Épisode L'abominable homme des bois S01E07 - The Simpsons Saison 1

Homer jalouse Ned Flanders qui possède un camping-car et pas lui.  Il décide donc d'en acheter un chez Bob, un concessionnaire. Le camping-car est assez rustique, et alors que la famille part en vacances, un accident survient. Ils ont seulement le temps de s'en sortir indemnes, alors que le véhicule explose.

Maggie suit les hommes et se fait adopter par une famille d'ours. Pendant ce temps, Homer et Bart  se débarrassent de leurs affaires qu'ils perdent dans une rivière et sont obligés de se recouvrir de boue. Les chasseurs présents ici pensent qu'Homer est Bigfoot et tentent de le capturer pour faire des analyses sur lui, mais Marge le sauve in extremis comme des journalistes viennent la prévenir.

Á la fin, les scientifiques ne savent pas du tout comment définir Homer, comme un humain bête ou une bête humaine ?

SEQ 0 - Générique
Punition
Je ne dessinerai pas de femmes nues en classe

Gag sur canapé
Les Simpson s'assoient tous normalement sans que rien ne se passe.

SEQ 1 - EXT/JOUR Maison des Simpson - Jardin 
[Pendant qu'Homer arrose les fleurs, Bart tond la pelouse avec une tondeuse à gazon manuelle] 
Bart : [mécontent] J'en ai ras-le-bol. Ras-le-bol de cet engin préhistorique. 
[Rod tond la pelouse avec une tondeuse à conduire] 
Rod : Salut Bart. Ca va, tu transpires pas trop ? 
Bart : La ferme Flanders. Dis p'pa on pourrait pas s'acheter une vraie tondeuse nous aussi comme les Flanders? 
Homer : C'est mieux que rien. Faut être heureux de ce que t'as. N'essaie pas de rivaliser avec les Flanders. 
[Ned Flanders arrive avec une super caravane] 
Ned : Alors comment tu trouve ma nouvelle charrette Simpson? 
Bart : Oh Waaah ! Bonjour le camping-car. C'est dément. 
Homer : Bart ! Heu...je suppose qu'il doit y avoir différents équipements. 
Ned : Tout ce qu'on peut imaginer : micro-ondes, lave-vaisselle, télé avec écran géant. une maxi-friteuse et t'as vu le toit? 
Homer : Oh ! Une antenne parabolique ! 
Ned : Tu l'as dit bouffi ! 
Homer : Mais comment t'as pu t'offrir un truc pareil, Ned. J'ai du courrier de toi de temps en temps, j'ai vu que tu te faisait que 27$ de plus que moi par semaine. 
Ned : Oh c'est très simple Simpson, je l'ai acheté à crédit. 
Homer : Oh, à crédit... 

SEQ 2 - EXT/JOUR Concessionnaire de caravanes 
[Les Simpson vont acheter une caravane. Cowboy Bob, le vendeur voit les Simpson arriver] 
Cowboy Bob : Merci mon dieu ! [aux Simpson] Puis-je vous aider ? 
Marge : Merci on ne fait que regarder, c'est tout. 
Homer : Je souhaiterais voir votre meilleur camping-car. Vous avez quelque chose de mieux que le Goliath ? 
Cowboy Bob : Oui bien entendu. Je peux vous proposer le Super-Goliath. 
Homer : Où il est ? 
Marge : Homer ! 
Cowboy Bob : Tout près ! Vous êtes aux pieds de cette merveille. Regardez. 
[On peut admirer le Super-Goliath, une caravane immense] 
Cowboy Bob : Vous avez déjà vu une chose pareille ? On imagine pas que l'homme aie pu fabriquer ça. 
Bart : M'sieur, il a sa propre antenne parabolique? 
Cowboy Bob : Vous pouvez dire à votre fils qu'il à son propre satellite. En février on a mis Vanstar 1 en orbite, uniquement pour lui, c'est tout. 
Bart : Oh la vache ! 
Marge : Je ne suis pas sûre qu'on aie les moyens de s'offrir ça. 
Homer : Est-ce qu'il a une maxi-friteuse ? 
Cowboy Bob : Pas une mais quatre. Une pour chaque quart de poulet. 
Marge : Je crois pas qu'on puisse se l'offrir Homer. 
Cowboy Bob : On en discutera, monsieur. Venez messieurs, on va visiter l'intérieur D'accord ? Venez. 
[Cowboy Bob leur montre l'intérieur. Cheminée, télé avec écran géant, réfrigérateur grande-taille, chandelier en cristal] 
Bart : Wahh ! Super ! 
Lisa : Mieux que notre maison ! 
Homer : C'est Flanders qui va être vert quand il verra ça. 
Marge : Mais ça doit coûter drôlement cher tout ça. 
Homer : Combien ça vaut ? 
Cowboy Bob : Ah vous êtes un homme très décidé ; vous vous faîtes pas de détour, vous allez droit au but, faut que ça sorte. 
Homer : Allez combien ça vaut? 
Cowboy Bob : Bon. Il faut d'abord que je vous dise une chose. Vous avez un visage qui me plaît. 
Homer : Oh c'est vrai? 
Cowboy Bob : Mais naturellement. Je suis sincère, c'est pas des paroles en l'air. Vous avez un... je ne sais quoi. Vous ne seriez pas romain ou grec ? 
Homer : Non. 
Cowboy Bob : Parce que vous avez l'air d'un dieu. Si on allait dans mon bureau pour le crédit, Zeus. J'emmène votre papa 5 minutes. Il va tout arranger et vous repartirez chez vous avec. 

