes qui fait un malheur dans tout le pays! Marge Simpson!
[Marge arrive sur scène et salut le public] [Opal applaudit] [Elles s'assoient]
Opal : Marge, je vous remercie d'avoir créé "Shapes" et... mon petit ami vous remercie aussi.
[Le public siffle d'amour]
Marge : Quand va t-il se décider à vous demander en mariage?
Opal : [Gênée] Eum...Euuum...Vous allez toutes gagner des horloges à coucous!
[Le rideau se lève et derrière se trouve plusieurs horloges à coucous]
Vous gagnez une horloge à coucous! [Des personnes distribuent les horloges] Vous gagnez une horloge à coucous! [Des femmes reçoivent les horloges à coucous] [Une femme laisse tomber son bébé pour une horloge à coucous

SEQ 17 - INT/JOUR - "Palm Springfield Resort" - Chambre d'Homer et Marge
[Homer et Marge sont tranquillement en train de se reposer dans leur chambre d'hôtel]
Homer : [Détendu] Aaah! Oui Marge, j'adore tes voyages d'affaires [Surpris] Ooh! La télécommande n'est pas attachée au mur! [Il prend la télécommande] De toute ma vie, j'ai jamais été dans un hôtel qui m'a fait confiance. [Il regarde à droite et à gauche, il ouvre sa valise, cache la télécommande et ferme sa valise]

SEQ 18 - EXT/JOUR - "Palm Springfield Resort" - Piscine
[Homer est tranquillement détendu sur un transat, avec un verre de crevettes dans la main droite et une coupe de glace dans la main gauche]
Homer : Hors d'œuvres variés, assortiment de dessert et c'est ma femme qui paie tout! Je comprends maintenant pourquoi les Max sont si heureux! [Un homme assis juste à côté de lui
tient aussi des crevettes et une glace dans ses mains]
Homme 1 : Ouais, rien ne vaut mieux que vivre aux crochets de sa femme. [Ils rigolent]
Homer : Je suis bien d'accord. Hi! Hi! Hi! Hi!
Homme 1 : Eh les mecs! Je vous présente un nouveau mari! [Deux hommes arrivent]
Homer : Eh! Salut! Ca va? Je suis Homer. Ma femme a inventé un club de gym pour femmes normales.
Les 3 hommes : [Impressionnés] Ooooooh!
Homme 2 : Ma femme a inventé les Skypills. [Il tient un tube de vitamines] Elle a mélangé des vitamines à l'alcaselzère et prétendu que c'était un médoc.
Homer : Et moi qui pédie de l'art pour un tube!
Homme 2 : C'est pour ça que je roule en Bentley.
Homer : Moi, j'ai pas encore décidé quelle voiture je vais prendre.
Homme 2 : Bah tu ferais bien de te décider vite parce que j'ai le sentiment que ta femme va vite prendre un nouveau modèle.
Homme 3 : Oui, elle va vite faire l'échange.
Homme 1 : Et là, elle parle pas de voiture.
[Les 3 hommes rigolent]
Homer : Vous êtes sûr qu'ils parlent pas de voitures? Parce que ce sont des termes de voiture.
Homme 1 : Homer, on est tous des seconds maris.
Homme 2 : Dès que nos femmes ont gagné le gros lot, elle ont jeté leurs vieux gros pour nous épouser.
Homme 1 et 2 : Ouais! [Ils se tapent dans la main]
Homer : [Sûr de lui] Marge me jettera pas! [Il se lève en colère] Je suis l'ancre qui soutient son édifice [L'homme 1 ricane]
Homme 1 : Voilà comment ça commence. Elle se fait ravaler la façade et elle s'achète des fringues à la mode.
Homme 2 : Ensuite, elle ne veut plus te raconter sa journée.
Homer : [Inquiet] Quoi?
Homme 1 : C'est comme ça que tu sais qu'elle va bientôt se tirer. Ta femme à l'air d'être heureuse et pleine de vie.
Homer : [En colère] Ca, ça n'arrivera jamais! [Il s'inquiète et part en courant] Marge! Marge! [Les 3 hommes sourient]

