SEQ 1 – Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge
[Homer regarde la télé dans son lit. « Les flics de Springfield ». On entend un Clip musical, puis on y voit les bourdes du Chef Wiggum, de Lou et d’Eddie]
Générique : [Ils chantent] Sales flics, sales flics (x4)
Wiggum : [Il chante] Ceux de Springfield sont tous des ripoux, mais avec ce qu’on gagne on peut pas joindre les deux bouts, à pied, en car ou bien en voiture, rien ne les arrêtent c’est les rois de la bavure...
Sales flics, sales flics, sales flics, sales flics. [Les policiers se trouvent maintenant dans Evergreen Terrasse]
Wiggum : Allez, on va coffrer ce voleur de bétail vite fait bien fait.
[Un tank enfonce la porte du Révérend Lovejoy]
Lovejoy : Enfer et damnation mais qu’est-ce que vous faites ?!
Wiggum : C’est pas le 742 Evergreen Terasse ?
Lovejoy : Non, c’est la porte à côté ! [On voit La maison voisine. Il y a plein de vaches en train de brouter, une voiture sort du garage le Serpent au volant]
Le Serpent : C’est pas encore pour aujourd’hui ! Allez salut les queufs ! [Il accélère et s’en va]
Wiggum : [A sa radio] Ici Papa ours. Lancez un avis de recherche pour un individu à bord d’une ... voiture d’une certaine marque, roulant en direction de ... vous savez là ou on vends des gaufres. Le suspect est tête nue. Je répète : tête nue ! [Homer dans son lit il regarde l’émission en mangeant]
Homer : J’espère qu’il va se retrouver tête nue, pieds nus, cul nu en taule !
Marge : Chéri, tu ne devrais pas manger autant au lit. [Homer est allongé en train de manger une cuisse de dinde, une assiette de pâtes sur les genoux, une bouteille de soda, une pizza, un fraisier, un appareil à fondue et une dinde sont sur le lit a côté de lui] c’est mauvais pour le cœur.
Homer : Mon cœur y va très bien... [Il semble s’étouffer et se donne des coups de points dans le cœur]
Marge : Homer ? Qu’est-ce que t’as ?
Homer : [Il souffre] J’essais... de faire... descendre la dinde... Ouh ça y est !
SEQ 2 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine
[Les 3 enfants prennent leurs petits déjeunés]
Bart : Eh Lisa, y a un train qui a déraillé cette nuit, tu veux voir les victimes ?
Lisa : [Hésitante] D’accord. [Bart tire la langue avec ce qu’il avait dans la bouche]
Lisa : Oh non Bart c’est dégueu !
Bart : C’est vrai, on va les enterrer dans la mer... [Il fait tombé ce qu’il a sur la langue dans le bol de Lisa, Homer entre dans la cuisine]
Lisa : Papaaaa !!! [Elle hurle, Homer est pris de douleur il se tient la coeur]
Bart : Ben qu’est-ce qu’y t’arrives ?
Homer : Vous savez ce que ça fait quand y a des millier de poignards... qui vous transpercent le cœur ?... ça me fait ça... en ce moment [il aperçoit une assiette de bacon sur la table et se jette dessus] Hmmm, du bacon...
Marge : Homer, j’ai préparé une petite surprise rien que pour toi
Homer : Ça peut être qu’une seule chose [Il imagine un cochon rôti qui remue les fesses]
Cochon : Vise un peu mes jambonneaux !
Marge : Et voilà ! [elle lui montre un plat]
Homer : c’est quoi ce truc ?
Marge : des bons flocons d’avoine !
Homer : [enthousiaste] Hmmm des flocons d’avoine alors là je suis le plus gâté [il change de voix] Eh, y a une mouche dedans ! [il vide le contenu du bol dans l’évier]
Marge : Ben non c’est pas vrai...
Homer : J’ t’assure. [Il mange le bacon]
Bart : Eh papa, il y a une mouche dedans ! [on voit la mouche]
Homer : Booooh ! [Il hausse les épaules et mange]
SEQ 3 – EXT/JOUR Sur une route de Springfield
[Homer part pour la centrale, Hans Taupeman est devant lui il transporte la maison natale D’Edgar Allan Poe en convoi exceptionnel, Homer "pressé" lui rentre dedans à plusieurs reprises, lui fait des appels de phare, klaxonne...]