SEQ 3 - INT/JOUR Concessionnaire de caravanes - Bureau de Cowboy Bob 
[Cowboy Bob s'apprête à lui vendre la caravane] 
Cowboy Bob : Bon, ce n'est pas la peine que je vous donne un prix tant que je ne connais pas vos possibilités de crédit. Que ce soit bien clair entre nous, c'est une formalité obligatoire. S'il n'y avait que moi je me dirais : "Bob, Ce gars-la est valable, il peut l'acheter et j'aurais pas besoin de cette machine" mais je ne suis pas le propriétaire ici même si il y a mon nom sur le portail. C'est toute une histoire. Je suis obligé que ça me plaise ou non. 
[Une sirène retenti et une lumière s'allume quand il tape le nom d'Homer sur l'ordinateur] 
Homer : Cette sirène la c'est bon signe ? Je peux avoir mon crédit ? 
Cowboy Bob : Vous avez déjà entendu une sirène qui annonce quelque chose de bon ? Non Mr. Simpson, non non ça c'est mauvais signe hélas. L'ordinateur me prévient au cas où je serais aveugle. Il me dit : "Attention, vend un véhicule à ce type et tu fermes ta boutique". Voilà ce que dit la sirène. 
Homer : Oh ! 
Cowboy Bob : J'ai peur que ce superbe camping-car ne soit pas tout à fait dans vos prix, voyez-vous ? Euh, quand je dis pas tout à fait, je veux dire que vous ne pourriez pas vous l'offrir, même si vous viviez 1 millions d'années. 
Homer : Vous n'auriez pas quelque chose qui soit plus dans mes prix ? Je ne veux pas repartir les mains vides. 
Cowboy Bob : Allez, vous m'avez fait une bonne impression, ne gâchez pas tout. J'aurais peut-être quelque chose à vous montrer en effet, tout à fait pour vous. 
[Il leur montre un vieux tas de ferrailles qui est miraculeusement en une seule pièce] 
Cowboy Bob : Alors, qu'est-ce que vous en dîtes ? 
Bart : Moi je dit que c'est une blague. 
Marge : Il est d'occasion ? 
Cowboy Bob : Bon alors ? 
Homer : Euh... Il est d'occasion ? 
Cowboy Bob : Monsieur Simpson, vous n'aurez jamais un meilleur véhicule. Je dis pas ça pour vous le vendre, je le pense sincèrement. Il est fait pour vous mon vieux. C'est ça ou une fourgonnette. 
Homer : Combien vous en demandez ? 
Cowboy Bob : Je vais vous le dire mais vous n'allez pas le refiler à quelqu'un d'autre parce que je vous fais un prix pour vous et pour vous seul, pour un autre ce serait le double. 
Homer : Je le jure, Bob. 
Cowboy Bob : D'homme à homme ? 
Homer : Oui. 
Cowboy Bob : Dans 2 mois si je croise ce véhicule, je vois votre tête à la portière, juré ? 
Homer : Dans mon honneur. 
Cowboy Bob : 300$ pour moi. 
Homer : Ah, Euh... là je sais pas trop... Ca vous ennuie que j'en discute avec ma famille ? 
Cowboy Bob : Monsieur Simpson, s'il faut que vous alliez en discuter avec... ces gens-là alors c'est que quelque chose ne tourne pas rond entre nous. Vous avez l'air d'être un homme capable de prendre des décisions. Oh je l'avais oublié celui-là. Cet homme, vous le voyez ? 
[Il lui montre un homme qui vient d'arriver] 
Homer : Oui. 
Cowboy Bob : Il est sur le point de l'acheter, vous savez ? 
Homer : Non ! 
Cowboy Bob : Il m'a appelé 2 minutes avant que vous arrivez et il m'a dit: "Gardez-là moi au chaud, j'arrive" et il est là. Alors, vous en voulez oui ou non? 
Homer : D'accord. Je suis preneur, no problemo. 
Cowboy Bob : Bravo ! C'est la meilleure décision que vous ayez jamais prise. Croyez-moi ça va vous changer la vie. 

SEQ 4 - EXT/JOUR Maison des Simpson 
[Homer a garé le camping-car devant la maison. Il voit Flanders] 
Homer : Hé Flanders, regarde un peu ce que j'ai acheté. 
Ned : Mmm... C'est une petite merveille. Toutes mes félicitations Simpson. Vous avez bien vous amuser avec ça. 
Homer : Hé hé hé ! Il est jaloux. Tous le monde est prêt ? On décolle. 
Bart : Non, je suis pas prêt. J'ai pas envie d'y aller moi. 
Homer : A la bonne heure ! Prêt ou pas, à nous la nature. C'est partit ! 

SEQ 5 - INT/JOUR Dans le camping-car 
Bart : Le rat crevé ? 
Lisa : Non. 
Bart : Le sconce ? 
Lisa : Non. 
Bart : Les oeufs pourris ? 
Lisa : Non. 
Marge : Mais qu'est-ce que vous racontez derrière ? 
Lisa : On joue à "ça sent quoi ?". 
Bart : Le pied de papa ? 
Homer : Bart ! 
Lisa : T'a gagné, Bart. 
Homer : Lisa ! 
Bart : Bon, on arrive bientôt ? 
Homer : Je vous direz quand on y sera. Continuez votre jeu des parfums. 
[Le camping-car passe à travers les bois. Marge regarde sa carte] 
Marge : Moi je te le dis Homer, cette route là n'est pas la nationale. 
Homer : Pff, les cartes. 
Marge : Faudrait s'arrêter quelque part et là on demanderait nôtre chemin. 
Homer : T'en fais pas, c'est un véhicule tout-terrain. 
[Homer passe à travers un lac] 
Marge : Je commence à avoir les pieds mouillés. 
Homer : C'est pas grave, on fait un véritable retour à la nature. 
Lisa : Maman, j'ai peur. 
Marge : Moi aussi chérie, mais ton père dit qu'il n'y a pas de quoi avoir peur alors... 
Homer : On pourrait s'arrêter là, qu'est-ce que vous en dîtes ? 
Tous : Ouaiiiis ! 
Homer : C'est d'accord. Et hop là ! Voilà ! Alors, heureux ? 
[Homer arrête le camping-car juste à la limite d'un ravin. Le camping-car bascule] 
Homer : [à voix basse] Bon, personne ne bouge, personne ne panique. Quand j'en donnerai l'ordre, chacun devra ouvrir sa portière aussi doucement que possible et se glisser dehors. Je vais compter jusqu'à trois. attention. 1... 2... 
[Tout le monde sort du camping-car, juste avant que ce dernier tombe et qu'il explose] 
Lisa : Les Simpson ont fait un retour à la nature fracassant. 
Homer : Hé bien, Hé hé, maintenant on a une chance de devenir des véritables pionniers. Oui monsieur, ça c'est de l'aventure, de la vraie de vraie. Je suis sûr qu'il y a pleins de gens qui donnerait tout ce qu'ils ont sur cette terre pour vivre cette aventure. 
Bart : Tu parles de la bagnole dans le ravin ? 
Homer : [parlant de Maggie] Quelqu'un peut s'occuper d'elle ? 
Lisa : [montrant des vautours] Maggie, regarde les gentils petits oiseaux. 
Marge : Oh, Homer. Qu'est-ce qu'on va faire ? 
Homer : Calme-toi, chérie. La situation n'est pas si dramatique qu'il n'y paraît. T'oublies que la forêt n'a aucun secret pour moi. Je suis un vrai trappeur alors vous allez attendre 2 minutes le temps que je retrouve mes vieux instincts. [il s'isole] Mais qu'est-ce que je vais faire ? Je suis un criminel ! 
Echo : Je suis un criminel ! 
Homer : [parlant à l'echo] Ta gueule ! 
Echo : Ta gueule ! 
Homer : D'oh! 
Echo : D'oh! 

