Épisode Bart a perdu la tête S01E08 - The Simpsons Saison 1

Alors que la foule en colère poursuit Homer et Bart, celui-ci décide de leur raconter une histoire.  Au début, il a emprunté cinq dollars à son père afin qu'il puisse aller au cinéma avec ses copains, à savoir la bande à Jimbo.

Le quatuor décide de couper la tête du fondateur de la ville, ou plutôt de sa statue. Bart craque sous pression et encouragé par Homer, décide de se porter volontaire. Mais comme il le fait en douce, personne n'est au courant et le lendemain, Bart apprend que tout le monde est très fâché contre un vandale (sans pouvoir l'identifier) et comme il culpabilise, il avoue tout à sa famille. Homer veut l'aider à replacer la tête sur la statue mais la ville les voit et les pourchasse.

Bart parvient à obtenir leur pardon à la fin, ils ne doivent rien prendre pour acquis.

SEQ 1 - EXT/NUIT Dans la rue
[Bart a la tête de la statue de Jebediah Springfield dans ses mains. Il est accompagné par Homer]
Homer : Tu sais Bart, quand j'avais ton âge, ça m'est arrivé moi aussi de faire des bêtises, mais je pense que tu t'apercevras que les gens sont plutôt gentils si tu leur donnes un peu de...
[Ils voient les habitants de la ville avec des torches enflammées]
Burns : Voilà le traître ! Il est là !
Krusty : Tuez-les !
[Homer et Bart s'échappent]
Moe : Tuez-les, tuez-les, tuez-les !
[Ils arrivent devant la statue de Jebediah. Ils sont encerclés]
Homer : Ils nous ont coincé Bart, on s'en sortira pas. Donne-moi la tête.
Bart : Non, p'pa, tout ce qui est arrivé est ma faute. Cours vite, sauve-toi.
Homer : Mon garçon, on est tous les deux dans le pétrin. Même si c'est tentant, je te laisse pas. Je laisserai pas mon seul fils se faire débiter en morceaux par une foule sanguinaire.
Bart : Oh, p'pa !
Homer : Nous allons mourir ensemble, comme un père et son fils doivent le faire.
Lovejoy : Ça y est on les a, ils sont cuits.
Barney : Eh regardez c'est Homer Simpson !
Skinner : Et c'est son fils Bart. !
Burns : Il faut les pendre haut et court ! Tuons Bart !
Homme 1 : Tuons-lez ces deux-là !
Skinner : A mort Homer !
Barney : Allons-y, tuons-les !
Bart : Écoutez-moi vous tous qui criez au meurtre. Je vous demande par pitié d'épargner nos pauvres vies... au moins jusqu'à ce que je vous ai raconté comment la tête du fondateur a atterri chez nous.
Barney : Il te faut combien de temps pour raconter ça ?
Bart : Euh... à peu près 23 minutes et 21 secondes.
Krusty : C'est trop !
Moe : 23 minutes et 21 secondes c'est trop !
Krusty : Bon d'accord tu peux y aller. Raconte.
Bart : D'accord. Tout a commencé dimanche matin avant la messe.
[L'histoire commence]

SEQ 2 - INT/JOUR Maison des Simpson - Hall d'entrée
Marge : Les enfants on est en retard pour la messe ! Secouez-vous, descendez tout de suite !
[Les enfants descendent des escaliers en costume du dimanche]
Lisa : On est prêts pour l'inspection, maman.
[Marge inspecte les deux files]
Marge : Mmm... tu es très jolie Maggie, et toi Lisa je te trouve tout simplement ravissante. Bart, mets-toi en position.
[Bart pose ses mains contre la porte. Marge le fouille et trouve un lance-pierre, des dés et un comic]
Marge : Ohh... Bart. Et maintenant, où est ton père ?

SEQ 3 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon-TV
[Homer regarde un match de foot à la télé. Il est debout sur le canapé]
Homer : Plaquez-le, plaquez-le !
Marge : Homer !
Commentateur : [à la télé] Une course de 60 yards, on a un renversement du cours du jeu !
Homer : On a rien du tout ! Tu dois être objectif au moins une fois dans ta vie !
Marge : Oh, il faut y aller Homer.
Homer : Mais tu ne comprends donc pas, Marge ? J'ai parié 50 billets sur l'autre équipe.
Marge : Mais Homer, tu m'avais promis !
Homer : C'est pas un jeu de hasard, Marge. Y'a aucun suspense, c'est gagné d'avance.
Commentateur : [à la télé] Il est intercepté dans l'orbite, c'est une erreur monumentale !
Homer : Oh non !
Commentateur : [à la télé] Eh oui, mesdames et messieurs regardez-moi ça. C'est un autre touch down...
Homer : D'oh !
Commentateur : [à la télé] Ils ont marqué deux fois en 3 minutes.

SEQ 4 - INT/JOUR Voiture des Simpson
[Homer conduite la famille à l'église]
Marge : Pourquoi faut-il que chaque dimanche matin je sois obligée de jouer les adjudants alors que je désire seulement apporter un peu d'humanité dans la famille ?
Homer : [il cherche une station sur l'autoradio] Où est-ce qu'il est ce match ? Où est-ce qu'il est ce match bon Dieu ? Ah !
Commentateur : [à la radio] Koogan a vu Wolodarsky dans l'en-but. Il lance la balle...
Homer : A toi, à toi.
Commentateur : [à la radio] La passe est complétée... touch down !
Homer : Oui !
[Il klaxonne et allume les phares]
Commentateur : [à la radio] C'est un moment extraordinaire. On assiste au come-back le plus retentissant depuis que Lazare a ressuscité des morts.
Homer : Laza-qui ?

SEQ 5 - EXT/JOUR Eglise
[Les Simpson descendent de la voiture sauf Homer qui reste écouter le match]
Marge : Dépêchez-vous nous sommes en retard. Bart, je veux que tu me promettes d'être attentif au catéchisme aujourd'hui. Bart... Bart ? Bart !
[Bart écoute de la musique avec un baladeur]
Bart : Euh, c'est à moi que tu parles ?
Marge : Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Oh ! Mais c'est pas vrai, une stéréo personnelle ? Est-ce que tu comptais écouter de la musique rock au catéchisme ?
Bart : Ouais, peut-être euh...
Marge : Non mais tu entends ça Homer ? Homer ? Homer !
[Il écoute encore la radio, et se cogne la tête contre le volant.]
Homer : Oh non on est nuls, on va perdre, on va perdre.
Marge : Non mais dis-moi Homer, t'as prévu de rester assis dans la voiture jusqu'à la fin du match ?
Homer : Ouais, peut-être.
Marge : C'est à cause de ton attitude irrévérencieuse que Bart se croit autorisé à porter des écouteurs au catéchisme. Sors de là !
[Homer regarde le baladeur intéressé]
Commentateur : [A la radio] Organisé leur jeu défensif. Espérons pour eux qu'ils sauront se reprendre au cours des trois autres quarts temps.

SEQ 6 - INT/JOUR Eglise - Classe de catéchisme
Janey : Est-ce que mon chien Pablo pourrait y aller ?
Mlle Albright : Je suis désolée mais la réponse est non.
Janey : Pourquoi non ?
Mlle Albright : Parce que le paradis est pour les êtres humains.
Lisa : Mon chat Boule de Neige il ira au paradis ?
Mlle Albright : Je suis désolée mais la réponse est non.
Milhouse : Est-ce qu'il y aura des hommes des cavernes au paradis ?
Mlle Albright : Certainement pas.
Bart : Euh madame. Si vous êtes un bon chrétien mais que vous êtes mêlé à une grosse bagarre, que vous avez la gangrène à une jambe, qu'il faut vous l'amputer. Est-ce que votre jambe vous attendra au paradis ?
Mlle Albright : Pour la dernière fois Bart, oui.