Homer : Avances, avances !
Taupeman : Oh mon dieu ! [Ses lunettes tombent] T’as gagné t’es content ?!
[Homer continue de lui rentrer dedans il entend un bruit et tend l’oreille, il sort sur une bretelle pour la station – service, Hans lui tombe dans le ravin avec son camion qui est déjà en feu]
SEQ 4 – EXT/JOUR Station-service
Homer : J’arrête pas d’entendre un drôle de bruit ça cogne sans arrêt [le garagiste écoute]
Le Garagiste : C’est votre cœur... Et il cognera plus très longtemps !
Homer : Ouf ... J’avais peur que ce soit mes cardans ! [il redémarre, le fils du garagiste arrive]
Billy : Eh où est-ce qu’il va ?
Le Garagiste : Billy, tu te souviens de la vieille Plymouth qu’on n’a jamais réussi à réparer ?
Billy : Pourquoi lui aussi il voulait vendre à monsieur Nikapolus ?
Le Garagiste : T’es vraiment bouché Billy !
SEQ 5 – INT/JOUR Centrale nucléaire – Bureau de Burns
[Dans son bureau Burns regarde les écrans de surveillance et plus particulièrement celui d’Homer]
M. Burns : Regardez-moi ce porc qui se goinfre de Donuts pendant ses heures de travail ! C’est ça continue à t’empiffrer, tu es loin de te douter que tu te rapproches de plus en plus du Donut empoisonné... Il y en a un d’empoisonner hein, n’est-ce pas Smithers ?
Smithers : Euh... non Monsieur, j’ai vu ça avec nos avocats, ils disent que ce serait un meurtre.
M. Burns : Qu’ils aillent au diable ces crétins ! [Sur l’écran, on voit que Homer dort et ronfle] Amenez-le moi ! [Burns est à son bureau, Homer est anxieux, un écran s’affiche à coté de lui et montre son cœur vu de l’intérieur] Détendez-vous Simpson je vous ai fait appeler pour vous dire un petit Bonjour... [Homer se détend et son cœur ralenti] [Burns, méchamment] Et adieu ! Vous êtes viré ! [Homer stresse et son cœur accélère] [Burns redevient gentil] Oh attendez, je vais peut être un peu vite en besogne, vous êtes extrêmement doué... [Homer souffle, son cœur reprend un rythme normal] [Burns, méchamment] Pour le tire au flan !! [Homer se tient le cœur, qui s’emballe à nouveau] [Burns, gentiment] Ne vous en faites pas, Homer, vous êtes le genre de type que je pousserais volontiers... [Homer se soulage, son cœur rebat normalement] [Burns, méchamment] Dans la tombe ! [Homer craque de nouveau, son cœur bat très vite] [Burns, gentiment] Votre indolence n’a d’égale que votre incompétence... [Homer écarquille les yeux, son cœur bat normalement]
Homer : Hein ?
M. Burns : Ça veut dire que vous êtes une larve !...
[Homer se tient la poitrine des deux mains, son cœur s’emballe à fond, il passe en noir et blanc et l’écran se brise en mille morceaux. Homer tombe à terre]
Smithers : Monsieur Burns, il est mort ! [il prend son pouls et l’âme d’Homer commence à s’envoler]
M. Burns : Oh Seigneur... Envoyez un jambon à sa veuve.
Ame d’Homer : Mmmm, jambon... [L’âme reprend place dans le corps]
Smithers : Monsieur Burns il est vivant !
M. Burns : Ah bon ? Annulez le jambon !
Homer : D’oh !
SEQ 6 - EXT/JOUR Sur une route dans la forêt de Springfield
[On voit Une ambulance avec Homer en train d’agoniser, elle s’arrête devant un panneau "Passage de cerfs", et un cerf passe]
Ambulancier : [A son collègue] Regarde ça ! Comment ils savent qu’il faut traverser là ?!
SEQ 7 - INT/JOUR Hôpital de Springfield – Salle d’attente
[Homer est sur un brancard, la salle d’attente des urgences est pleine, Tahiti Mel est coincé dans un canon de Krusty]
Tahiti Mel : Puisque je vous dit que ça ne marche pas. [Un médecin allume la mèche du canon qui explose et Tahiti Mel ne bouge pas] Voyez !