SEQ 6 - EXT/JOUR Dans la forêt 
[Homer construit un abri qui n'en a pas l'air] 
Homer : Bon voilà c'est fini. 
Lisa : Ah oui, t'es sûr ? 
Homer : Bah, ça n'en a pas l'air mais c'est un abri. 
Marge : Ah oui, t'es sûr ? 
Homer : Et puis, vous n'en aurez peut-être pas besoin. On sera là en moins de deux avec des secours, rassurez-vous. 
[Les Simpson se séparent. Bart et Homer vont partir de leur côté et Marge et Lisa gardent le camp] 
Lisa : Et rappelle-toi papa, la queue de la grande ourse est pointée vers l'étoile polaire. 
Homer : Hé hé hé, c'est gentil, Lisa. Mais on n'est pas dans un cours un cours d'astronomie, on est dans les bois. 
[Homer et Bart sont partis chercher de l'aide. Maggie les suit] 
Lisa : C'est normal que Maggie les suit ? 
Marge : Oh ils n'en ont pas pour très longtemps et puis avec eux, elle est entre de bonnes mains. 
[Homer et Bart marchent dans la forêt] 
Bart : Les animaux dangereux y'en a pas dans cette forêt, hein papa ? 
Homer : C'est possible qu'il y en ait quelques uns mais t'en fais pas. Si tu leur fiches la paix ils te fichent la paix, c'est tout. 
Bart : C'est un marché. 
Homer : Faut jamais montrer sa peur, surtout parce que les animaux, ils sentent la peur et ils détestent ça. De toutes façons il n'y aucune raison d'avoir peur. 
Bart : C'est sûr. 
[Maggie qui les suit fait un bruit avec sa tétine] 
Homer : Ah ! Un serpent à sonnette ! 
Bart : J'ai pas peur, moi... J'ai pas peur, moi... J'ai pas peur... 
Homer : Cours, espèce d'idiot ! 
Homer : Aahhh ! 
Bart : Aahhh ! 
Homer : Ah, droit devant, mon garçon. Retour à la civilisation. 
Bart : Comment tu le sais ? 
Homer : Un homme des bois si expérimenté que moi sent très bien ces choses-là. Ca devient naturel. C'est comme un troisième sens. 
Homer : Aahhh ! 
Bart : Aahhh ! 
[Ils tombent dans une rivière qui les conduit droit vers une chute d'eau] 

SEQ 7 - EXT/JOUR Au campement 
[Marge et Lisa font du rangement] 
Marge : Mais qu'est-ce qu'ils fabriquent ? Ils en mettent du temps à revenir. J'espère que Maggie ne les ralentit pas trop. 

SEQ 8 - EXT/JOUR Ailleurs dans les bois 
Maggie a rencontré un ours. Ils sympathisent tous les deux. Elle lui donne une tétine. 

SEQ 9 - EXT/JOUR Dans la rivière 
[Homer revient à lui] 
Homer : Bart, où tu es Bart ? 
[Homer voit la casquette de Bart flotter dans la rivière] 
Homer : Non ! Sa petite casquette rouge. Seigneur non. Bart, Bart, Bart, Bart, mon gentil petit garçon ! Pourquoi vous ne m'avez pas pris moi ? De tous les malheurs qu'il arrive sur terre pourquoi il a fallu que celui-là tombe sur moi ? 
Bart : Prends pas la tête p'pa. 
[Il voit que Bart est tout nu] 
Homer : Hein qu'est-ce que c'est... Oh Bart t'es en vie et... t'es tout nu. 
Bart : J'ai l'impression que je suis pas tout seul, mon pote. 
Homer : Quoi ! 
[Homer remarque que lui aussi est tout nu] 
Homer : Oh ! Hé hé hé ! C'est moi Tarzan ! [il crie] Hé hé hé hé ! 

SEQ 10 - EXT/JOUR Dans les bois 
Maggie se fait attraper par l'ours. Ils rencontrent d'autres ours. 

SEQ 11 - EXT/JOUR Plus loin dans les bois 
Homer : La première chose qu'il faut savoir pour survivre sans les bois fiston, c'est à masquer sa nudité, ça c'est vital. 
Bart : D'accord, mon vieux. 
Homer : Alors tu te colles sur une fougère comme ça. Voilà... et un peu de boue... Là. Oh, il faut que j'ajoute un petit coquillage et de la mousse pour moi. C'est parfait. On est parés pour rejoindre la ville. 
[La méthode d'Homer leur permet d'avoir un minimum de pudeur] 
Bart : J'ai vachement faim moi, tu sais. On pourrait pas trouver à manger avant ? J'en peux plus, moi. 
Homer : Ah, de la nourriture ? Bonne idée fiston. Ce jeune arbre devrait faire l'affaire. Tu vas voir. 
[Il fait un piège] 
Bart : Qu'est-ce qu'on va faire avec ce truc là ? On va se pendre ? 
Homer : Non. C'est un piège. Avec ça on va capturer notre dîner. Allez, viens vite. Chut ! Tu regardes et tu te tais. Ohh ! Hé hé ! Voilà ! 
[Un lapin s'approche du piège. Quand il va dedans, le lapin est propulsé en l'air] 
Homer : J'ai compris, d'accord. Ce coup-ci, on change de tactique. J'entre dans les fourrés, je fais beaucoup de bruit de façon à débusquer un lapin et quand il se sauve, toi tu lui saute sur le râble. 
Bart : Bon, d'accord. 
[Homer suit son plan. Il se fait attaquer par des animaux] 
Homer : Ah ! Au secours ! Enlève-moi ça, enlève-moi ça ! Aïe ! Ouille ! 

SEQ 12 - EXT/JOUR Dans une clairière 
Campeur : Faire du camping ici, bravo ! On a fait douze cents kilomètres, on a même pas vu la queue d'un écureuil ! 
Campeuse : Pourtant le garde à l'entrée a dit qu'il fallait se méfier des ours. 
Campeur : Des ours ? Ben voyons ! Attends, je vais te montrer combien d'ours se baladent dans le coin. Salut messieurs les ours. Approchez, venez chercher un gâteau ou plutôt, venez me chercher. Dépêchons, j'attends. 
Campeuse : D'accord, d'accord, arrête ton numéro. J'ai compris, ça va. 
Campeur : Ha ha ha, des ours ! 
[Un ours prend le biberon du bébé et le donne à Maggie. Elle reçoit aussi des cadeaux par les autres ours. Elle est emmenée dans une grotte] 

SEQ 13 - EXT/NUIT Au campement 
Lisa : J'espère que Maggie et les garçons vont bien. 
Marge : J'en suis sûre, chérie. Après tout, on a bien réussi à faire un feu alors qu'on ne connaît rien à la nature. Imagine ce que ton père avec son expérience de la forêt a pu réussir à faire. 
Lisa : Oui, oui, j'imagine, oui. Bonne nuit, maman. 
Marge : Bonne nuit, ma chérie. 

SEQ 14 - EXT/NUIT Du côté d'Homer et Bart 
[Bart et Homer dorment à la belle étoile. Ils ont froid] 
Bart : B-b-b-bonne n-nuit, pa-pa-papa. 
Homer : T-t-t-toi aussi, fiston. D-d-dord bien, surtout. 

SEQ 15 - INT/NUIT Dans la grotte 
Maggie dort sous un ours. 