SEQ 7 - INT/JOUR Eglise
Lovejoy : Et maintenant j'aimerais commencer le serment du jour que j'ai intitulé "Les jeux d'argent ou le huitième péché capital". Aujourd'hui dimanche, c'est le jour de notre Seigneur. Et pourtant, à la minute où je vous parle des millions d'américains ne sont pas dans la maison du Seigneur. Ils sont dans leur propre maison en train de rendre un culte à une idole païenne : le football professionnel. O Seigneur !
[Homer écoute le match avec le baladeur et regarde le révérend Lovejoy. Les commentaires du match se collent aux paroles du révérend si bien qu'on croit que c'est lui qui les prononce]
Commentateur : [à la radio] C'est une journée magnifique, une température idéale pour jouer au football.
Annonceur : [à la radio] Je crois même que ce reportage vous est offert par la bière Duff, la bière qui vous remet à neuf.
Commentateur : [à la radio] Après l'effort, le réconfort. Et maintenant le tireur est sur le point de tenter la transformation. Il ne reste qu'une minute avant la fin du match. S'il réussit son équipe remportera la victoire. Mais ses poteaux sont à 45 yards et il a le vent contre lui...
[Le révérend fait des gestes qui semblent expliquer le match. Homer fait une prière. Les autres dans l'église aussi]
Homer : Tu peux le faire, tu peux le faire, tu peux le faire... Allez elle y va, elle y va, elle y va, elle y va, elle y va, elle y va, elle y va !
Commentateur : [à la radio] Elle passe entre les poteaux !
[Homer se lève. Il lève les bras et il crie]
Homer : Il y est ! C'est bon ! C'est bon !
[Les autres le regardent bizarrement]
Homer : Euh... c'est bon... de vous voir tous à l'église.
Lovejoy : Je vous en prie, asseyez-vous Homer.
Marge : Oui, assieds-toi Homer. Qu'est-ce qui te prends ?

SEQ 8 - INT/JOUR Eglise - Classe de catéchisme
Mlle Albright : Le ventriloque lui va au paradis on est d'accord, mais la marionnette n'y va pas.
Bart : A moi.
Mlle Albright : Bart ?
Bart : Est-ce qu'un robot avec un cerveau humain va au paradis ?
Mlle Albright : Mais je n'en sais rien. Oh, pourquoi toutes ces questions ? Ça serait trop vous demander un peu de foi aveugle ?
[La cloche sonne]
Enfants : Ouais !
Mlle Albright : Et tâchez de ne pas oublier la semaine prochaine, vous devez lire... [tous les enfants sont partis] Ohh...

SEQ 9 - INT/JOUR Eglise
Femme : J'ai beaucoup apprécié votre serment mon père.
Lovejoy : Oui, et bien je suis ravi qu'il vous ai plu. [Il voit Homer] Il semblerait que j'ai fait vibrer une corde chez toi aujourd'hui, Homer.
Homer : Quoi ? Ah oui, vous avez été au poil.
[Marge lui donne un coup de coude]

SEQ 10 - INT/JOUR Voiture des Simpson
Marge : Homer, tu nous as tous fait honte aujourd'hui devants les fidèles à l'église et pourtant le serment du pasteur aurait dû t'intéresser.
Homer : De quoi ça parlait ?
Marge : Des jeux d'argent.
Homer : Oh... Et alors est-ce qu'il a dit que dans certaines circonstances c'est toléré, Marge ?
Marge : Non ! Et puis, je ne tiens plus à parler de ça devant les enfants. Lisa, Bart, qu'est-ce que vous avez appris au catéchisme aujourd'hui ?
Lisa : On a eu les réponses à des questions théologiques très profondes.
Bart : Ouais on a appris entres autres choses que les grands singes n'allaient pas au paradis.
Homer : Quoi ? De si mignonnes petites bêtes mais c'est horrible. Mais qu'est-ce qui vous a dit ça ?
Bart : La maîtresse.
Homer : Je veux bien comprendre qu'ils laissent pas entrer les grands singes de la jungle, mais pourquoi ne pas accepter les petits singes qui vivent comme nous, qui font de la planche à roulette, qui fument le cigare ?
[Bart voit un annonce pour le film "Les mutants de l'espace IV"]
Bart : Ouais, c'est cool, mec ! "Les mutants de l'espace IV". Déposez-moi, déposez-moi !
Marge : Pas question Gaston !
Homer : Marge, ce ne sont que des mutants de l'espace.
Marge : Oh, je sais ce qu'il y a dans ces films. On y tue des innocents, on mange de la chair humaine, c'est dégoûtant. Ça ne donne que des mauvaises idées.

SEQ 11 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon-TV
[Homer est sur le canapé. Bart arrive]
Bart : Eh p'pa, je peux avoir 5$ ?
Homer : J'espère que t'as pas l'intention d'aller voir un certain film avec certains mutants de l'espace qu'une certaine mère ne voulait pas que tu ailles voir, hein ? Hé hé hé hé !
Bart : Ah ah ah ! Non, bien sûr, tu penses.
[Homer lui donne un billet]
Homer : Tiens mon garçon. Il faut partager les richesses, c'est ce que j'ai toujours dit.
[Bart monte dans sa chambre. Il se change pour remettre ses habits traditionnels et il sort par la fenêtre de sa chambre en skate]
Bart : [en skate] Tatadatadatadatada ! Yoouuh ! Eh youh ! Cowa Bunga !

SEQ 12 - EXT/JOUR Devant le cinéma
[Il voit Jimbo et Kearney]
Jimbo : Eh, le Mickey.
Bart : Quoi ?
[Il fonce dans un poteau]
Jimbo : Génial le vol plané, mec.
[La bande de Jimbo se moque de lui]
Bart : J'ai même pas mal.
Kearney : Ah ouais ? Alors fais-le encore.
Bart : Non. Pour tomber sur la gueule et avoir la même que toi après, non merci.
Kearney : Attends un peu, morveux...
Jimbo : [A Kearney] Arrête tu vas laisser ce gamin tranquille, je l'aime bien moi.
Bart : C'est vrai ?
Jimbo : Eh ouais, t'as pas froid aux yeux. Comment tu t'appelles ?
Bart : Bart Simpson.
Jimbo : Lui c'est Kearney. Moi, je m'appelle Jimbo.
Bart : T'as pas besoin de te présenter, t'es le plus craignos de l'école.
Jimbo : [flatté] Merci.
[Dolph sort d'une porte à l'arrière du cinéma]
Dolph : La voie est libre, grouillez-vous.
Bart : Vous voulez dire que vous entrez en douce ?
Kearney : Et ouais y'a que les couillons qui payent pour voir les films et toi tu as l'air d'en être un.
Jimbo : Eh Bart, amène-toi.
Bart : Rentrer comme ça au cinéma, c'est... c'est pratiquement du vol.
Kearney : Pratiquement ?
Jimbo : C'est du vol.
Bart : Ah bon, d'accord. Je voulais juste être sûr qu'on savait où on mettait les pieds.
[Bart entre par la porte de derrière avec la bande de Jimbo]

SEQ 13 - INT/JOUR Dans le cinéma
[Plus tard, ils sont dans une salle de cinéma et regardent "Les mutants de l'espace IV". Un homme et une femme s'embrassent dans une voiture]
Femme : [dans le film] Attends, je pense que j'ai entendu quelque chose.
Homme : Oh Ma chérie, laisse-toi un peu aller.
Femme : Non.
Homme : Il n'y a personne d'autre ici que toi et moi.
Femme : Non... arrête ! Mais je te dis que j'ai entendu un bruit... un bruit inhumain.
[Bart fait du bruit avec sa bouche. La bande a Jimbo rit]
Homme : [dans le film] Soit donc un peu romantique
[Il s'embrassent. Un mutant de l'espace les attrape par derrière, ils crient. Au même moment, le surveillant du cinéma attrape la bande de Jimbo et Bart]
Surveillants : Vous les resquilleurs, vous allez venir avec moi.
[Il les jette hors du cinéma]
Surveillant : La prochaine fois que je vous attraperai, j'appellerai vos parents.
Kearney : Ah ouais ? Et bah de toutes façon on a pas envie de les voir tes films minables.
Dolph : Ouais, on ira chez tes concurrents.
Jimbo : Tu sais Bart, je me suis fait virer des 4 films qui sont sortis sur les mutants de l'espace.
Bart : Waahh ! Le mec !