[Un autre médecin fait le diagnostique du Chef Wiggum qui à la bouche grande ouverte et un sandwich géant sur les genoux]
Eddie : Il allait prendre une bouchée, sa mâchoire s’est bloquée.
Lou : Eh vous avez vu je met mon poing tout entier là dedans [il met son poing dans la bouche de Wiggum]
Wiggum : [qui ne peut pas parler] ah-ré-rez ah !!
Lou : [toujours le poing dans sa bouche] Euh qu’est-ce qu’y a Chef ?
Wiggum : Arrêtez !
[Reprise de la chanson du début]
Générérique : Sales flics, sales flics.
SEQ 8 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Marge, Patty et Selma découpent des bons de réduction]
Patty : "Achetez deux flacons d’anti-rouille, le troisième est gratuit "
[Le téléphone sonne, Marge décroche]
Marge : Allo, ..... Oui ?..... Oh Seigneur ! [Elle raccroche] Homer est à l’hôpital ils pensent que c’est son cœur [elle s’en va]
Selma : Oh mon Dieu !
Patty : Quoi ?
Selma : Deux pourcents de remise sur le papier toilette !
Patty : Ennnh !! [Elle se tape la joue]
SEQ 9 - INT/JOUR Hôpital de Springfield
Dr Hibbert : Attention ... [Il utilise un défibrillateur sur Homer. Celui-ci lui fait signe de recommencer, Hibbert recommence]
Homer : Plus... [Hibbert recommence] Merci.
Marge : [Elle arrive en courant] Oh, Homer j’ai eu tellement peur !
Homer : Marge, toute ma vie a défilée devant mes yeux...
[Flash back]
[Maternité, Abraham est devant la nursery]
Abraham jeune : Oh, le bébé Homer [Homer est en train de manger une part de pizza. A une infirmière Abe demande] Comment il a eu ça ? [Elle hausse les épaules]
[Dans une église Homer est un petit garçon]
Homer jeune : [il chante dans une chorale] "Tous à genoux, écoutez la voix des anges "
Abraham jeune : Oh quelle voix, le jeune Homer va faire de moi un millionnaire.
Homer jeune : "Oh nuiiiit di... viiii.ne" [il s’arrête de chanter] ouh ma voix vient de muer !...."Oh nuit où le Christ est né "
Abraham jeune : Oh miséricordes !!
[Retour a l’hôpital]
Dr Hibbert : Monsieur Simpson, vous venez de faire une crise cardiaque bénigne.
Homer : Mais je suis sorti du rouge maintenant, c’est vrai ce qui ne vous tue pas ne peut que vous rendre plus fort !
Dr Hibbert : Oh non, c’est tout le contraire, ça vous a rendu faible comme un chaton ! Ho ho ho ho ! Regardez [Il gifle Homer]
Homer : Je vous en prie arrêtez !
Dr Hibbert : Guyli guyli ! [il le chatouille]
Homer : Arrêtez s’il vous plaît... Arrêtez !
Dr Hibbert : On se trémousse comme une jeune fille, du nerf !
Homer : Ayez un peu de pitié !
Dr Hibbert : J’ai pris votre nez ! Hihihi !
Homer : C’est pas drôle !
Dr Hibbert : Oh la grosse abeille bzzzz [il lui touche le nombril]
Homer : Souvenez-vous du serment d’Hippocampe !
Marge : Vous pouvez faire quelque chose pour lui ?
Dr Hibbert : Et bien on peut pas réparer son cœur, mais on peut vous dire exactement quel sont les dégâts.
Homer : C’est quand même beau la science...
SEQ 10 - INT/JOUR Hôpital de Springfield – Salle des rayons X
[Le Dr. Hibbert fait subir une suite d’examens à Homer, il est dans la machine à rayon x]
Dr Hibbert : Ce que vous voyez la, c’est un colorant radioactif que nous avons injecté dans l’appareil circulatoire de votre mari [une infirmière arrive]
Infirmière : Mais Docteur je n’ai pas encore injecté le colorant !
Dr Hibbert : Oh Seigneur !