SEQ 16 - EXT/JOUR Du côté d'Homer et Bart 
[Le lendemain, Bart et Homer partent] 
Bart : On arrive bientôt, dit ? 
Homer : Non. 
Bart : Tu crois qu'on y arrivera un jour ? 
Homer : Comment veux-tu que je le sache ? Tu poses des questions idiotes. Ohhh ! Bart ! Regarde ! Du miel ! Du miel ! On est sauvés ! 
Bart : Homer ! Attention ! Les abeilles ! 
[Homer mange le miel et des abeilles par la même occasion] 
Bart : C'est comment ? 
Homer : Piquant. [il parle la bouche pleine] De l'eau ! De l'eau ! 
Bart : Quoi ? 
Homer : De l'eau ! 
Bart : Ah ! De l'eau. J'en ai vu par là. 
[Homer plonge dans de la boue. La boue qu'il a sur lui ressemble à des poils si bien qu'un campeur le filme et il le prend pour un Bigfoot] 

SEQ 17 - INT/JOUR A la télé 
[Les images ont été rapportées au journal télévisé] 
Présentateur : Bigfoot. La légendaire créature mi-homme mi-singe n'est plus désormais une légende. Il est tout ce qu'il y a de plus réel. Le document que vous allez voir est une vidéo amateur tournée ce matin à l'aube dans les collines à 5 km au sud-ouest des gorges de l'Aigle Noir. 
[Les images sont diffusées à la télé] 
Présentateur : Le naturaliste qui a filmé ces... ces images extraordinaires a été extrêmement impressionné par l'aspect sauvage de cette créature. Par son langage grossier et par dessus tout, son indescriptible puanteur. Un journal de la presse à sensations a offert une récompense de 5 000$ à quiconque ramènerait la créature vivante. Nous ne manquerons pas de vous tenir au courant dès qu'il y aura du nouveau. Maintenant, retrouvons le président dont nous avons interrompu la locution. 

SEQ 18 - EXT/JOUR Dans les bois 
[Une foule de personnes se sont installés dans les bois à l'endroit où Bigfoot était. Il y a des marchands et plein de journalistes. Marge et Lisa ont été retrouvées] 
Journaliste 1 : [à Marge] Apparemment vous vous en sortez bien de cette histoire mais on peut dire qu'on est arrivés à temps. Vous avez eu de la veine. Parce qu'actuellement, il y a une chose horrible qui rôde dans les bois. 
Marge : Ah oui ? 
[Marge voit un journal qui titre "Bigfoot toujours en liberté" avec une photo d'Homer] 
Marge : Mais enfin, c'est mon mari ! 
[Un autre magazine titre "J'ai épousé Bigfoot"] 
Marge : Mais il ne s'appelle pas "Bigfoot", messieurs. Son nom est Homer. 
[Un nouveau magazine a comme titre "La femme de Bigfoot supplie : Appelez-le Homer"] 
Femme journaliste : Mais qu'est-ce que ça mange ? 
Marge : C'est ridicule. Qu'est-ce que ça veut dire ? Je comprends pas. Eh bien, je pense que ce qu'il préfère c'est les côtes de porc. 
[Un autre magazine "Le régime de Bigfoot : des côtes de porc en abondance". Un journaliste voit des ours] 
Journaliste 2 : Enlevez-moi ces ours de là, j'aimerais faire mon interview. 
Assistant : Pas d'ours ici on est en train de tourner. S'il vous plaît, je veux aucun ours dans le décors. 
[Il fait partir les ours. On voit Maggie sur le dos d'un des ours] 
Journaliste 2 : Allons revenons maintenant à votre... votre époux. Comment décrivez-vous vos relations conjugales ? Bestiales ? 
Marge : Est-ce que ça va passer à la télé ? 
Journaliste 2 : Dans tout le pays. 
Marge : Mmm... 
[Elle préfère se taire] 

SEQ 19 - EXT/JOUR Plus loin dans les bois 
[Bart et Homer marchent. Homer a toujours la boue sur lui] 
Homer : Encore plus loin. 
Bart : On est arrivés ? 
Homer : Encore plus loin. 
Bart : On est arrivés ? 
Homer : Encore plus loin. 
Bart : On est arrivés ? 
Homer : Encore plus loin. 
Bart : On est arrivés ? 
Homer : Encore plus loin. 
[Homer sent une odeur] 
Homer : De la bouffe. 
[Ils entrent dans la grotte où il y a les ours. Les ours grognent. Homer a peur] 
Homer : Gentil le grizzly. Tout doux, tout doux le grizzly. Gentil, gentil le grizzly. 
Bart : Qu'est-ce qu'on fait p'pa ? 
Homer : On essaie de les amadouer. 
Bart et Homer : Gentil le grizzly. Tout doux. 
[Homer et Bart voient Maggie au fond de la grotte qui fait comprendre aux ours de ne pas les attaquer] 
Homer : Maggie ! Oh ma petite fille ! 
[Ils sortent tous les trois de la grotte] 
Homer : Gentil le grizzly. Gentil le grizzly, gentil. 
Bart : Cool les nounours, hein ? 
[Maggie regarde les ours qui sont tristes de la quitter. Un des ours suce une tétine. Ils marchent un moment et ils arrivent sur la clairière aménagée par les recherches du Bigfoot. Homer a toujours de la boue] 
Garçon : Regardez le voilà ! C'est Bigfoot ! 
[Plusieurs hommes se précipitent sur lui. Il l'emprisonnent avec un filet] 
Garçon : On l'a eu ! On a eu Bigfoot ! 
Homme : [à Bart] Tu sais mon petit, tu as eu de la veine qu'on soit venu à temps pour te sauver. 
Bart : Je vois pas de quoi est-ce que vous voulez parlez, monsieur. 
[Homer arrive à sortir du filet et à s'enfuir] 
Chasseur 1 : Il se sauve, rattrapez-le ! 
Chasseur 2 : Il faut le prendre vivant. Envoie une dose de tranquillisant. Grouille-toi ! Allez ! 
[Un des chasseurs lui envoie un tranquillisant. Bart s'approche d'Homer qui tombe au sol] 
Bart : P'pa ! Oh non ! 
Homer : Venge-moi mon fils. Venge ma mort. 
[Homer s'endort] 

SEQ 20 - INT/NUIT Au journal télévisé 
Présentateur : La récente capture de ce mystérieux Bigfoot place les scientifiques devant l'énigme du siècle. Bien que la créature aie été finalement remise en liberté, la question demeure. Qui était ce Homer ? Etait-ce un homme, ou était-ce ce fameux chaînon manquant dont on parle tant ? 
[Dans le reportage, Homer est enfermé dans une cage en verre, en slip. On lui donne de la viande crue] 
Homer : Je pourrais avoir un peu de ketchup ? 
Présentateur : Des spécialistes du monde entier se sont réunis à l'institut de recherches sur le primate de Springfield pour une étude approfondie de la créature tant controversée. Il sont maintenant prêts à nous communiquer leur conclusions. 
Marvin Monroe : Mesdames et messieurs, chers collègues. Bien. Après des analyses très poussées tant sur le plan anatomique que biologique, j'ai le regret de vous annoncer que la seule chose que nous pouvons affirmer, c'est qu'on ne peut rien affirmer. Cette chose peut ou peut ne pas être un être humain. 
Scientifique allemand : Ca c'est lui qui le dit. Moi je dis qu'il n'y a rien d'autre qu'un primate sous cette grosse carapace. 
Femme scientifique : Ah non moi je ne suis pas d'accord. Pour moi il s'agit d'un homme. Il y a une lueur d'intelligence humaine dans ces yeux. 
Scientifique : Une lueur d'intelligence ? Vous voulez rire. Que faîtes-vous de ce simiesque front fuyant et large ? 