SEQ 14 - INT/JOUR Au Mini-Marché
[Bart est au guichet d'Apu. La bande de Jimbo est au fond du magasin]
Bart : Je peux avoir 3 maxi-youp cerise et un double maxi-youp kiwi ?
Apu : Très bien. Mais ne touchez à rien les enfants, hein. Je vous surveille, attention, j'ai des yeux derrière la tête.
[Pendant qu'il a le dos tourné, la bande de Jimbo en profite pour voler pleins de trucs]
Apu : 4 dollars 42.
Bart : Vous en faîtes pas les gars, je paye. Faut partager la richesse, c'est ce que j'ai toujours dit.
[Ils sont déjà sortis]
Bart : Eh les mecs ? Bah où vous êtes ?

SEQ 15 - EXT/JOUR Au Mini-Marché
[Bart voit que la bande de Jimbo a des magazines et les barres de chocolat]
Bart : Eh où vous avez trouvé tous c'est trucs ? C'est super !
Dolph : Au rayon de la fauche. C'était en promotion.
Bart : Vous avez tout piqué ?
Jimbo : Ouais. Merci de nous avoir couvert, mon pote.

SEQ 16 - EXT/JOUR Dans le parc du centre-ville
[La bande de Jimbo lance des pierres sur la statue de Jebediah Springfield]
Jimbo : Bah à toi, vas-y Bart.
Bart : C'est lui qui a fondé Springfield. Il a bâti le premier hôpital au milieu des billots de bois et de la boue. S'il n'avait pas été là, tous les colons seraient morts pendant la tempête de neige de 48.
Bande : Et alors ?
Bart : Alors... regardez bien ça, je vais le toucher au front entre les deux yeux.
[Il lance une pierre sur la statue. Un vendeur d'un magasin sort, en colère]
Vendeur : Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Vous pourriez montrer un peu de respect, insolents !
Jimbo : [ironique] Et Arrêtez, on est morts de trouille !
[Ils s'en vont]
Vendeur : Eh vous ! Eh vous là-bas !

SEQ 17 - EXT/JOUR Sur une colline
[La bande de Jimbo et Bart sont allongés sur l'herbe. Il regardent le ciel]
Kearney : Vous avez remarqué ? Quand on regarde les nuages dans le ciel, eh bien il y en a certains qui ressemblent à des choses.
Dolph : Non, c'est pas vrai.
Kearney : Si, je te dis, c'est vrai. Regarde celui-là. On dirait une bombe qui a une forme de cerise.
[Il lui montre un nuage]
Dolph : Eh, t'as raison. [montrant un autre nuage] Regardez celui-là. On dirait un type qui a un couteau à cran d'arrêt planté dans le dos.
Jimbo : Ouais. [il montre un nuage] Et celui-là on dirait un autobus scolaire en flamme qui tombe d'une falaise avec les enfants qui crient.
Bart : Celui-là ressemble comme deux gouttes d'eau au fondateur de notre ville, Jebediah Springfield.
Dolph : Pas du tout.
Bart : Si, je te dis. Mais sans la tête, bien sûr.
Jimbo : Ah ouais ! J'aimerai bien que quelqu'un coupe cette vieille tête poilue.
Bart : Ah ouais ?
Kearney : Ouais. Je trouverai ça cool.
Dolph : Ouais, ça emmerderait tout le monde.
Bart : Vous exagérez un peu, je trouve. Vous avez oublié le cours d'histoire ? Un jour Jebediah Springfield a tué un ours à mains nues.
Dolph : Oh, excuse-nous.
Kearney : On avait oublié à quel point tu aimais Jebediah Springfield.
Jimbo : Ouais. C'est son petit ami.
[Ils se moquent de lui]
Bart : Ça va, ça va, fermez-la.
Jimbo : Casse-toi, Simpson. Je croyais que t'étais un mec cool.
[Ils rigolent. Bart s'en va. Il passe devant la statue et se souvient des paroles de Jimbo]
Jimbo : [dans la tête de Bart] Casse-toi, Simpson. Je croyais que t'étais un mec cool.
Bart : [Il regarde la tête de la statue] Ah ah !

SEQ 18 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Homer regarde un catalogue de vente de boules de bowling]
Homer : Oh, regarde cette boule de bowling, Maggie. Tu crois qu'il y a une meilleure façon pour papa de dépenser 50$ durement gagnés ? [il tourne la page] Waahh ! Ça y est, j'ai trouvé la merveille. Noir, marbré avec un noyau liquide. La boule furtive. Les boules tombent avant d'avoir su qui les avait frappé.
Bart : P'pa, je peux te parler de quelque chose ?
Homer : Bien sûr mon garçon. Qu'est-ce qui t'arrive ?
Bart : Bah, voilà. Je me demandais quelle importance ça a la popularité.
Homer : Je suis ravi que tu me poses la question. La popularité, mon garçon c'est la chose la plus importante au monde.
Bart : Alors comme ça des fois on peut faire des trucs qui sont pas joli-joli si on pense que les autres vous aimeront plus.
Homer : Tu n'envisages pas de tuer quelqu'un, au moins ?
Bart : Non.
Homer : T'es sûr ?
Bart : Oui.
Homer : Alors fiche le camp, vaurien. Un garçon qui ne fait pas de bêtises, c'est comme une boule de bowling sans noyau liquide.

SEQ 19 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre de Bart
[Le réveil sonne à 3 heures du matin. Il se lève.]

SEQ 20 - INT/NUIT Maison des Simpson - Hall d'entrée
[Il descend les escaliers en glissant sur la rampe. Il est habillé en ninja. Il marche sur le chat qui commence à miauler et lui couvre la bouche pour ne pas qu'il réveille ses parents. Il sort par la fenêtre et laisse partir le chat.]

SEQ 21 - EXT/NUIT Dans le parc
[Il se rend au parc. Arrivé devant la statue, il grimpe dessus et coupe la tête de la statue avec une scie. La tête tombe par terre]
Bart : [désemparé] Qu'est-ce que j'ai fait ?

SEQ 22 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Bart
[Bart se réveille le lendemain. Il y a la tête de la statue à côté de lui sur le lit. Il est surpris]
Bart : Waahh !
Marge : [en bas] Bart, ça va ?
Bart : Oh ouais, ça va super bien, m'man.
Marge : Alors descends et viens prendre ton petit déjeuner.

SEQ 23 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Les Simpson déjeunent. Homer regarde toujours son catalogue]
Homer : Non mais vu celle-là, le marteau de Titor. [il lit] "Elle expédiera vos quilles au... Val... Valhalla. Lisa ?
Lisa : Le Valhalla c'est là où vont les Vikings quand ils meurent.
Homer : Oh ça c'est de la boule.
[Bart descend avec un sac énorme. Quand il le pose, ça fait un bruit de métal]
Bart : Bonjour tout le monde.
Radio : Nous interrompons mon mot du petit matin pour diffuser un bulletin spécial. La statue de Jebediah Springfield, le fondateur de notre ville a été brutalement décapitée la nuit dernière. Cet acte de vandalisme n'a pas été revendiqué. Nous rejoignons l'hôtel de ville où le chef de police donne une conférence de presse.