Homer : Coucou. [Il leur fait signe]
SEQ 11 - INT/JOUR Hôpital de Springfield – Cabinet du Docteur
[Homer est en slip, les bras en l’air, Le Dr Hibbert lui fait passer un autre examen]
Dr Hibbert : C’est un nouveau teste pour mesurer le taux de graisse, je vais imprimer un léger mouvement et compter le temps que ça met a s’arrêter [il donne une légère pulsion sur le ventre d’Homer... Celui-ci ne s’arrête pas de bouger]
Homer : Youhou, je vais battre le record du monde...
Dr Hibbert : Oui [à sa secrétaire via un interphone] Annulez mon rendez-vous de 13h.
SEQ 12 - INT/JOUR Hôpital de Springfield – Bureau du Docteur
Dr Hibbert : Homer, je suis désolé de vous dire que vous allez devoir subir un pontage coronarien.
Homer : C’est de l’hébreu ça pour moi...
Dr Hibbert : Vous avez besoin d’une opération à cœur ouvert !
Homer : Je comprends rien à votre charabia toubib...
Dr Hibbert : On va vous ouvrir le buffet et tripatouiller votre palpitant !!
Homer : J'entrave toujours que dalle...
Marge : On est prêt à tout docteur pour guérir mon Homer.
Dr Hibbert : Bien, je dois quand même vous avertir, cette intervention risque de vous coûtez au moins 30 000 Dollars ! [On voit l’hôpital vu de l’extérieur, Homer est pris de douleurs à nouveau et tombe] Maintenant, ça sera 40 000 !
SEQ 13 - INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge
[Homer et Marge sont dans leur lit avec des factures et une calculatrice]
Homer : D’accords, d’accord, il nous faut 40 000 Dollars et combien on a sur notre compte ?
Marge : Soixante-dix Dollars !
Homer : Hum, est-ce qu’on aurait déposé un chèque de 40 000 $ qui n’aurait pas était crédité ?
Marge : Non. Tu n’as pas une mutuelle à ton travail ?
Homer : Y en avait une mais on a préféré avoir un flipper à la place.
Marge : Oh...
Homer : T’en fais pas Marge, le système de santé américain et seulement second derrière le Japon... le Canada, la Suède, la Grande-Bretagne... toute l’Europe. On peut remercier notre bonne étoile on vit pas au Paraguay.
[Marge pleure]
SEQ 14 - INT/JOUR Assurance de la veuve joyeuse
[Homer est dans le bureau]
Assureur : Et bien avant de vous accorder cette assurance santé je dois vous poser quelques questions.
Homer : Des questions ? [Il panique] des questions ? Ouh Marge [qui n’est pas la] tout mon plan tombe... Je vous écoute.
Assureur : Très bien. Sous "Crises Cardiaques" vous avez barré "Trois" et écrit "Zéro".
Homer : [il rit] J’ai confondu avec "Hémorragie Cérébrale".
Assureur : Hein hein, euh vous buvez ?
Homer : Je crache pas sur un p’tit verre de Porto à Noël.
Assureur : Entendu, voici votre police.
Homer : Maintenant je vais vous dire une bonne chose Monsieur Pigeon tous ce que j’ai...
Assureur : [il le coupe] Eh, il vous reste à signer ici.
Homer : Je... [Il est pris de douleur] faut que ... j’signe... la po... lice...
Assureur : Je regrette Monsieur je ne peux pas vous assurer !
Homer : J’ai fais un H !
Assureur : [lui retirant la police] Non, ça ne compte pas !
Homer : [s’accrochant à la feuille] Ça ressemble à une croix ! [il tombe sur le bureau]
Assureur : Il faut mieux que vous alliez à l’hôpital.
Homer : [toujours allongé sur le bureau] J’ peux avoir un calendrier gratuit ?
Assureur : ... Oui.
SEQ 15 - INT/JOUR Hôpital de Springfield
Dr Hibbert : Attention. [Il se sert du défibrillateur sur Homer]
Homer : Ouh Docteur, j’étais dans un endroit merveilleux rempli de flammes et de souffre et il y avait plein de types en pyjama rouge qui me piquaient les fesses avec des fourches.
Dr Hibbert : Monsieur Simpson, vous devez subir cette intervention le plus tôt possible.
Homer : Mais j’ai pas les moyens, je devrais peut-être me payer cette machine [il se sert du défibrillateur lui-même] Ah ouais ! C’est ça qu’il me faut.