SEQ 21 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre d'Homer et Marge 
[Homer est couché avec Marge dans le lit. Ils regardent les infos à la télé] 
Homer : Oh, les gars vont se marrer demain au bouleau avec tout ça. 
Marge : Homer, ils t'on relâché, c'est ce qui compte. 
Scientifique : [à la télé] Nous pourrions je pense entériner cette discussion. Le spécimen en question est soit un être humain extrêmement primaire, soit une bête très intelligente. 
[Homer est en colère] 
Marge : Oh Homer, ma grosse bête très intelligente. 
[Elle l'embrasse et éteint la lumière]

FIN

MAIN TITLES:

CHOIR / ANGELIC VOICES: The Simpsons!

Pan over Springfield Power Plant and the rest of Springfield.

Then, the camera works its way through a school window to see Bart Simpson.

He writes: "I will not draw naked ladies in class." on the chalkboard.

The bell rings and he runs out of the classroom and then out of the school on his skateboard.

After a high leap, he lands on the sidewalk and continues.

CUT TO:

NUCLEAR POWER PLANT

HOMER SIMPSON operates on a green piece of nuclear-something.  Another worker eats a sandwich behind him.

A whistle blows.  Homer takes off his mask and leaves.  The green thing bounces off the table and lands on his shirt.

CUT TO:

SUPERMARKET

MARGE SIMPSON reads a magazine (Mom Monthly) as food items are checked behind her.  Suddenly, MAGGIE SIMPSON, her baby daughter, comes into frame and slides across, unnoticed.

She is scanned and placed in a shopping bag inside a cart.  Marge is surprised as her head pops out.  Then, she breathes a sigh of relief and continues.

CUT TO:

SCHOOL BAND ROOM

Lisa Simpson plays a different tune (The Simpsons tune) than the rest of the class.  Her instructor forces her out and she plays and dances as she walks out the door.

CUT TO:

HOMER'S CAR

Homer drives his pink car on a road.  He feels something uncomfortable behind his back  and reaches for the green thingy.  He proceeds to throw it out of the car where---

Bart slides up and snatches it up before looking at a display of TVs in a shop window and dodging a slew of pedestrians at a bus stop.  He grabs the BUS STOP sign away.  The bus suddenly passes them and they run off after it.

They run across a road where---

Marge passes in her car.

Inside, Maggie plays with a toy wheel.  They make several turns and then honk the horn together.

CUT TO:

Lisa attempts to handle a whole tower of books as she rides her bike.  She reaches the Simpsons house, where she slides off the bike, takes her instrument, and runs into the front door.

Seconds later, Homer arrives and parks outside.  Before he steps out, Bart flies over, lands on the car, and continues skating.

Homer steps out and shrieks in horror as Marge's car heads towards him.  he runs into the garage and through a door into the house.

CUT TO:
 
The whole family rushes onto the couch and manages to squeeze in together on the couch.

ON THEIR TV:

Created by Matt Groening

Developed by James L. Brooks, Matt Groening, Sam Simon

FADE TO BLACK

FADE IN:

We begin outside the Simpsons house, where HOMER hums as he waters flowers.

To the left of him, BART guides a lawnmower across the yard.

BART: Man!  Rusty old hunk of junk!

The FLANDER'S SON (ROD OR TODD) honks to Bart from the yard over.  He is driving his own lawnmower as he sips a drink.

FLANDER'S SON: Howdy, Bart.  Hot enough for you?

BART (grumbling): Shut up, Flanders.  Hey, Dad, how come we can't get a decent mower like the Flanders have?

HOMER: Just be happy with what you've got, son.  Don't try to keep up with the Flanders.

A horn honks and a large shadow looms over Homer and Bart.  It is NED FLANDERS, driving a brand new trailer house / RV.

NED: How do you like my new wheels, Simpson?

BART: Oh, wow, man!  What an RV!

HOMER: Bart!  I, uh, suppose it has various features.

NED: Oh, it's got everything: microwave, dish washer, big screen TV, deep fryer and oh, see up there on the roof?

Homer gasps.  A shiny satellite dish rests on top.

HOMER: A satellite dish!

NED: Yes, indeedly-doodly.

HOMER: But, uh, how can you afford something like this, Ned?  I get your mail once in a while and you make only 27 dollars a week more than I do.

NED: Oh, it's simple, Simpson.  Credit!

HOMER: Ooh, credit!

CUT TO:

A sign that says: Bob's RV Round-Up.  Another sigh below that says: We'd rather make a friend...than a profit.  Basically, it's a whole lot filled with loads of RV's.  Homer, Bart, MARGE, LISA, and MAGGIE all walk alongside each other.

HOMER: Ooh...aah!

A SALESMAN looks at them from a booth.

SALESMAN: Thank you, God.

He greets them.

SALESMAN: May I help you?

MARGE: We're just browsing, thank you.

HOMER: I'd like to see your finest RV.  Do you have something that's better than the Land Behemoth?

SALESMAN: Yes, we do.  That would be the Ultimate Behemoth.

HOMER: Where is it?

SALESMAN: You are standing in its presence.  Behold!

The Simpsons realize they are standing next to it.  It is gigantic.

BART: Oh, wow!

SALESMAN: Would you look at this thing?  Man built this.  It's a vehicle.

BART: Does it have its own satellite dish, sir?

SALESMAN: You can tell your son it has its own satellite.  The VanStar One, launched last February, just for this thing, that's all.

BART: Whoa, man!

MARGE: I'm not sure that we can afford---

HOMER: Does it have a deep fryer?!

SALESMAN: It has four of them --- one for each part of the chicken.

MARGE: I don't think we can afford this, Homer.

SALESMAN: Let's worry about that later.  Come on.  Let's take a tour.  Want to?  Come on.

CUT TO:

The Simpsons and the salesman look inside the trailer.  Everything is luxurious and well-designed.

BART: Ay, caramba!

LISA: This is better than our house.

HOMER: Wait till Flanders gets a load of this.

MARGE (grumbles): Seems so expensive.

Homer honks the horn.

HOMER: Hey!  How much is it?

SALESMAN: You're a man of your convict --- you just wanted to ask that and blurted it out, didn't you?

HOMER: Yeah, how much is it?

SALESMAN: Well, first of all, I want you to know I like your face.

HOMER: You do?

SALESMAN: I really do.  I'm not saying that.  I mean it.  You got color in there.  You're not Roman, are you?

HOMER: No.