SEQ 24 - INT/JOUR Hôtel de ville
Wiggum : Eh bien pour l'instant nous n'avons aucun témoignage, aucun suspect et malheureusement aucune piste. Si quelqu'un a des informations, qu'il compose le numéro 0, et demande la police. Je répète, le numéro 0.

SEQ 25 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
Radio : [Triste] Restez à l'écoute de notre station, nous vous tiendrons au courant sur le développement de cette affaire.
Bart : Oh, c'est rien qu'une statue.
Marge : C'est la statue du pionnier fondateur de notre ville.
Lisa : C'est le symbole de ce que nous pouvions tous faire en souvenir de lui.
Homer : Rien qu'une statue ? Est-ce que le statue de la liberté c'est rien qu'une statue ? Est-ce que la tout penchée de pizzas c'est rien qu'une statue ?
Bart : Eh, c'est notre bus là. Dépêche-toi Lisa, c'est notre bus.
Marge : Vas-y, Lisa. Nous devions tous nous montrer courageux comme Jebediah quand il a tué l'ours.
Lisa : [triste] C'est tellement horrible...

SEQ 26 - INT/JOUR Taverne de Moe
Moe : Allez, reprenez-vous les gars. Il faut se secouer, la vie continue malgré tout. Il faut tourner la page, tâchez d'oublier cette tragédie.
Barney : Tu as raison Moe. Sers-moi une bière, je veux boire à en perdre la tête.
[Moe pleure]

SEQ 27 - INT/JOUR Maison de retraite
Abraham : Y'a déjà longtemps que je l'ai dit et je le redis encore. Le diable est dans la place. J'espère qu'il trouveront le punk qui a fait ça, et j'espère aussi qu'ils lui trancheront la tête.

SEQ 28 - EXT/JOUR Dans le parc
[Bart a son gros sac avec la tête de Jebediah dedans. Il tombe sur la bande de Jimbo]
Bart : Salut les gars, quoi de neuf ?
Jimbo : On disait qu'on serait vachement content de rencontrer le gars qui a coupé la tête.
Dolph : Ouais, on aimerai qu'il soit là devant nous, maintenant.
[Bart est content. Il ouvre son sac pour leur montrer la tête]
Bart : Ah ouais, vraiment ?
Kearney : Ouais petite tête, on lui aurait brisé les membres un par un à ce connard.
[Bart referme le sac en vitesse]
Jimbo : Ouais on aurait fait des cure-dents avec ses os, mon petit.
Dolph : On l'aurait massacré.
Bart : Quoi ? Hier vous avez dit pourtant que ça serait cool si quelqu'un coupait la tête à la statue de Jebediah pour emmerder tout le monde.
Kearney : C'était des mots dans les nuages, mec.
Jimbo : Ouais mon vieux lancer des cailloux c'est une chose, mais je pourrai jamais couper la tête à un type qui a été capable de refroidir un ours à mains nues. Qu'est-ce que t'as dans ton sac Bart ?
Voix de Jebediah : Ma tête.
Jimbo : Je t'ai demander ce que t'avais dans ton sac, Bart.
Bart : Euh...
Voix de Jebediah : Allez Bart, dis-leurs. Dis-leurs que c'est la tête... la tête de Jebediah Springfield.
Bart : Bon, faut que j'y aille.
[Il y a pleins de gens devant la statue décapitée]
Voix de Jebediah : Regarde ce que tu as réussi. Tu voulais la popularité, tu es devenu le garçon le plus détesté de cette ville.
Bart : Vous ne me parlez pas vraiment. C'est rien que mon imagination qui surchauffe.
Voix de Jebediah : Oh si je te parle, et tu le sais.
Bart : La ferme. [triste] Je voulais que les autres m'aiment.
[M. Burns voit Bart]
Burns : Cet enfant à l'air bouleversé.
Moe : Vous pouvez pas lui reprocher.
Burns : Non, non, je ne peux pas.
[Il pleure. Smithers lui donne un mouchoir]
Smithers : Tenez monsieur Burns, mouchez-vous.
[Il se mouche]

SEQ 29 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon-TV
Lisa : Salut Bart, où tu vas ?
Bart : [triste] Dans ma chambre.
Lisa : Tu veux pas regarder Krusty le clown ?
Krusty : [à la télé] Il existe quelqu'un ici dans Krustyland qui a commis une véritable atrocité. Si vous connaissez celui ou celle qui a coupé la tête de Jebediah, que ce soit votre frère, votre soeur, votre papa ou votre maman, dénoncez-le ! Et Krusty vous enverra un sifflet à coulisses comme celui de Joe Ballo.
[Joe Ballo alias Tahiti Bob joue au sifflet]

SEQ 30 - EXT/NUIT Maison des Simpson - Jardin
[Bart creuse un trou en pleine nuit. La tête est posée à côté de lui]
Voix de Jebediah : Attends un peu. J'espère que tu n'as pas prévu de faire ce que je pense que tu es en train de faire.
Bart : Désolé mon vieux. C'est vous où c'est moi.
Voix de Jebediah : Tu sais Bart, il n'est pas nécessaire de fonder une ville pour être un héros. Parfois un héros ça peut être un jeune garçon qui a le courage de se tenir debout et d'admettre qu'il a commis une erreur.
Bart : Ouais possible, mais en ce moment le courage et moi ça fait deux.
[Il met la tête dans le trou]
Voix de Jebediah : Aïe ! Quoi qu'il en soit, essaye d'y réfléchir, mon garçon.

SEQ 31 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon-TV
[Un documentaire retrace la vie de Jebediah Springfield]
Narrateur : Jebediah Obadiah Zachariah Jedediah Springfield est venu dans l'ouest en 1838. Sur le chemin, il a rencontré un ours féroce qu'il a tué à mains nues. [Une mauvaise reconstitution de la scène illustre ses propos]
Attention ce spectacle peut choquer les âmes sensibles. Quoi que les historiens contemporains aient découvert récemment... des preuves qui démontreraient que c'est l'ours qui aurait tué Jebediah Springfield...
[Bart arrive dans la pièce]
Bart : M'man, p'pa.
[Il montre la tête de la statue. Ses parents sont horrifiés]
Homer : Je le savais, je m'en doutais !
Marge : Pourquoi Bart, mais pourquoi ?
Homer : Ouais pourquoi espèce de petit...
Bart : Parce que je voulais être admiré par une bande de vrais voyous. Je sais pas pourquoi mais je croyais que la popularité, c'était la chose la plus importante au monde.
Marge : Où as-tu été péché une idée aussi ridicule, mon pauvre enfant.
[Homer sent que c'est de sa faute]
Homer : Euh... fiche-lui la paix à ce gamin, Marge. C'est un bon garçon, c'est pas la peine de lui faire subir un interrogatoire.
Marge : Homer, aurais-tu quelque chose à voir avec ça ?
Homer : Peut-être que je suis un tout petit peu responsable...
Marge : Un tout petit peu ?
Homer : Allez viens mon petit. On va rapporter cette tête aux autorités.