SEQ 16 - INT/JOUR Eglise - Bureau du Révérend Lovejoy
[Homer est dans le bureau de Lovejoy]
Homer : Je reconnais que j’ai pas été un bon chrétien. En fait, quand vous êtes là-haut en train de blablater, moi je fais des petits dessins, ou je déshabille les paroissiennes dans ma tête. Bon enfin bref, je peux avoir 40 000 dollars ? [Lovejoy est stupéfait]
SEQ 17 - INT/JOUR "Temple Beth Springfield" - Bureau du Rabbin Krustofski
[Homer est dans le bureau de Hyman Krustofsky]
Homer : Je reconnais que j’ai pas été un bon juif, mais j’ai loué la cassette "d’Exodus", je vous promets je vais la regarder. Enfin bref, je peux avoir 40 000 dollars ?
Hyman : [Stupéfait] Hummmmm !
SEQ 18 - INT/JOUR Chez l’hindou Makarabad Zadoum
[Homer est assis en tailleur devant lui]
Homer : Je reconnais que j’ai pas été un bon... Oh et puis laisse tomber. [Il s’en va]
SEQ 19 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon TV
Marge : Alors chéri, tu as réussi ?
Homer : Non mais le Rabbin m’a donné ça.
Bart : Qu’est-ce que c’est papa ?
Homer : Fiston, on appelle ça une toupijva [il l’a fait tourner] Youhou regardes la tourner !
[A la télé, une pub du Docteur Nick Riviera]
Dr Riviera : Salut tout le monde, je suis sur que vous cherchez le moyen de réduire au max vos dépenses de santé ?
Homer : [Il s’apprête a zapper] C’est chiant...
Marge : Attends, c’est peut-être la solution qu’on cherche !
Dr Riviera : Je pratique n’importe quelle intervention pour 129 Dollars 95 et si vous venez en neurochirurgie vous recevrez un piège à doigts Chinois gratuit. [Un homme avec une immense cicatrice sur le front essais de se défaire les doigts du casse-tête] Merci mon vieux. Vous êtes au bout du rouleau alors faites confiance à un pro, appelez le 16 0 0 DocteurB, B comme business.
Homer : tu sais Marge, ça pourrait être pire !
Marge : Comment ?
Homer : Euh... Ça pourrait être un chien qui pourrait m’opérer.
Lisa : Opérer ? Mais, mais... de quoi vous parlez ?
Homer : Les enfants, j’ai quelque chose à vous dire...
Marge : Homer, tu crois vraiment ? Ça pourrait les perturber.
Bart : Rien de ce que vous dites peut nous perturber. On est la génération des clips ...
Lisa : On est jamais éclaté, jamais déprimé.
Homer : Ah bon ? Ça fait comment ?
Lisa : Euh...
Homer : Enfin vous êtes assez grand pour connaître la vérité et je ne veux pas vous raconter d’histoires.
SEQ 20 - INT/NUIT Maison des Simpson - Séjour
[Homer a deux marionnettes d’anges sur les doigts d’une main, et une fée dans l’autre]
Homer : Grâce a la petite fée Aorte, Mademoiselle veine de la jambe va faire un long voyage pour aller épouser le Prince Ventricule Gauche.
Lisa : Papa, tu essaies de nous expliquer que tu vas avoir un pontage de l’artère coronaire ?
Homer : Euh... ouais.
Bart : Oh non, et si jamais ça foire, j’aurais plus de papa... [Inquiet] pendant un temps. [Lisa se met à pleurer]
Homer : Voyons les enfants, voyons je ne vais pas mourir, ça n’arrive qu’aux gens méchants.
Bart : Et Abraham Lincoln alors ?
Homer : Il a vendu du lait empoisonné aux écoles.
Marge : [En colère] Oh Homer !
Homer : J’essais de faire passer la pilule !
SEQ 21 - INT/JOUR Hôpital – Chambre d’Homer
[Homer est dans sons lit, il joue avec la télécommande de son lit]
Homer : Lit relevé, lit baissé, lit relevé, lit baissé, lit relevé, lit baissé, lit relevé, lit baissé
[Un rideau à coté du lit du d’Homer s’ouvre]
Ned : Homer Simpson, vous ici et moi qui vous croyais au zoo.
Homer : Flanders, qu’est-ce que tu fou ici ?
Ned : On va m’enlever un rein et un poumon.
Homer : A qui tu en fait don ?