SALESMAN: Look like a god, sort of.  Why don't we step into the credit office, Zeus? (to rest of family).  Hey, your dad's gonna just go in here, work it out, and you'll drive home in this!

QUICK DISSOLVE TO:

The salesman and Homer sit on opposite sides of a desk and talk.

SALESMAN (laughs): I'm not gonna quote you a price till I check your credit rating.  And let me --- I want to make myself clear on this.  This is a formality.  If you're saying to me, "Bob, is this guy good for it?", I say, "Yes.".  I don't check this machine, but I don't own the place, even though's my name up there.  Long story, but that doesn't matter.  I'm gonna have to run it through the computer.

The salesman presses Enter and suddenly, a loud siren erupts.

HOMER: Is that a good siren?  Am I approved?

SALESMAN: You ever know a siren to be good? (chuckles).  No, Mr. Simpson, it's not.  It's a bad siren.  That's the computer in case I went blind, telling me "Sell the vehicle to this fella and you're out of business!".  That's what the siren says.

HOMER: Oh.

SALESMAN: Seems the Ultimate Behemoth is a wee bit out of your price range.  And "wee bit" is me being polite.  You couldn't afford this thing if you lived to be a million.

HOMER: Don't you have something that isn't out of my price range?  I don't wanna go away empty handed, Bob.

SALESMAN: Take it easy there.  Don't ruin this feeling I'm getting for ya.  Perhaps I can show you something, uh...a little more you.

QUICK DISSOLVE TO:

A broken down, old, and disgusting trailer.  The windows are broken, there are scratches are everywhere, and the seats are teared.

SALESMAN: Well, what do you think?

The whole family groans.

BART: You gotta be kidding me.

MARGE: Used, isn't it?

SALESMAN: What'd you say?

HOMER: Uh, is it used?

SALESMAN: Mr. Simpson, you're never gonna own a better RV.  And I don't mean that in a good way.  I mean literally.  This is it for you, you know?  It's this or a wagon.

HOMER: Then, uh...how much do you want for it?

SALESMAN: This is yours.  The price I'm quoting you...you're not gonna hand it to someone else?  Cause I'm gonna give you a price for you, not for someone else.  Someone else, I'm doubling this.

HOMER: I swear it, Bob.

SALESMAN: This is you and me.

HOMER: Yeah!

SALESMAN: In other words, two months from now, I see this vehicle, your head's in that window.

HOMER: On my honor.

SALESMAN: 350 a month.

HOMER: Oh, I don't know.  Would it be all right if I conferred with my family?

SALESMAN: Oh, Mr. Simpson, if you have to go talk it over with those humans out there, then there's something wrong with all of us.  You look like a man who is able to make a decision or I wouldn't be wasting---see that man over there?

The salesman points.

HOMER: Yeah.

SALESMAN: He's buying this.  Did you know that?

HOMER: No.

SALESMAN: Called me two minutes before you came in, said "Save the little one, I'm coming now."  Here he is.  Now you want it or not?

HOMER: All right, all right.  I'll take it!

SALESMAN: Best decision you ever made.  You are gonna --- you are gonna --- this is gonna change your life.

CUT TO:

A muffler pops as Homer rides the RV to the front of Flander's house.  The engine sputters a bit.  Homer yells out the window.

HOMER: Hey, Flanders.  Look what I got.

NED: (whistles): Oh, she's a beaut!  Hey, congratulations, Simpson, I'm sure you'll have loads of fun.

HOMER (chuckles): Jealous.  Everybody ready?

BART: I hate this, I don't wanna go.

HOMER: That's the spirit!  Ready or not, nature, here we come!

The RV rolls down the road sputtering as Flanders waves goodbye.

QUICK DISSOLVE TO:

The Simpsons stands in the front of a long line of traffic.  Cars honk at him from behind.

BART: Turkey farm?

LISA: No.

BART: Skunks?

LISA: No.

BART: Slaughterhouse?

LISA: No.

MARGE: What are you doing back there?

LISA: We're playing, "What's that odor?"

Lisa sniffs.

BART: Dad's feet?

HOMER: Bart!

LISA: You win, Bart.

HOMER: Lisa!

BART: Are we there yet, Dad?

HOMER: I'll tell you when we get there.  Go back to your smell game.

Homer turns a corner and the RV travels through some trees.

MARGE: Homer, I'm telling you...this is not the interstate.

HOMER (scoffs): Pssh.  Maps.

MARGE: Shouldn't we stop somewhere and ask for directions?

HOMER: Don't worry, this is an all-terrain vehicle.

Homer drives over several hills and then into a big body of water.

MARGE: My feet are getting wet!

HOMER: Oh, come on.  We're getting back to nature.

LISA: Mom, I'm scared.

MARGE: We all are, dear.  Your father says there's nothing to worry about.

Homer begins whistling as the vehicle makes it way out the water and begins crushing numerous trees in its path.

HOMER: What do you think?  Should we stop here?

ALL: Yes!!

HOMER: All righty.

He slams on the brakes.  The vehicle comes to a screeching halt.

HOMER: Well, here we are.

Suddenly, the vehicle begins leaning forward...the truck is careening off the side of a cliff.  Everybody screams.

HOMER: Okay, nobody move, and nobody panic.  When I give the word, everyone, ever so slowly, open your door and slide out.  On the count of three.  One---

The doors are all opened and everybody but Homer exit.  Homer climbs out himself.  The RV falls off the cliff, falls for several seconds, and then explodes at the bottom.  Smoke drifts up.

LISA: The Simpsons have entered the forest.

FADE TO BLACK:

FADE IN:

The Simpsons talk in a group at the top of the cliff.

HOMER: Well, ha, ha, now we get a chance to be real pioneers.  Yes, sir, this is a real adventure.

Bart, Lisa, and Maggie shiver in fear.

HOMER: Why, I bet there are people who would trade everything they have in the world for an adventure like this.

BART: You mean, like we just did?

Maggie shivers.

HOMER: Will somebody help her?

LISA: Look, Maggie. Birdies.

A group of vultures fly around in the sky.

MARGE: Oh, Homer, what are we going to do?

HOMER: Now, don't worry, our situation isn't as bad as it seems.  And you're forgetting...I'm an experienced woodsman.  Now you all stay here for a minute while I go over this way and try to get my bearings.

Homer walks away for several seconds, then sits down on a rock and begins crying.

HOMER: What am I gonna do?  I've murdered us all.

"I've murdered us all" echoes across the entire canyon.  The rest of the Simpson family looks over.

HOMER: Shut up!

"Shut up!" echoes across the canyon.

HOMER: Doh!

Same effect.  Marge groans.

DISSOLVE TO:

Homer works on some kind of structure, placing branches over a big log.

HOMER: There.  Finished.

LISA: You are?

HOMER: Well, it's a quick job, but it's shelter.

The log can't fit more than one person.

MARGE: It is?

HOMER: Uh-huh.  We'll be back with help before you know it. (motions to Bart).  You girls just stay here and relax.