SEQ 32 - EXT/NUIT Dans la rue
[Bart a la tête de la statue de Jebediah Springfield dans ses mains. Il est accompagné par Homer]
Homer : Tu sais Bart, quand j'avais ton âge, ça m'est arrivé moi aussi de faire des bêtises, mais je pense que tu t'apercevras que les gens sont plutôt gentils si tu leur donne un peu de...
[Ils voient les habitants de la ville avec des torches enflammées]
Skinner : Le voilà !
Burns : Voilà la tête !
Krusty : Tuons-les !
[Retour dans le présent]
Moe : On a déjà vu cette scène au début.
Bart : Ah ouais, c'est vrai. Voilà, vous connaissez toute l'histoire. Si vous voulez encore découper en morceaux ce pauvre écolier égaré alors qu'il est à deux doigts de trouver le salut, allez-y. Je suis prêt à subir votre colère.
Habitant : Tuez-le !
Bart : Mais j'aimerai ajouter une chose. Il a fallu que j'enlève la tête de Jebediah Springfield pour qu'on prenne conscience qu'on somnolait sur notre héritage qu'on considérait comme acquis. Et ça aussi c'était un crime, un crime dont on est tous responsable, vous comme moi.
Burns : C'est un point de vue qui se défend.
Bart : Et je sais qu'au fond de moi, je ressentirai toujours une honte beaucoup plus douloureuse que toutes les punitions que vous pourriez m'infliger. Ouais, beaucoup, beaucoup, beaucoup plus douloureuses.
Krusty : Je sais pas pourquoi, j'ai plus aucune envie de tuer qui que ce soit.
Edna : Moi non plus, je dois dire.
Bart : [à la tête] Pardonnez-moi, monsieur.
Voix de Jebediah : Je te pardonne.
[Il replace la tête sur la statue]
Edna : C'est magnifique.
Smithers : Emouvant.
Burns : Je vous aime, Smithers.
Smithers : Ce sentiment est plus que partagé, monsieur.
Foule : Bravo ! Bravo !
Homer : [Bart lui saute dans les bras] Et youp là !
Homme : Bravo petit ! Bravo !

MAIN TITLES:

CHOIR / ANGELIC VOICES: The Simpsons!

Pan over Springfield Power Plant and the rest of Springfield.

Then, the camera works its way through a school window to see Bart Simpson.

He writes: "I did not see Elvis." on the chalkboard.

The bell rings and he runs out of the classroom and then out of the school on his skateboard.

After a high leap, he lands on the sidewalk and continues.

CUT TO:

NUCLEAR POWER PLANT

HOMER SIMPSON operates on a green piece of nuclear-something.  Another worker eats a sandwich behind him.

A whistle blows.  Homer takes off his mask and leaves.  The green thing bounces off the table and lands on his shirt.

CUT TO:

SUPERMARKET

MARGE SIMPSON reads a magazine (Mom Monthly) as food items are checked behind her.  Suddenly, MAGGIE SIMPSON, her baby daughter, comes into frame and slides across, unnoticed.

She is scanned and placed in a shopping bag inside a cart.  Marge is surprised as her head pops out.  Then, she breathes a sigh of relief and continues.

CUT TO:

SCHOOL BAND ROOM

Lisa Simpson plays a different tune (The Simpsons tune) than the rest of the class.  Her instructor forces her out and she plays and dances as she walks out the door.

CUT TO:

HOMER'S CAR

Homer drives his pink car on a road.  He feels something uncomfortable behind his back  and reaches for the green thingy.  He proceeds to throw it out of the car where---

Bart slides up and snatches it up before looking at a display of TVs in a shop window and dodging a slew of pedestrians at a bus stop.  He grabs the BUS STOP sign away.  The bus suddenly passes them and they run off after it.

They run across a road where---

Marge passes in her car.

Inside, Maggie plays with a toy wheel.  They make several turns and then honk the horn together.

CUT TO:

Lisa attempts to handle a whole tower of books as she rides her bike.  She reaches the Simpsons house, where she slides off the bike, takes her instrument, and runs into the front door.

Seconds later, Homer arrives and parks outside.  Before he steps out, Bart flies over, lands on the car, and continues skating.

Homer steps out and shrieks in horror as Marge's car heads towards him.  he runs into the garage and through a door into the house.

CUT TO:
 
The whole family squeezes into the couch and Bart is sent flying into the air.  He falls after the Matt Groening credit (same thing as a couple episodes ago)

ON THEIR TV:

Created by Matt Groening

Developed by James L. Brooks, Matt Groening, Sam Simon

FADE TO BLACK

FADE IN:

HOMER and BART walk along a dark street at night.  Bart carries some object in his hands.

HOMER: You know, Bart, when I was your age, I pulled a few boners.  But I think you'll find that people are pretty decent if you give them half--

They walk around a corner and Homer gasps.  A wild crowd of people with torches and posterboards yell at Homer and Bart.

BURNS: Look, there it is, the head!

KRUSTY: Kill him!

Homer and Bart set off on a run and we get a clear shot of the head.  It's the head of Jebediah Springfield.  The crowd chases them around several corners before they find themselves trapped.

Desperately, they run into an alley and emerge into the center of Springfield (a park).

They stand under the statue of Jebediah Springfield, minus the head.

HOMER: They got us cornered, boy.  We'll never get away.  Give me the head.

BART: No, Dad.  This whole thing was my fault.  You run along.

HOMER: Son, we're in this mess together.  No matter how tempting it might be, I can't let my only boy get ripped limb from limb by a bloodthirsty mob.

BART: Aw, Dad.

HOMER: We'll die together, like a father and son should.

REVEREND LOVEJOY: Look, now we've got 'em!

BARNEY: Hey, that's Homer Simpson.

PRINCIPAL SKINNER: And his kid, Bart.

BURNS: Let's kill them!  Bring them out!

OTTO:  Off the kid, man!  Off him!

The crowd chants "Kill Bart" and "Kill Homer".

BARNEY: Let's kill this guy!

Bart suddenly climbs up the statue and turns to face the crowd.

BART: Murderous mob, I beg you to spare our lives.  At least until you've heard the story of how we ended up with the head of our beloved town founder.

BARNEY: How long will this story take?

BART: Uh, about 23 minutes and 5 seconds.

RANDOM PEOPLE: It's too long!  23:05?

KRUSTY: Well, all right. Go ahead.

BART: Okay.  It all started Sunday morning.

DISSOLVE TO (FLASHBACK):

At the Simpson house,  MARGE stands at the bottom of the stairs dressed for church.

MARGE: Kids!  We're late for church.  Get your butts down here right now!

LISA and MAGGIE slowly walk down while Bart slides quickly.

LISA: Ready for inspection, Mom.

MARGE: Very nice, Maggie.  And Lisa, you look lovely.  Bart, assume the position.

Bart puts his hands against the wall.  Marge searches his pockets and brings out a slingshot, some dice, a comic book.

MARGE: Oh, Bart.  Now where's your father?

CUT TO:

Homer stands on the couch in the living room, dressed in a blue seat.  He watches the TV intensely.

ANNOUNCER: Phillips has broken free.

HOMER: Get 'em.  Get 'em.

ANNOUNCER: The 50, the 40, the 30, the 20, the 10.

HOMER: Oh, no!

ANNOUNCER: Touchdown!

MARGE: Homer?

HOMER: D'oh!

ANNOUNCER: A 64 yard run!  We've got an upset in the making.

HOMER: No, we don't.  Try being objective for once in your -ooh?

MARGE: Let's go, Homer.

HOMER: But you don't understand, Marge.  I have 50 bucks riding on this game.

MARGE: Oh, Homer, you promised me.

HOMER: This isn't gambling, Marge.  It's a lead-pipe cinch.

Marge groans.

ANNOUNCER: Here's the kickoff.  Wolodarsky takes it at the five.  And oh, my.  He fumbles!

HOMER: Oh, no!

ANNOUNCER: In the endzone!  Another touchdown!

HOMER: D'oh!

MARGE: Come on.

Homer screams into his arms.

CUT TO:

Homer drives the car.  An angry look is on his face.

MARGE: Why should I feel like a traffic cop every Sunday morning?  I'm just trying to get a little goodness into the family.

Homer flips the dial on the radio.

HOMER: Where is it?  The game!  Where is it?  Ahh!

RADIO ANNOUNCER: ...got Wolodarsky open in the end zone.  He throws it.

