SEQ 0 Générique
Punition
C’est pas drôle d’être célibataire passé 40 ans.
Gag sur canapé
Les Simpson arrivent dans le salon. Cinq barres, portant chacune le nom d'un des personnages, remplacent le canapé. Ils glissent tous sur leur barre et arrivent dans une cave secrète pour s'installer sur le canapé ; ils sont habillés en personnages de la série Batman. Homer porte le costume de Batman (la série) et Bart celui de Robin.
SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson – Couloir du premier étage
[C’est le matin. Homer se lève, enfile ses pantoufles en forme de pattes d’ours et va dans le couloir en chantonnant]
Homer : [Il chante] Nananananananana ! Y a rien de mieux que de faire pipi au saut du lit... [Marge, Bart et Lisa attendent déjà devant la porte de la salle de bain] D’oh ! Qu’est-ce que c’est ? Faut faire la queue devant les waters !?
Lisa : Ouais, et je sais pas qui est à l’intérieur mais ça a pas l’air triste.
Homer : Je peux passer devant ?
Bart : Non.
Homer : Et derrière ?
Bart : D’accord.
Homer : C’est gentil. [Il passe devant Lisa et se met derrière Bart]
Lisa : Eh !... Qu’est-ce que ça veut dire ? Si on fait tous la queue dehors, qui est à l’intérieur ?
Les Simpson : [Choqués] Oooooooh ! [On voit que Maggie est à l’intérieur. Elle fait rebondir une balle sur la porte. Marge essaie d’ouvrir la porte mais n’y arrive pas]
Marge : [Affolée] Maggie est coincée dedans !
Homer : Calmos ! J’ouvre la porte avec un cintre tordu. [Il prend le bout de fer et le passe dans la serrure de la porte. Celui-ci repasse de l’autre coté, Maggie manque d’être touché par le bout de fer, mais elle se baisse pour prendre sa balle. Puis, le cintre attrape la tétine de Maggie. Celle-ci la reprend. Homer, qui ne voit pas ce qu’il fait bouge le cintre et ouvre l’armoire à pharmacie avec. Des seringues, des ciseaux et d’autres objets dangereux tombent à coté de Maggie. Un flacon tombe, un liquide rose s’en échappe et passe au travers de la porte. Homer met son doigt dedans pour voir ce que c’est] Hou pinaise ! C’est du sang de bébé !
Bart : On reste cool. Je sais qu’est-ce qu’il faut faire. [Il prend Homer et lui cogne la tête contre la porte]
Homer : [Souffrant] Hou !... Hou !... Ho !... Ho !... Bart, tu cogne pas assez fort ! [Lisa ouvre la porte de la salle de bain sans problème et prend Maggie dans ses bras]
Marge : [Prenant Maggie] Ooooh ! Comment t’as réussi ?
Lisa : J’ai à nouveau essayer avec le cintre. On essaie jamais les choses deux fois dans cette maison !
[On sonne à la porte]
Homer : On sonne ! Hou, je suis pas prêt de me vidanger la vessie !
SEQ 2 - INT/JOUR Maison des Simpson – Hall d’entrée
[Toute la famille va voir qui sonne à la porte. C’est le docteur Hibbert]
Marge : [Inquiète] Docteur Hibbert ?! Y a quelqu’un de soufrant ?
Hibbert : Oooh, j’aimerai bien. Ho ho ho ho ho ! Non, ma visite concerne ce Roméo libidineux à poil dur ! [Il montre Petit Papa Noël] Il y a deux mois, votre Don Juan poilu c’est payé du bon temps avec ma Pépita, une caniche pure race. [Il montre une photo de son caniche] Ho ho ho ho ho ! Et Dieu sait que je suis pour le mélange des races... Mais laissons ce sujet de coté. [Il prend une boite en carton avec 8 chiots à l’intérieur. Ceux-ci ressemblent à Petit Papa Noël mais ont des oreilles de caniches et une touffe de poils blancs sur la tête]
Les Simpson : [Sous le charme des chiots] Oooooooh !
Hibbert : Je suis ravi que vous les trouviez mignon parce que c’est votre problème maintenant ! [Il pose la boite avec les chiots et s’en va]
Homer : [Enervé] Tu viens de perdre un carton pauvre mec !
Lisa : Attendez, Petit Papa Noël a déjà eu des petits une fois. [Elle regarde un guide télé des épisodes des Simpson] On avait alors décider de le faire castrer.
Marge : On l’a fait. Homer y est allé... Tu y es allé ?
Homer : [Embarrassé] Ouais... enfin... Vous allez vous marrer.
[Flash-back. On voit Homer et Petit Papa Noël dans la voiture]
Homer : [Voix off] Quand je l’ai conduit à la clinique, j’ai décidé de lui offrir une nuit que sa zigounette oublierait jamais. [Ils roulent dans une rue remplie de bars, de cinémas porno... Le chien et Homer passent la tête par la fenêtre en pendant la langue. Plus tard, Homer et son chien sortent d’un cinéma où ils ont été voir le film « Une vie de chienne ». Après cela, Homer paye une prostituée. Petit Papa Noël et la chienne de la prostituée, qui est habillée dans le même style que sa maîtresse vont dans un buisson]
Homer : [A la prostituée] Une partie de baby-foot ?
Prostituée : C’est 350$ de l’heure !