SEQ 19 - INT/JOUR - "Palm Springfield Resort" - Chambre d'Homer et Marge
[Homer ouvre doucement la porte et voit Marge en train de se parfumer et habillée en femme d'affaires
Homer : [Surpris] Oooh! Elle se ravale! [Caché derrière la porte, il tient un carnet où il est inscrit: "1) Cure de jouvence"] Oh pinaise! La prophétie se réalise! [Il regarde un peu plus bas de son carnet et voit : En 2) Ne veut pas parler] Hmmmh ? [Stressé, il entre dans la chambre] Alors, raconte-moi ta journée.
Marge : Oh ! T’as pas envie que j’te raconte mes journées ennuyeuses
Homer : Mais si ! Mais si !
Marge : Et bien, le premier discours intéressant de la journée à été prononcé par…Par la femme qui a gravi le Mont Everest et a vu toutes les autres mourir en chemin !
[Homer, ne l’ayant pas écoutée, zappe les chaînes de la télé]
Homer : Eh ! Les chaînes sont pas sur les mêmes canots dans cette ville !
Marge : [Souriante] C’est pas grave. Je m’en moque et tu t’en moques. Regarde tes trucs !
[Homer regarde le 3) de son carnet : Heureuse et pleine de vie] [Marge s’apprête à sortir]
Homer : [Triste] Es-tu heureuse et pleine de vie ?
Marge : C’est sûr que je le suis ! [Elle sort de la chambre]
[Homer sanglote] [Il range son carnet dans sa valise puis jette les meubles dans sa valise tout en sanglotant puis il referme sa valise]

SEQ 20 – INT/NUIT – « Palm Springfield Resort » Salle de réception
[Une salle de réception est organisée] [Marge discute avec 2 femmes]
Femme 1 : Marge, maintenant que vous êtes riche, vous devriez vous débarrassez de ce sac. [Homer approche]
Marge : Vous croyez ? Mais je suis tellement habituée au vieux.
Homer : Au vieux ? Elles essaient de convaincre Marge de me plaquer.
Femme 1 : Oh ! C’est facile ! J’en prends un nouveau tous les 2 ans...D’Italie !
Femme 2 : Je suis sûre que vous adoreriez un grand noir.
Marge : Oooooh !
[Homer arrive et stoppe la conversation]
Homer : [Fâché] Marge ! Eloigne-toi de ces femmes !
Marge : Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?! [Fâchée] Je vais dans le salon des femmes qui réussissent ! [Marge s’en va et passe par une porte comme si elle allait aux toilettes mais sur le signe « femme », il y a le signe du dollar] [Homer sanglote puis rejoint les 3 hommes de la piscine]
Homer : [Suppliant] Il faut m’aider les mecs ! Si Marge me quitte, il me restera plus sauf tous mes amis et la moitié de la fortune qu’elle est en train de faire, et qu’elle va continuer à faire !
[L’homme 2 écarte Homer de ses amis]
Homme 2 : Homer, je vais te révéler un petit secret… [Tout bas] Je suis un premier mari. Avant, j’avais l’air de ça. [Il montre une photo de lui plus vieux et plus gros auparavant]
Homer : Oooooh ! Et c’est quoi votre secret ?
Homme 2 : Il n’y a aucun secret, juste du travail…
Homer : Hinhin ! [Il note sur un carnet]
Homme 2 : Cardio-training... 2 heures par jour…
Homer : Ok d’acc… [Toujours en train d’écrire]
Homme 2 : Suivre tous les courants de la mode…
Homer : La mode…
Homme 2 : Et bien sûr, arrêter définitivement les graisses et l’alcool.
Homer : Hinhin ! Hinhin ! Pigé ! [Il finit d’écrire] Je sais maintenant ce que ça va me coûter pour garder Marge !
[On voit sur son carnet qu’il s’est dessiné avec une forte musculature et à marqué : « Les tablettes de chocolat »

SEQ 21 – INT/JOUR – Centre de chirurgie plastique – Cabinet du Dr Velimirovic
[Ce centre a pour slogan : « Corrige les erreurs de Dieu »]
Dr Velimirovic : Mr. Simpson, laissez-moi vous expliquer l’opération de dérivation gastrique que je vais pratiquer sur vous, d’accord ? [Il montre sur son ordinateur un schéma de l’opération] Nous plaçons un anneau autour de votre estomac pour qu’aucune nourriture solide ne puisse y entrer. Vous voyez ? Comme ceci… C’est une très très grave opération. Vous ne devriez envisagez de la subir qu’en derniers ressorts.
Homer : [Suppliant] Siouplaît Docteur. Je sais que je suis pas le mec le plus beau du monde mais je m’occupe de ma famille et avant ça suffisait mais plus maintenant…
Dr Velimirovic : Bon très bien, si vous le souhaitez nous pouvons vous opérer dans ce cabinet, aujourd’hui.
Homer : [Content] Et je sais comment je peux m’opérer moi-même… [D’un ton fâcheux] Je vais regarder votre note ! [Il met ses lunettes et prend une feuille sur son bureau] Mmmh ! Je crois que contenu de toutes les études que vous avez dû faire, c’est raisonnable… [En criant] Je n’ai jamais rien vu d’aussi raisonnable ! C’est vraiment l’affaire de toute ma vie ! Et… [Il s’écroule]