HOMER: Catch it.  Catch it.

RADIO ANNOUNCER: It's complete.  Touchdown!

HOMER: All right!

He honks his horn.

RADIO ANNOUNCER: Oh, Doctor, we've got a barn burner here.  This could be the most remarkable comeback since Lazarus rose from the dead.

HOMER: Laza who?

The car drives up to the front of the church and stops.  The whole family steps out.

MARGE: Come on, everybody.  We're late.  Bart, I want you to promise me you'll pay attention in Sunday school.  Bart.  Bart?

He's too busy listening to music to hear her.

MARGE: Bart!

BART: Whoa!  Are you talking to me? 

MARGE: What's this?

She reaches into his jacket.

MARGE (gasps): A personal stereo.  Were you going to listen to rock music in Sunday school?

BART: Maybe.

She yanks it away and Bart yells a bit in pain.

MARGE: Can you believe this, Homer?  Homer?  Homer?

She hears the horn honking.  Homer is banging his head against the steering wheel.

HOMER: No, no, no!  We stink!  We stink.

RADIO ANNOUNCER: ...the 40, the 30, the 20, the 10.  Touchdown!

MARGE: Homer, were you planning on sitting in the car till the game was over?

HOMER: Maybe.

MARGE: It's because of your irreverent attitude that Bart thinks he can sneak headphones into Sunday school.  Now move it!

She throws the stereo into the car.

RADIO ANNOUNCER: Now here's the kickoff.  Wolodarsky takes it at the five.  And oh my.  He fumbles!

Homer slowly picks up the stereo.

DISSOLVE TO:

Bart sits along other students (such as Milhouse) in their class.  Their teacher stands in front of them.

GIRL: Will my dog Pepper be there?

TEACHER: I'm sorry, but the answer is no.

GIRL: Why not?

TEACHER: Because heaven is for people.

LISA: What about my cat, Snowball?

TEACHER: I'm sorry, but the answer is no.

MILHOUSE: Will there be cavemen in heaven?

TEACHER: Certainly not.

BART: Uh, ma'am, what if you're a really good person, but you're in a really, really bad fight and your leg gets gangrene, and it has to be amputated.  Will it be waiting for you in heaven?

TEACHER: For the last time, Bart, yes!

CUT TO:

The main service.  Reverend Lovejoy stands on his podium, speaking to the crowd as an organ plays.

REV. LOVEJOY: Now, I'd like to begin today's sermon, which I have entitled "Gambling, the Eighth Deadly Sin".  Today is Sunday, the Lord's day and yet, at this very moment, millions of Americans are not in the Lord's house.  They're in their own house, worshipping a false idol -- professional football.

Homer sits in the crowd, Bart's earphones in his ear.

REV. LOVEJOY: Oh, Lord---

RADIO ANNOUNCER: It's a beautiful Sunday.  Perfect football weather for this incredible game.  And by the way, this game is being brought to you by the good people at Duff beer.

A single word of Lovejoy's cannot be heard.

RADIO ANNOUNCER: You can't get enough...of that wonderful Duff.  Now, they're lining up for this crucial kick.  One final tick of the clock remains.

The crowd goes into a praying position under command of Reverend Lovejoy.

RADIO ANNOUNCER: If they win, it will cap an amazing comeback.

It appears as if Lovejoy is now mouthing the words of the announcer (even though he isn't).

RADIO ANNOUNCER: But it's a 49 yard field goal into the wind.

HOMER: Make it!  Make it!  Make it!  Make it!

RADIO ANNOUNCER: The kick is up...

HOMER: Oh, please, please, please, please!

RADIO ANNOUNCER: Holy Toledo, it's good!

Homer stands up, raises his fists into the air, and yells.

HOMER: It's good!  It's good!  It's good!

Everybody looks at him strangely.

HOMER: It's good...to see you all at church.

REV. LOVEJOY: Please, be seated, Homer.

MARGE: Yeah, sit down, Homer.

She  pulls him down.

CUT TO:

Back to Bart's class, where the teacher has sat down and is rubbing her head in pain.

TEACHER: The ventriloquist goes to heaven, but the dummy doesn't.

BART: Oh, oh, oh!  Me!

He raises his hand.

TEACHER: Bart?

BART: What about a robot with a human brain?

TEACHER: I don't know!  All these questions!  Is a little blind faith too much to ask?

A bell tolls and the children all rush away in enjoyment.

TEACHER: Don't forget next week.  Remember to read--- (sighs).

CUT TO:

The front entrance, where Lovejoy talks with people.

WOMAN: That was very nice, Father.

REV. LOVEJOY: I was pleased you enjoyed it.

The Simpsons march up.

REV. LOVEJOY: I seemed to have struck a chord with you today, Homer.

HOMER: What?  Oh, yeah, you were great.

MARGE: Homer!

She pushes him through the door.

CUT TO:

The family is driving back in the car.  Marge is furious.

MARGE: Homer, you embarrassed us in front of the whole congregation.  And today's sermon was one you really should have listened to.

HOMER: What was it about?

MARGE: Gambling.

HOMER: Oh.  He didn't by any chance say that under certain circumstances it was all right, did he?

MARGE: No!  Look, I don't want to talk about this anymore in front of the kids.  Lisa, Bart.  What did you two learn in Sunday school today?

LISA: The answers to deep theological questions.

BART: Yeah.  Among other things, apes can't get into heaven.

HOMER: What?  Those cute little monkeys?  That's terrible.  Who told you that?

BART: Our teacher.

HOMER: I can understand how they wouldn't let in those wild jungle apes, but what about those really smart ones who live among us, who roller-skate and smoke cigars?

The car suddenly stops and Bart looks out at a movie theater.

BART: Oh, cool, man.  Space Mutants 4.  Drop me off!  Drop me off!

MARGE: No way, Jose.

HOMER: Marge, they're only space mutants.

MARGE: Uh-uh, I know what those movies are like.  Killing innocent people eating human flesh.  You'll just get a lot of bad ideas.

Bart is disappointed and he sulks a bit.

DISSOLVE TO:

The living room, later.  Homer lies on the couch when Bart walks in.

BART: Hey, Dad, can I have five bucks?

HOMER: I hope you're not planning to see a certain movie starring certain space mutants that a certain mother didn't want you to see (chuckles).

BART: (laughs): Perish the thought.

HOMER: Here you go, son.  Share the wealth.  That's what I always say.

Bart walks up the stairs and undresses as he makes his way into his bedroom.  He puts on his standard shorts and orange shirt.  He picks up his skateboard, swings out his window, and skates off.

BART: Da da da da da!  Whoa!  Whoa!  Ooh, cowabunga.

Bart arrives at the theater and skates by two bullies (Kearny and Jimbo).

JIMBO: Hey, hot dog!

BART: What?

He turns his head to look and smashes into a light post.

JIMBO: Nice dismount, man.

The two bullies laugh.

BART: Didn't hurt.

KEARNY: Oh, yeah?  Well, do it again.

BART: Nah.  Might land on my face and end up looking like you.

Jimbo laughs.

KEARNY: You little punk!

JIMBO: Hey, man, leave the kid alone.  I like him.

BART: You do?

JIMBO: Yeah, you're witty.  So what's your name, man?

BART: I'm Bart Simpson.

JIMBO: This here's Kearny, and I'm Jimbo.

BART: You don't need an introduction.  You're the worst kid in school.

JIMBO: Thanks.

A door opens behind them.

VOICE: Psst.  Coast is clear.

BART: You guys are sneakin' in?

KEARNY: Yeah, only saps pay to see movies.

JIMBO: Hey, Bart, come on.

BART: But sneaking into a movie is practically stealing, man.

KEARNY: Practically?

JIMBO: It is stealing.