Ned : Premier arrivé, premier servi. Tu es là pourquoi ?
Homer : J’ai le cœur malade.
Ned : Si je pouvais donner mon cœur Homer, je le ferais
Homer : Ecrases Flanders !
[Dr Nick entre dans la chambre]
Dr Riviera : Salut la compagnie, je suis le Dr Nick Riviera.
Voix au haut-parleur : Docteur Riviera vous êtes attendu par le Coroner et le médecin légiste, c’est urgent !
Dr Riviera : Le coroner ? Oh j’en ai ras le bol de ce type. [En se penchant sur Homer] Bon et bien on se verra sur le billard... [Il ouvre la porte, une foule de journalistes l’attend]
Journalistes : Docteur Riviera, Docteur Riviera ! S’il vous plaît ? Où sont les corps ?!
Dr Riviera : [Il referme la porte] Ah quelle belle journée je crois que je vais sortir par la fenêtre [il saute et tombe plusieurs étages plus bas dans un grand fracas]
[Homer se glisse sous ses couvertures l’air inquiet]
SEQ 22 - INT/NUIT Hôpital – Chambre d’Homer
[Flanders est en train de prier, Homer le regarde agacé]
Ned : Merci mon Dieu pour les BD de Zig et Puce, pour les souris en chocolat et pour les albums un, deux et quatre des valses de Viennes.
Homer : [Il ferme le rideau son visage s’attriste] Seigneur, j’ai la trouille à cause de l’opération de demain, s’il m’arrive quelque chose, occupez-vous de Marge et veillez à ce que mes enfants ne tournent pas mal.
Une Infirmière : Chut ! [Elle lui montre un panneau "Défense de prier"]
Homer : S'cusez.
SEQ 23 - INT/JOUR Eglise - Classe de catéchisme
Mlle Albright : Et voila pourquoi Dieu fait dérailler les trains.
Enfants : Aaaaaah !
Lisa : Mon papa est très malade, qu’est-ce qui va se passer s’il meurt ?
Mlle Albright : Et bien si c’était un homme bon il ira au paradis. Au paradis vous pouvez faire ce que vous aimez le plus pour l’éternité.
[Lisa imagine Homer en ange allongé sur un nuage]
Homer : Nuage relevé, nuage baissé, nuage relevé, nuage baissé
SEQ 24 - INT/JOUR Hôpital – Chambre d’Homer
Homer : Lit relevé, lit baissé...
[Krusty fait irruption dans la chambre d’Homer]
Krusty : Hop hé hé hé hé hé !! [Homer est pris de douleur] Oh mais qu’est-ce qui se passe ? Oh je comprends, c’est mon allure grotesque Hahaha !
Homer : Pourquoi vous êtes ici Krusty ?
Krusty : On m’a condamné a des travaux d’intérêt public pour mon : "Glou-Glou, Vroum-Vroum, Clic-clac" [Avec ses mains il mime la scène et fait une personne qui marche et se fait renverser par une voiture]
Homer : Remarquez, ça me ferait du bien de rire un peu.
Krusty : Ouais, mais c’est pas drôle ce que vous allez traverser je vous prévient, je le sais, je fais parti du club de la fermeture éclaire [il ouvre sa chemise, on voit sa cicatrice. Puis il s’allume une cigarette]
Homer : Ca a l’air d’aller hein ?
Krusty : Ouais. J’en ai une bien bonne : [il montre son visage] Là, j’ai pas de maquillage !
[Plein de gens se succèdent un par un au chevet d’Homer, D’abord Grand père Simpson]
Abraham : On dit toujours que la grande tragédie, c’est quand un père survit à son fils, j’ai jamais tellement compris pourquoi, franchement je trouve que ça a ses bons cotés. [Il rit]
[Ensuite Lenny et Carl]
Lenny : On a fait passer cette carte au boulot [il tend à Homer une carte avec écrit : "Reviens nous vite Homer" signée par plusieurs personnes]
Homer : [Il prend la carte] Oh merci, les gars [Au verso on lit : "Procédures d’urgence, ne pas enlever"]
Carl : Ils ont eu du mal à te remplacer ...
[Vue sur le poste de travail d’Homer, une brique est pendue à un levier]
[Moe et Barney]
Barney : Quand j’ai entendu parler de ton opération j’étais contre. Puis je m’suis dit : Si Homer veut devenir une femme, ça le regarde.