SEQ 22 – INT/JOUR – Maison des Simpson – Cuisine
[Homer, Bart et Lisa mange une pizza]
Lisa : Papa, est-ce que ça va ? Je vois de la nourriture dans ton assiette au lieu de traces de graisse.
Homer : Les enfants, votre papa a subi une intervention spéciale pour pouvoir être plus séduisant pour votre mère.
Bart : Tu t’es fait gonfler le hot-dog ?
Homer : Non ! On m’a mis un anneau à l’estomac ! [Il coupe un bout de sa part de pizza, il le met dans un mixeur et le mixe longtemps puis il le verse dans un verre et le boit.
Homer : Oooh ! La nourriture a un goût de vomi maintenant.

SEQ 23 – INT/NUIT – Maison des Simpson – Chambre d’Homer et Marge
Marge : Homer chéri ! Je suis rentrée ! Oooooooh ![Elle arrive dans la chambre quand elle voit la chambre décorés de roses, ambiance romantique]
[Homer arrive avec son peignoir]
Homer : Bienvenue à la maison, Marge.
Marge : Tu t’es souvenu que j’aime le romanesque.
Homer : Une femme qui réussit aussi bien que toi mérite ce qu’il y a de plus beau
Marge : Tu te souviens aussi que j’aime les flatteries
Homer : Est-ce que tu aimes les gars qui sont… Séduisants ?! [Il enlève son peignoir et se retrouve dépourvu de gras]
Marge : Hoomer ! Tu es superbe ! [On peut voir qu’il a attaché toute sa graisse sur son dos] 
Homer : C’est tout pour toi, ma bibiche !
Marge : Laisse-moi bien te regarder ! [Homer ne veut pas faire voir tout son corps à Marge alors il l’évite]
Homer: Oh! Top! Top! Top! Top! Top! Doucement! Bête de sexe… Prends déjà un peu de temps pour apprécier la façade !
Marge : Qu’est-ce que tu essaie de me cacher ? [Excitée] C’est du chocolat ?
Homer : Euh, non ça c’était avant. [Elle regarde dans son dos]
Marge : Oh ! Ces petites fesses m’ont l’air bien ferme. [Il a tiré sa graisse vers l’avant]
Homer : Euh…Oui ! Je vais éteindre la lumière maintenant ! [Il éteint la lumière et on peut voir leur yeux dans le noir] Haaaaaaan !
Marge : Attends ! Je vais plier cette couverture pleine de sueur et la ranger dans le placard [Marge tire la graisse d’Homer]
Homer : [Souffrant] Ooooooooh ! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!


SEQ 24 – INT/JOUR – Centre de chirurgie plastique – Cabinet du Dr Velimirovic
[Homer entre dans le cabinet]
Homer : Docteur, je suis gêné de montrer mon corps à ma femme…Et c’est à cause de votre chirurgie !
Dr Velimirovic : Vous voulez que je dégraphe l’anneau de votre estomac ? [Il prend une énorme dégrapheuse]
Homer : Non ! Je veux que vous me fassiez une autre de vos opérations pour me rendre plus beau… Et est-ce que vous pouvez l’appeler « Remplacement de valve de l’aorte » pour que la sécu me rembourse ?
Dr Velimirovic : Pas de problèmes.