BART: Well, okay, I just wanted to make sure we weren't deluding ourselves.

Bart is yanked in.  A large line stands at the main entrance.

FADE OUT

FADE IN:

The movie.   A COUPLE sits in a convertible, making out.

GIRL: Wait, I think I hear something.

BOY: Oh, come on, loosen up, babe.  There's nobody here but you and me.

Bart sits between Kearny and Jimbo, who watch in complete interest.

GIRL: No.  Stop it!  I think I hear something...not human.

Bart makes a farting noise and the entire gang laughs.

BOY: Let's get romantic.

The boy starts kissing the girl.

GIRL: Well, okay.

They both scream as a three-eyed mutant yanks them up from the car.

Bart and Jimbo scream as, in the same fashion, the MANAGER picks them up from their seats.

MANAGER: You little sneaks, you're coming with me.

He throws them out of the theater.

MANAGER: Next time you hoodlums try this, I'm calling your parents!

KEARNY: Oh, yeah?  Well, we don't wanna see your crummy movie anyway.

OTHER BULLY: Yeah, we'll take our business elsewhere.

JIMBO: You know, Bart, I've been kicked out of all four Space Mutant movies.

BART: Wow, man.

DISSOLVE TO:

Bart and the boys stare through a convenience store door.  They walk in.  Turns out its the Quick-E Mart.  APU waits at the counter.

BART: Three jumbo cherry squishies and one double jumbo original flavor, sir.

APU: Okay.  Don't you kids take anything.  I'm watching you.  I've got eyes in the back of my head.

Jimbo, Kearny, and the other bully stuff goodies into their pocket as Apu makes the squishies.

APU: Four fifty-two.

BART: Don't worry, guys.  It's on me.  Share the wealth, that's what I always say.

Bart laughs.  Silence.

BART: Guys?

Bart looks outside.

BART: Guys?

CUT TO:

The parking lot.  Bart eventually finds them.  They're eating snacks and reading magazines.

BART: Hey, guys.  Where'd you get all that great stuff?

OTHER BULLY: Five-finger discount, man.

BART: You ripped it off?

JIMBO: Yeah, thanks for covering for us, man.

They snatch the squishies away.

DISSOLVE TO:

Bart and the boys arrive at the small park, where they spot the Jebediah Springfield statue.

Jimbo, Kearny, and the other bully throw rocks at the statue.  It ricochets and bounces to the ground.

JIMBO: Go on, Bart.

BART: But that guy founded Springfield.  He built our first hospital out of logs and mud.  If it weren't for him all the settlers would have died in the great blizzard of '48.

BULLIES: So?

Jimbo sticks out a rock.

BART: So...watch me hit him right between the eyes.

He grabs the rock and throws it.  It bounces off the head.

A SHOP OWNER steps out of his store.

SHOP OWNER: Hey, what are you doing?  Show a little respect, you insolent little thugs.

He heads towards them.

JIMBO: Oooh, we're really scared.

They walk off as he runs towards them,

SHOP OWNER: Hey!  Hey, you!  Hey!  Hey, hey you!

DISSOLVE TO:

The four of them lying in a field of grass, slurping Squishies.

KEARNY: You know, when you look up at clouds in the sky, they start looking like stuff.

OTHER BULLY: No, they don't.

KEARNY: Yeah, they do.  Like that one over there looks just like a cherry bomb.

It's true; perhaps a bit too true.  The cloud looks EXACTLY like a cherry bomb.

OTHER BULLY: Hey, you're right.  And look at that one.  It looks like a guy with a switchblade stuck in his back.

Same thing as the first cloud.

JIMBO: Yeah, that one looks like a school bus going over a cliff in flames, with kids inside screaming.

BART: That one looks just like the statue of our town founder, Jebediah Springfield.

OTHER BULLY: Does not.

BART: Does too.  I mean, without the head of course.

Sure enough, the cloud shows the explorer kneeling on his stand, minus the head.

JIMBO: Oh, yeah.  I wish someone really would cut his ugly old head off.

BART: You do?

KEARNY: Yeah, that'd be cool.

OTHER BULLY: Sure would cheese everybody off.

BART: But guys, come on.  Don't you remember history class?  Jebediah once killed a bear with his bare hands.

OTHER BULLY: Oh, sorry.

KEARNY: We forgot how much you love Jebediah Springfield.

JIMBO: Yeah, he's your boyfriend.

KEARNY: Yeah.

BART: Come on, guys.  Knock it off.

JIMBO: Beat it, Simpson.  Man, I thought you were cool.

They laugh as Bart slowly walks away.

DISSOLVE TO:

Bart walks with head down in shame.  He arrives at the park, where he stares up at the statue.  Voices replay in his head.

JIMBO: Beat it, Simpson.  Man, I thought you were cool.

Bart looks up at the head once more.

BART: Aha!

He runs off.

DISSOLVE TO:

Homer sits alongside Maggie, looking through a bowling magazine.

HOMER: Wow!  Look at these bowling balls, Maggie.  Can you think of a better way for Daddy to spend his hard-won 50 bucks?

Maggie sucks her pacifier.  Homer turns the page and gasps.

HOMER: Now I've seen everything.  Black marbleized with a liquid center.

He shows her the book.

HOMER: The Stealth Bowler.  The pins don't know what hit them.

BART: Dad, can I talk to you about something?

Homer brings the magazine done, revealing Bart's face.

HOMER: Sure, boy, what's on your mind?

He puts Bart on his lap.

BART: Well, I was wondering.  How important is it to be popular?

HOMER: I'm glad you asked, son.  Being popular is the most important thing in the world.

BART: So, like, sometimes you could do stuff you think is pretty bad so other kids will like you better?

HOMER: You're not talking about killing anyone, are you?

BART: No.

HOMER: Are you?

BART: No!

HOMER: Then run along you little scamp.  A boy without mischief is like a bowling ball without a liquid center.

Bart walks out of the kitchen as we:

DISSOLVE TO:

Bart's bedroom.  The alarm clock rings and a hand stealthily stops it.  A shadow moves across the house.  They  peek into Homer's room.  The magazine is on top of Homer, he is sleeping and drooling.

The door shuts.  Bart (the shadow) slides down the staircase.  He is dressed in a black suit which makes him close to unrecognizable.  He jumps around like a ninja.

He steps on the cat, but then claps his hand over its mouth.  He proceeds to open a window, throw the cat out, and climb out himself.  He moves across the front yard.

He's seen running through Springfield, past a traffic light, past the movie theater (now closed).  He arrives and looks down to see a large shadow.  It is Jebediah Springfield, looming over him.

He takes out a saw from his back and climbs the statue.  At the top, he begins cutting and cutting as we move back to show a lot of Springfield.  There is a loud clank and the head falls against the ground.

BART: What have I done?

FADE TO BLACK

FADE IN;

A shot of the Simpsons house before we find Bart asleep in his bed.  He yawns, opens his eyes --- and finds himself staring straight at the head!  He screams.

MARGE: Bart, are you all right?

BART: Uh, yeah.  Top of the world, ma.

MARGE: Well, then come down for breakfast.

CUT TO:

Homer and Lisa eat at the table as Marge paces around the kitchen.  Homer continues reading the book.

HOMER: Ooh!  Look at this one.  "The Hammer of Thor: it will send your pins to Val-halla."  Lisa?

LISA: Valhalla is where Vikings go when they die.

HOMER: Ooh, that's some ball.

Bart arrives.  He carries a large sack over his back.

BART: Good morning, everybody.

He sets the sack down and it clanks on the floor.  Everybody looks over suspiciously.

RADIO ANNOUNCER: We interrupt "Mambo in the Morning" to bring you this special news bulletin.  The statue of Jebediah Springfield, our illustrious town founder, was brutally decapitated last night in an act of senseless vandalism.