Homer : T’es dingue, je veux pas changer de sexe !
Barney : Quoi ? Mais qu’est-ce que je vais faire de ce bikini de mastodonte ?
Moe : Tiens Homer, je te sert une bière en souvenir du bon vieux temps.
Homer : Merci, Moe...
Moe : Ah la bière... elle est pas gratuite !
SEQ 25 - INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Lisa
[Lisa est en train de lire un livre : Le journal de Cardiologie]
Lisa : Maman, je trouve ça fascinant, tu savais qu’ils allaient arrêter le cœur de papa pendant 6 minutes ?
Marge : Mmmmh ! Ca ne me plaît pas beaucoup de te voir lire tous ces livres de cardiologie.
Lisa : Non, au contraire c’est très rassurant et j’ai appris beaucoup de choses avec ce cœur de bœuf que j’ai eu chez le boucher [elle sort d’un tiroir un papier avec le cœur et le pose sur son bureau]
Marge : [elle regarde le cœur] Mmmh...
SEQ 26 - INT/JOUR Bibliothèque Médicale
[Le Dr Nick Riviera regarde une cassette vidéo sur le pontage coronarien et prend des notes]
Docteur sur la vidéo : Introduisez les carters et tournez la manivelle jusqu'à ce que les cotes s’ouvrent comme un vieux pont-levis rouillé.
Dr Riviera : Oh non, du sang, beurk !!!
[Vue sur la vidéo le Docteur plein de sang continue ses explications]
Docteur sur la vidéo : Ensuite pratiquez une incision dans l’artère coronaire...
[L’image change et fait place à une émission de télé]
Présentateur : Et nous retrouvons maintenant d’autres gens qui ont des têtes comme des choses [Des invités assis à coté d’objets qui ont la même forme que leurs têtes, machine à écrire, palmier, balais, citrouille, théière]
Dr Riviera : Oh non, oh non, quelqu’un a enregistré quelque chose par-dessus !
[A la télé]
Homme a la tête de citrouille : Tout ce que nous demandons, c’est un peu de respect de la part des autres...
Présentateur : Oui et une bougie neuve de temps en temps ?
Homme a la tête de citrouille : Oui et une bougie... oh non ! [rire du public]
SEQ 27 - INT/JOUR Hôpital – Chambre d’Homer
[Marge et Maggie sont au près d’Homer]
Homer : Ouh, ma petite Maggie, [il la sert contre lui] c’est p’être la dernière fois... , Ouh, qu’est-ce que tu schlingues ... [il l’a redonne à Marge] , Marge, si l’impensable devait arriver, tu te retrouverai seule...
Marge : Oh Homer, je ne pourrais jamais me remarier...
Homer : T’as intérêt et pour en être sur, je veux être empaillé et couché sur le canapé pour te rappeler nos vœux matrimoniaux.
Marge : Mmmh, les enfants, vous pouvez entrer maintenant [elle ouvre la porte Bart et Lisa entre et elle sort]
Homer : Lit relevé. Bon je vais vous dire quek mots pour que vous vous souveniez de moi au cas où. Voyons euh ... Je suis pas doué pour ça. [Lisa s’approche d’Homer et lui chuchote à l’oreille] . Bart, le plus triste dans cette histoire c’est que je ne te verrai pas grandir parce que... [Lisa recommence] ... je sais que tu deviendras quelqu’un de bien avec ou sans ton papa.
Bart : Merci, papa.
Homer : Et toi, Lisa ... [il fait signe à Bart de s’approcher, et Bart se met a lui chuchoter quelque chose] Je crois que l’heure est venue de te dire ... [Bart lui re-chuchote à l’oreille] ... t’as été adoptée et je t’aime pas. Bart ! [Bart se re-penche sur l’oreille de son père] Mais t’en fais pas, t’as un grand frère qui t’aime et qui veillera toujours sur toi.
Lisa : Oh, papa. [Elle se jette dans ses bras]
SEQ 28 - INT/JOUR Hôpital – Salle d’opération
[Homer est allongé sur la table d’opération, le bloc est en fait un dôme avec un public qui regarde se qu’il se passe d’en haut]
Dr Riviera : Salut, tout le monde !