SEQ 25 – INT/JOUR – Centre de chirurgie plastique – Salle d’opérations
Dr Velimirovic : Bon, alors comptez de 10 à 0.
Homer : Bon, d’accord, je l’avoue, je suis bourré.
[Un chirurgien lui met un masque anesthésiant]

SEQ 26 – EXT/JOUR – Devant « Shapes » le club de gym pour femmes
Quimby : Et pour honorer sa réussite, j’accorde à Marge Simpson cette réduction de 100 dollars pour des sudisettes ! Etc… ! [Il lui donne une carte] [Homer arrive]
Homer : Qui c’est qui a commandé un super étalon ?! [Il enlève son manteau et se révèle être étonnement musclé (même trop) ] Oooooh ! Mes implants me démangent !
[Le Dr Velimirovic arrive]
Dr Velimirovic : Oui, je n’avais plus assez de silicone alors j’ai utilisé des chaussettes roulées !
[Homer se contracte puis on peut voir traces rondes ignoble]
Springfieldiens : Aaaaaaaaah !
Quimby : C’est un monstre ! [Au micro] A vos fourches, tout le monde !
[Les Springfieldiens l’écoutent et lèvent leurs fourches puis le ciel s’obscurcit]
Springfieldiens : Monstre ! Monstre ! Monstre ! Monstre ! [Ils pointent leurs fourches contre Homer] [Homer ne savant pas quoi faire, prend Marge dans ses bras et s’enfuit] [La foule le poursuit]
Patty : Arrachez-lui le cœur !
[Homer s’arrête a un endroit nommée « Notre-Dame de Springfield » ce qui fait référence à la cathédrale Notre-Dame à Paris] [Il monte les escaliers et arrive au clocher] [La foule s’arrête en bas]
Springfieldiens : Différents de nous ! Différents de nous ! Différents de nous !
[Homer repose Marge]
Marge : Ecoute Homer, je préfère être honnête avec toi !
Homer : Il vaudrait mieux ne pas me faire pleurer, parce que je sais plus où sont mes gants de lacrymales
Marge : J’ai appréciée que tu a essayé de devenir plus séduisant pour moi, mais la vérité c’est que j’ai bien trop réussie pour toi maintenant ! Alors, il faut que je me trouve un mari trophée ! [Homer sanglote mais des larmes coulent par ses tétons] [Il monte sur le bord du ravin]
Homer : Je veux pas vivre sans toi, Marge !
Marge : Bien ! [Elle le pousse du bord puis tomba]
Homer : Noooooooooooooooon !!

SEQ 27 – INT/JOUR – Centre de chirurgie plastique – Chambre d’Homer
[Homer ouvre les yeux et voit sa famille]
Homer: Oh ! Hin! Hi ! H…Quoi?! Ho! Hou! Pourquoi que j’me ressemble à nouveau ?
Marge : Le docteur m’a appelée pour me parler de toutes les chirurgies que tu voulais… Et j’ai dit non ! Et je lui ai demandé d’enlever cet anneau à l’estomac pour que tu redeviennes le gentil gros que j’aime !
Homer : Alors, c’était qu’un rêve ? Je suis jamais devenu un horrible monstre ?!
Bart : La seule personne qui pense que t’es un monstre, c’est celle qui t’as fait prendre ton bain ! [Une infirmière embrasse la croix de Jésus]
Lisa : Et papa, j’espère que tu as tiré une leçon de tout ça !
Homer : Bien sûr ! La chirurgie esthétique est une erreur… Parce qu’elle est pas assez perfectionnée pour vous rendre vraiment beau ! Quand elle le sera, tout le monde devrait s’en faire faire !
Bart : Amen !
[Homer et Marge s’embrassent]

SEQ 28 – EXT/NUIT Rues de Springfield
[Homer et Marge se baladent dans la rue, se tenant la main]
Homer : Dis-moi Marge, je me suis demandé toutes ces années, qu’est-ce qu’il y a en moi que tu trouves si irrésistible ? Faut se l’avouer, tu pourrais avoir mieux.
Marge : Ben, peut-être que je pourrais, mais chaque fois que je te regarde, je vois le même adorable garçon dont je suis tombée amoureuse.
Homer: [Touché] Oooooh! [Homer et Marge continuent leur route, la main dans la main puis plus haut on peut voir les 3 artistes planant les airs]
Dan Clowes : Enfin, y a rien de tel qu’un « happy end »
Alan Moore : Dieu du ciel ! C’est pas un météore qui fonce vers la Terre ?
Art Spiegelman : Peut-être mais ce soir, il y a fête de charité pour les dessinateurs de bandes dessinées sous-payés des années 50 !
Alan Moore: A l’open-bar! [Les 3 artistes s’en vont et disparurent dans le ciel pendant qu’un météore fonçait vers la Terre]

Kikavu ?

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