The entire family gasps.  Bart looks over at the bag.

RADIO ANNOUNCER: We now go to Police Chief Wiggum at City Hall.

CUT TO:

City Hall, where a large group of reporters gather around WIGGUM.

WIGGUM: Well, we have no witnesses, no suspects, no leads.  If anyone has any information, please dial "O" and ask for the police.  That number again.  "O".

CUT TO:

Back to kitchen, where the entire family has gathered.

RADIO ANNOUNCER: Stay tuned to this station for further developments as they break (sobbing).

BART: It's just a statue.

MARGE: The statue of the trailblazing founder of our town.

LISA: It's a symbol of what we can all do if we put our minds to it.

HOMER: Just a statue?  is the Statue of Liberty just a statue?  Is the Leaning Tower of Pizza just a statue?

A horn honks.

BART: Uh-oh.  School bus.  Come on, Lis.  School bus.

He picks up the backpack.  Lisa looks down sadly at the table.

MARGE: Go on, Lisa.  We've all got to be brave, just like Jebediah when he killed that bear.

LISA: It's so awful.

CUT TO:

Moe's bar.  MOE speaks to his daily group of customers, all of whom have bowed their heads in disappointment.

MOE: Okay, come on.  Come on, everybody.  We gotta get on with our lives.  Let's try and put this tragedy behind us.

BARNEY: You're right, Moe.  A beer, please, and make sure there's a head on it.

Moe starts sobbing.

CUT TO:

The Springfield Retirement Home, where ABE SIMPSON sits on a bench along with other seniors.

ABE: I said it before, and I'll say it again.  "Hell in a handbasket!"  I hope they find the punk who did this, and I hope they cut his head off.

SENIORS: Yeah!

CUT TO:

Bart, who spies Jimbo, Kearny, and the other bully lying on a field of grass.  Nearby,  a sign says "Keep off the Grass"

BART: Hi, guys.  What's up?

JIMBO: We were just saying we'd love to meet the guy who cut off the head of that statue.

OTHER BULLY: Yeah, we wish he were here right now.

BART: Oh, really?

Bart zips open his bag.

KEARNY: Yeah, we'd break every bone in his stupid little body.

Bart zips the bag back up.

JIMBO: Yeah, that's right, man.  Limb by limb.

ALL: Yeah!

BART: What?  But--but yesterday didn't you say it would be cool to cut off the head, and really cheese everybody off?

KEARNY: Yeah, that was just cloud talk, man.

JIMBO: Yeah.  I mean, throwing rocks is one thing but I would never cut the head off of a guy who iced a bear with his bare hands.  So what's in the bag, Bart?

Jebediah starts speaking.  Only Bart can hear him.  I suppose it's part of his guilt.

JEBEDIAH: My head.

JIMBO: I said, what's in the bag, Bart?

JEBEDIAH: Go ahead, Bart.  Tell them.  It's the head of Jebediah Springfield.

BART: I gotta go.

He runs off with the bag and finds himself at the park.  A gigantic group of people stare at the incomplete statue.

JEBEDIAH: Look what you've done.  You wanted to be popular.  Now you're the most hated boy in town.

BART: You're not really talking to me.  You're just my overactive imagination.

JEBEDIAH: Oh, I am, am I?

BART: Shut up.  I wanted them to like me.

Bart walks past Burns and Moe.

BURNS: Hmm.  That child seems rattled.

MOE: Can you blame him?

BURNS: No.  No, I can't.

Burns cries into his arms.  SMITHERS taps him on the back.

SMITHERS: There, there, Mr. Burns.  Blow, sir.

Burns blows his nose on a tissue.

CUT TO:

Bart, who walks into his house.  Maggie and Lisa sit on the couch, watching TV.  Bart starts making his way into the kitchen when---

LISA: Hey, Bart, where are you going?

BART: Uh, to my room.

LISA: Why don't you watch Krusty the Clown?

KRUSTY (on TV): There's someone out there in Krustyland who has committed an atrocity.  If you know who cut off Jebediah's head --- I don't care if it's your brother, your sister, your daddy, or your mommy --- turn them in and Krusty will send you a free slide whistle just like Sideshow Bob's. 

Bob whistles on the television.

CUT TO:

The yard, where Bart digs a hole with his shovel.  The head rests on the ground, talking to him.

JEBEDIAH: Wait a minute.  I hope you're not planning to do what I think you're doing.

BART: Sorry, man, it's either you or me.

JEBEDIAH: You know, Bart, you don't have to found a town to be a hero.  Sometimes a hero can be a young boy with the courage to stand up and admit he's made a mistake.

BART: Yeah, well, I'm running a little short on courage right now.

Bart throws him into the hole.

JEBEDIAH: Aah!  Anyway, think about it, will you, son?

Bart looks down meaningfully at the head and groans.

CUT TO:

Back inside the house where Homer, Marge, Lisa, and Maggie watch TV.

TV REPORTER: Jebediah Obediah Zachariah Jebediah Springfield came West in 1838.

The title on the TV reads: Springfield  A City Held Hostage Day One.

Jebediah is shown chopping a log.  A bear emerges out of the tree and Jebediah throws his axe away.

TV REPORTER: Along the way he met a ferocious bear and killed him with his bare hands.  That's "B-A-R-E" hands.

Jebediah wrestles the bear to the ground.

TV REPORTER: Although modern historians recently uncovered evidence that the bear, in fact, probably killed him.  But whether bear killed man---

BART: Mom.  Dad.

Bart holds up the head in front of the family.

HOMER: I knew it all along!

MARGE: Why, Bart?  Why?

HOMER: Yeah, why?  You little---.

Homer stalks menacingly towards Bart.

BART: Because I wanted some really bad kids to like me.  Somehow I got the idea of being popular was the most important thing in the world.

MARGE: Where did you get a ridiculous idea like that?

Homer cringes between his teeth.

HOMER: Uhh --- lay off the boy, Marge.  He's a good kid.  Quit giving him the third degree.

MARGE: Homer, did you have something to do with this?

HOMER: Well, maybe I am a little responsible.

MARGE: A little?

HOMER: Come on, son.  Let's take the head thing back to the authorities.

CUT TO:

The same sequence as in the beginning of the episode.  Homer and Bart walk along the dark street.

HOMER: You know, Bart, when I was your age, I pulled a few boners.  But I think you'll find that people are pretty decent if you give them half--

Once again, they turn the corner and they find themselves facing the bloodthirsty crowd.

BURNS: Look, there it is, the head!

KRUSTY: Kill him!

Homer and Bart set off on a run.

BARNEY (present): All right.  All right.

KRUSTY (present): We know this part.

BART (present): Oh, yeah, right.

DISSOLVE TO:

Bart and Homer around the statue the crowd still gathering around them.

BART: Well, that's my story.  And if you still wanna tear apart this young Sunday school student as he stands on the brink of salvation, I await your wrath.

CROWD: Aw!

KRUSTY: Somehow I don't feel like killing anymore.

EDNA KRABAPPEL: Neither do I.

BART: Dad.

Homer hands the head to Bart.  The crowd watches in excitement.  Even Kearny and Jimbo are there.

BART (thinking): Forgive me, sir.

JEBEDIAH: No problem, Bart.

Bart places the head on top.

DR. MARVIN: Look!  It's glorious.

OTTO: It's beautiful, man.

BURNS: I love you, Smithers.

SMITHERS: The feeling is more than mutual, sir.

The crowd cheers and applauds as Bart jumps into Homer's arms.

HOMER: Whoo!

DISSOLVE TO;

Homer and Bart walking away from the scene.  The crowd continues to stare at the statue.

HOMER: Good going, son.  But remember --- most lynch mobs aren't this nice.

FADE OUT

CREDITS BEGIN

THE END.