Le public : Salut, Dr Nick ! [Lisa prend place dans les gradins]
Dr Riviera : Bon alors si ça devait mal tourner, j’ai une réponse toute prête pour la justice : Ma main gauche ignore ce que fait la droite. Ah mais ça me fait penser... [Il se lave les mains et enfile des gants] J’ai eu cette paire de gants gratuite avec mon balai pour les W.C.
[Une infirmière place un masque à oxygène sur Homer, ses yeux se ferment et s’ouvrent, en se refermant, il voit le Dr Riviera montrant quelque chose à l’intérieur de son corps]
Dr Riviera : Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
SEQ 29 - INT/JOUR Hôpital - Salle d’attente
[Marge, Bart et Maggie attendent l’air inquiet, Patty et Selma arrivent avec un homme]
Selma : Marge, je te présente André.
André : Bonjour. Ha ha ha ha !
Selma : Je trouve que vous feriez un très beau couple.
Marge : Mais enfin Patty mon mari est encore vivant.
Selma : Mmm... Dieu merci. J’espère qu’il s’en tirera.
André : Moi pas ! Ha ha ha !
SEQ 30 - INT/JOUR A la taverne de Moe
Moe : On va observer une minute de silence pour notre grand ami Homer Simpson.
[Tout le monde baisse la tête et garde le silence]
Barney : Ca fait combien là ?
Moe : 6 secondes !
Barney : Il faut recommencé à zéro ?
Moe : Tu rigoles !
SEQ 31 - INT/JOUR Mini-marché
[Apu, derrière son comptoir l’air inquiet et pensif]
Apu : Pauvre Monsieur Homer. Est-ce que ce serrait mes délicieuses friandises qui serraient responsables de sa mauvaise santé ?
Client : D’la viande séchée.
Apu : [tout sourire d’un coup] Vous voulez pas de la Vodka avec ?
Client : Ah ouais, pourquoi pas.
SEQ 32 - INT/JOUR Hôpital – Bloc opératoire
[Dr Riviera s’apprête à ouvrir Homer mais il se recule]
Infirmière : Docteur, que se passe t’il, vous ne savez pas où l’inciser ?
Dr Riviera : Allez Nick, pas de panique, repense à la fac de médecine
[Flash back]
[Dans une confrérie pleine de hippies, Nick s’adresse à une fille]
Nick : Non sans Blague mon choux, je peux te prescrire tout ce que je veux, je te jure.
[Retour dans le bloc]
Dr Riviera : Je sais que je suis censé couper quelque chose mais quoi et où ?
Lisa : [Elle se lève et frappe sur la vitre] Eh, l’incision de l’artère coronaire doit être pratiquée sous le clampage... En dessous !
Dr Riviera : Merci mon petit. [Il se met à chanter] J’ai la rate qui s’dilate et le foie qu’est pas droit, les épaules tête haute, [Lisa soulagée se rassoit] l’estomac bien trop bas, le sternum qui se décolle, la luette trop fluette, le coccyx qui s’devisse, l’occiput... [Il s’arrête] Oh oh !
SEQ 33 - INT/JOUR Hôpital – Salle d’attente
[Marge, Bart et Maggie sont déprimés, le Docteur Riviera sort du bloc avec Lisa]
Dr Riviera : Bonne nouvelle, l’intervention sur Monsieur Simpson est un succès !
Marge : Oh c’est merveilleux ! [Un homme arrive et empoigne Riviera]
Travis Versa : Docteur Nick Riviera, vous vous souvenez de moi ?
Dr Riviera : Oh mais, c’est mon vieil ami Travis Versa, avec une jambe à la place du bras et réciproquement... [on vois en effet qu’il a une jambe à la place du bras et inversement]
SEQ 34 - INT/JOUR Hôpital – Couloir de l’hôpital
[Les Simpson cherchent la chambre d ‘Homer, puis ils l’aperçoit à travers une vitre]
Lisa : Bravo, papa.
Bart : Tu vas avoir un cœur en béton !
[Marge verse une larme. Homer leur fait signe de la main un peu affaibli. Plan comme au début avec son cœur vu de l’intérieur qui bat au rythme du générique... puis s’arrête, Homer tapote sur sa poitrine et son cœur repart]
FIN
![[Québec] Marge change de voix](/graph/news_icon/news_icon-6583af1dcfcbc2263294bb109bc0b64b.jpg?v1){kind=icon}