LISA: Remember, Dad, the handle of the Big Dipper points to the North Star.

HOMER: (chuckles): That's nice, Lisa, but we're not in astronomy class.  We're in the woods.

Marge and Lisa groan as Bart and Homer walk off.  Maggie suddenly crawls out of the log and begins crawling after them.

LISA: Should Maggie be going with them, Mom?

MARGE: No, I don't think they'll be gone long, and she's in good hands, Lisa.

Vultures fly over the logs and then take off in the direction of Homer and Bart.

BART: There aren't any dangerous animals in the forest, are there, Dad?

HOMER: Well, might be a few but don't worry.  If you leave them alone, they'll leave you alone.

BART: It's a deal.

HOMER: And remember not to act afraid.  Animals can smell fear and they don't like it.  Besides, there's nothing to be afraid of.

BART: Right.

Behind them, Maggie sucks on her pacifier.  Homer gasps.

HOMER: A rattler!

BART: I'm not afraid, I'm not afraid, I'm not---

HOMER: Run, you fool!!

Homer and Bart run off screaming while Maggie waits behind them.  They slow down after a couple feet and gasp for air.

HOMER: Through here, boy.  Back to civilization.

BART: How do you know?

HOMER: When you're an experienced woodsman like me, you get a feel for these things.  It becomes natural, like a third sense.

They walk through a bush and finds themselves falling off a cliff.  Both scream like crazy until they land in a stream of water.  They continue yelling as it carries them around a bend and down a waterfall.

CUT TO:

The camp ground, where Lisa and Marge are building a better shelter.  Lisa cleans as Marge sets up squirrels for decoration.

MARGE: The boys certainly are taking a long time.  I hope Maggie isn't slowing them up too much.

CUT TO:

Maggie sits alone on a dirt path.  Suddenly, a large shadow looms over her.  She looks up.  It's a giant grizzly bear!  He growls and prepares to attack her when she sticks a pacifier in his mouth.

He sucks on his, she sucks on hers, and soon they are rhythmically sucking together.

CUT TO:

Homer surfaces from the water.

HOMER: Bart!  Where are you, Bart?

He sees a red cap and gasps.

HOMER: His lucky red hat.  Oh, dear God!  No!  Bart, Bart, Bart!

Homer swims over to a piece of land and cries.

HOMER: Oh, Bart!  Oh, Bart, my beautiful son!  Why couldn't You have taken me??  Of all the fates on heaven and earth, why did this one befall me?

BART: Don't have a cow, Dad.

HOMER: What the---?

Homer looks over.  Bart is on another piece of land opposite to him.  Both of them are completely stripped naked.

HOMER: You're alive!  And (chuckles) buck naked.

BART: I'm not the only one, Home boy.

HOMER: What?

He looks down.  His "area" is covered by a large bush.

HOMER: Ooooh! (chuckles).  Jungle man.

He begins screaming and tapping his chest like an ape.

CUT TO:

Maggie is being carried along by the big bear.  He brings her to a whole crowd of bear, who growl at her.  He does several motions and growls and they look weirdly at him.

CUT TO:

Back to Homer and Bart, now on the same side.

HOMER: The first thing you learn about surviving in the woods, boy: Conceal your nakedness.

BART: Yeah, man.

HOMER: Okay.  Slap a fern on there, boy.  And now with some mud.  There.  Oooh...that requires a little moss.  And some moss for me.  All right.  We're ready to hit the town.

They've made a complete covering for themselves.  Pretty ingenuous, actually.

BART: But, Dad, I am so hungry!  Can't we eat something first?  I'm starving, man.

HOMER: Ahh, food, good thinking, son.  This young sapling ought to do the trick.

Homer starts tying a noose on the ground.

BART: What are we gonna do, hang ourselves?

HOMER: No!  This is a trap.  It's gonna catch us our dinner.  Come on, boy.  Shh.  Just watch.

The two hide behind a bush and watch as a rabbit comes into view.

HOMER: Oooh.

The rabbit observes a leaf in the noose and steps inside.

HOMER: A-ha!  Got him!

The sapling and the noose fling up, sending the rabbit flying into the clouds and beyond.  There is a thud far away.

HOMER: Okay, okay.  This time I'll just go into the bushes over there, make a lot of noise, and flush out a rabbit.  And when he comes out, you step on him.

BART: Right, Dad.

Homer walks into a bush.  There is some chittering, then Homer screams, and he walks out with rabbits, squirrels, snakes, and raccoons all hanging on to different parts of his body.

HOMER: Oooh, get 'em off me!  Get 'em off me!

He rolls around in front of Bart, who stands there doing nothing.

DISSOLVE TO:

Another campground, where a family sits with their baby.

MAN: Great camping trip, honey.  Traveled 800 miles, haven't even seen a squirrel yet.

WOMAN: Well, the ranger at the gate said we should watch out for bears.

A bear hides in the bushes, starring at them.

MAN: Ooh, bears.  (laughs).

WOMAN: Mm-hmm.

MAN: Right, right.  Let me show you how many bears there are around here.  Uh, hello, bears!  Um, come on.  Have a donut!  Oh, what the heck, have me!  Come and get it!

WOMAN: All right, all right.  You made your point.

MAN: (laughs) (mocking) Bears.

The bear sneaks up behind them.

He steals a bottle from the baby and brings it back to Lisa, who waits in the cave.  She begins drinking as he also brings a baby doll.  Then, a toy.  And a ball.  And another toy.  And cubes.  And a light.

Soon, it is night time and the bears all crowd around Lisa and her collection of goodies.

CUT TO:

Simpson campground.  An owl hoots as Marge and Lisa sit around a campfire.

LISA: I hope Maggie and the boys are all right.

MARGE: Oh, I'm sure they're just fine.  After all, we built a fire and we don't know anything about nature.  Imagine what your father, an experienced woodsman, has done.

LISA: Yeah, I suppose so.  Good night, Mom.

MARGE: Good night, dear.

They both lie down to sleep.

DISSOLVE TO:

Homer and Bart in a similar position but without a campfire...or clothes.  They are freezing.

BART (teeth chattering): G-G-Good n-n-night, D-D-Dad.

A wolf howls in the background.

HOMER: G-G-Good n-n-night, son.  Sleep tight.

Their teeth chatter.

DISSOLVE TO:

Maggie, sleeping in the embrace of one of the bears.  She wakes up and covers herself with one of his arms.

FADE TO BLACK

FADE IN:

Morning.  Bart and Homer emerge from a cluster of trees.

BART (groaning): Are we there yet?

HOMER: No!

BART: Are we ever gonna be there?

HOMER: How would I know?  Quit asking pointless---

He gasps.

HOMER: Bart, look!

Homer spies several bees flying around a honeycomb.

HOMER: Honey.  Honey!  We're saved.

BART: Uh, Homer.  Bees?

Homer attacks it, takes a slop of honey, and gobbles it up.

BART: How is it?

HOMER: Tangy.

He spits out several bees and starts to choke.  Then, he starts shouting gibberish.

BART: What?

Homer makes motions.

BART: Oh, water?  That-a-way, man.

Homer runs off.

CUT TO:

A man filming a reindeer near a stream of muddy water.  Suddenly, Homer emerges from the bushes and plunges himself into the water.  The man yells.  Homer advances towards him and the man runs away screaming.  Homer stands still, sadly defeated.

DISSOLVE TO:

A TV special, titled BIGFOOT! (with a picture of Homer in mud)

TV ANNOUNCER: Bigfoot.  The legendary half-man, half-ape is no longer a legend.  He's very, very real.  What you're about to see is unedited video footage taken earlier today in the hills three miles southwest of Tenderfoot Gorge.

The shaky camera shows Homer screaming (same scene).

TV ANNOUNCER: Now, the naturalist who took these absolutely extraordinary pictures was most impressed with the creature's uncivilized look, its foul language and, most of all, its indescribable stench.  A popular supermarket tabloid has offered a reward of $5,000 of anyone who brings in the creature alive.

A standard tabloid is shown, but a modified picture of Homer.

TV ANNOUNCER: Naturally, we'll have more on this story as soon as it develops.  We now return you to the president's address already in progress.

CUT TO:

Homer, still dirty, and Bart sit on a log.

FADE TO BLACK

FADE IN:

A group of people (a lot with cameras) gather around the entrance to the park, all mindlessly chattering.  There are concession stands for such things as "Official Bigfoot Souveniers" and "Half-Man Half-Ape Burgers".

There's even a photo op with a paper replica of Bigfoot.

A tough-looking PARK RANGER talks with Lisa and Marge.

PARK RANGER: It looks as if you girls have been getting along all right but it's a darn good thing we found you when we did.  There's something horrible roaming these woods.

MARGE: There is?

The ranger hands her a newspaper.  The headline reads "Bigfoot Still at Large" with Homer's picture.

MARGE: Why, that's my husband!

CUT TO:

A new magazine flashing up.  The headline reads "I married BIgfoot" with Homer and Marge on the cover.

CUT TO:

Marge, who gives a press conference to several reporters, all who shove their microphones into her face.

MARGE: His name isn't Bigfoot.  His name is Homer.

CUT TO:

An updated newspaper.  Headline: "Bigfoot's Wife Pleads: "Call Him Homer!".

CUT TO:

Back to the conference.

FEMALE REPORTER: What does it eat?

MARGE: I don't understand.  What's this all about?  Well, I suppose pork chops are his favorite.

CUT TO:

Newspaper.  "The Bigfoot Diet: Pork Chops Aplenty".

CUT TO:

Behind Marge, a group of bears arrive.

MALE REPORTER: Hey, get those bears out of here.  I'm trying to do an interview.

ASSISTANT: No bears!  We're taping!  All bears off the set.

The bears leave.  Nobody notices Maggie riding on one of them.

MALE REPORTER: Okay.  Now let's get back to your, uh, husband.  How would you describe your marital relations?  Brutish?

MARGE: Is this going to be on TV?

MALE REPORTER: Coast to coast.

Marge groans.

CUT TO:

The tired Homer and Bart, still wading through endless trees.

HOMER: Just a little further.

BART: Are we there yet? 

HOMER: Just a little further.

BART: Are we there yet? 

HOMER: Just a little further.

BART: Are we there yet? 

HOMER: Just a little further.

Homer sniffs the air.

HOMER: Food!

He walks into the bear's cave and is surprised to find a bear towering over them.  Soon, the entire clan surrounds them.

HOMER: Nice grizzlies.

They slowly back away...

HOMER: N-nice grizzlies.  Nice grizzlies.

BART: What do we do, Dad?

HOMER: Praise the grizzlies, son.

BART + HOMER: Nice grizzlies.  Nice grizzlies.

HOMER: That's a good grizzly.

The bears growl.  Bart starts to whimper when the sucking of a pacifier is heard.  The bears turn around and see Maggie.  Slowly, the bears back away. 

BART + HOMER: Huh?

HOMER: Maggie!  Oh, my little girl.

He picks her up.

DISSOLVE TO:

Homer and Maggie walk (well, walk and crawl) out of the cave.  Homer slowly backs out, still saying "Nice grizzlies, nice grizzlies."

BART: Later, grizzly dudes.

Maggie looks back and sucks her pacifier.  The bears stare in sadness.  One has even got a pacifier in his mouth.  Maggie waves and crawls away.

DISSOLVE TO:

Bart and Maggie and Homer walk through a field when they hear chattering.

BOY: Look!  It's him!  It's Bigfoot!

VOICE: Get in the car.   Get em.  Get em.

All the reporters and hunters rush towards him.  They throw a net over Homer and bring him to the ground.

BOY: We got him!  We got Bigfoot!

PARK RANGER: You are darn lucky we got here in time to rescue you.

BART: What the hell are you talking about, sir?

Homer grumbles and escapes from the net.

CATCHER: He's getting away!  After him!

CATCHER 2:  We gotta take him alive.  You got that tranquilizer gun ready?

A woman loads a gun with a dart and fires.  It lands in Homer's...um...backside.  He shrieks and falls.

BART: Dad!  Oh, Dad!

HOMER: Avenge me, son.  Avenge my death.

Homer begins snoring.

DISSOLVE TO:

A television program.  Homer is kept in a glass cage.

TV REPORTER: Last week's capture of Bigfoot turned into the scientific poser of the century.

Homer is handed a pork chop and he slops it down.

TV REPORTER: Although the creature was ultimately released, the question remains, "Who was this Homer?"  Was it a man, or was it in fact the legendary missing link known as Bigfoot?

HOMER: Could I have some applesauce?

TV REPORTER: Specialists around the world gathered at the Springfield Primate Institute for a firsthand examination of the controversial creature.  They are now ready to announce their findings.

CUT TO:

The conference.  Marvin (from a couple episodes ago) speaks to a room full of reporters.

MARVIN: Uh, ladies and gentlemen, uh, distinguished colleagues, after extensive biological and anatomical testing, I regret to announce that the evidence we have is inconclusive.  This thing may or may not be human.

The crowd chatters.

GERMAN SCIENTIST: That's what he thinks.  I say it's none other than Bigfoot himself.

FRENCH SCIENTIST: Oh, no, I disagree. I think it is a man.  The eyes have the glimmer of human intelligence.

RANDOM SCIENTIST: Really.  Glimmer in the eyes.  What about the sloping ape-like forehead?

Back at home, Marge and Homer watch this on their television.

HOMER: Oh, the guys at work are gonna have a field day with this.

MARGE: Cheer up, Homer.  At least they let you go.

GERMAN SCIENTIST: Gentlemen, gentlemen, fraulein, please.  This much I believe we can agree upon: this specimen is either a below-average human being or a brilliant beast.

HOMER (scoffs): Stupid egghead.

He turns the TV off.

MARGE: Oh, Homer.  My brilliant beast.

She kisses him on the cheek and turns off the light.

FADE OUT

CREDITS BEGIN

THE END.