Homer : Ca marche ! [Il entre en courant dans la salle de jeux vidéos Noiseland et attend la femme. Le lendemain, Homer arrive près de la clinique pour castrer son chien] Ooooh ! Je peux pas te faire un truc pareil surtout après ce qu’on a vécu ensemble. Mais maintenant il faudra te contenter des coussins du canapé ! [Petit Papa Noël, heureux, lui lèche le visage] Hi hi hi hi !
[Retour au présent. Homer, fou de rage étrange le chien]
Homer : Gnnnnnnn ! On avait conclu un contrat ! Y avait un accord verbal entre nous !
Marge : Ca suffit ! Ca suffit ! Ca suffit ! [Marge, Bart et Lisa les séparent. Marge donne la boite de chiots à Bart] Avec Lisa vous chercherez un foyer d’accueil pour ces chiots. Et n’allez pas les donner à la première folle venue ! [La dame au chats se trouve devant la maison des Simpson]
Dame aux chats : Daaladgibanaalaouuuh ! [Elle s’en va, d’un air triste]
SEQ 3 - EXT/JOUR Ecole élémentaire – Cour de récréation – Devant la cabane de Willie
[Bart et Lisa vont voir Willie pour lui offrir un chiot. Il en prend un par le cou]
Willie : Ca c’est de la graine de petit braillard ! De petit braillard pouilleux !... [Gentiment] Oooooh, tout comme Willie. [Il prend le chiot dans ses bras et rentre dans sa cabane. Le chiot commence à morde sa salopette]
SEQ 4 - EXT/JOUR Dans la rue
[Bart et Lisa s’approchent du Serpent qui est adossé contre une boite aux lettres]
Bart : Eh m’sieur, vous voulez un chiot ?
Serpent : Non, mais je vais te le piquer !
Bart : D’accord. [Le serpent sort son revolver, le pointe vers Bart et prend l’un des chiots] Je m’occuperai de ce clebs, je le dorloterai et ni vous ni personne pourra m’en empêcher ! Ha ha ha ! [Il monte dans sa voiture et embrasse le chiot] Ha ha ha ! [Il s’en va]
SEQ 5 – INT/JOUR Villa de Krusty – Salon
[Krusty regarde la télé sur son écran géant. Il s’ennuie énormément et zappe pour trouver un programme intéressant]
Krusty : Déjà vu... mauvais... casse-bonbons... Vu dans l’avion... Redif... Redif... Télé Mexico... Moi... Mauvais refusé... ABC... Interdit d’antenne... Minable... Minable... Télé-achat... Ooooooooh !
SEQ 6 – INT/JOUR Villa de Krusty – Cuisine
[Krusty va dans la cuisine et ouvre le frigo]
Krusty : Bon alors, champagne ou boisson amaigrissante ?... [Il hausse les épaules, prend une bouteille de champagne et une canette de boisson amaigrissante et verse les deux boissons dans un seul verre puis le boit] Eh ben voilà ce qui s’appelle « passer le temps ». [On frappe à la porte]
SEQ 7 – INT/JOUR Villa de Krusty – Hall d’entrée
[Krusty ouvre la porte d’entrée. C’est Bart et Lisa qui sont là pour lui donner leur dernier chiot]
Bart : Eh, tu veux un chiot ?
Lisa : Un petit cœur avec du poil autour. [Le chiot lui saute dessus et le renifle]
Krusty : [Attendrit] Ha ha ha ! Tu pourrais me renifler toute la nuit... Bon, ça suffit. [Il s’énerve] Je te dis que ça suffit !
SEQ 8 – EXT/JOUR Quartier juif
[Krusty promène son nouveau chiot dans la rue et arrive dans le quartier juif de la ville]
Krusty : Regarde où on est arriver ! Tu m’as conduit dans le quartier de mon enfance. Rien à changer, c’est comme avant. [La rue est remplie de marchants ambulants, d’enfants jouant au cerceaux, de rabbins... ]
Marchant ambulant 1 : ADSL, ADSL ! Qui veut se payer la connexion haut débit ?
Marchant ambulant 2 : Authentique sire Brésilienne parfumée et tout ! Sire Brésilienne... [Krusty arrive dans une rue où les dalles du trottoir sont des étoiles avec le noms de célébrités juives écrits dessus]
Krusty : Eh, le trottoir des célébrités juives. [Voyant le nom Sandy Koufax sur l’une des dalles] Ce joueur m’a fait perdre 10 briques ! Il a refusé de jouer le jour du yom kippour. Moi j’ai donné 5 spectacles ce soir là ! Viens Pantera, cherchons mon étoile. [Lui et son chien parcourent le trottoir d’étoiles mais Krusty ne voit pas son nom] Albert Eistein, Woody Allen, Charlie le ventriloque... Et sa poupée !!? [Enervé] Pourquoi j’y suis pas !? Je suis plus célèbre que ce... Ray Botoc !? Un Klingon sortit de Star Trek !?... On me doit des explications.
SEQ 9 – INT/JOUR Bâtiment du Walk of fame juif – Bureau du patron
[Krusty entre dans le bâtiment responsable des dalles sur lesquels sont inscrites les noms de célébrités juives. En dessous de l’enseigne du bâtiment, on peut lire « Où les élus sont élus »]
[Krusty est dans le bureau du patron]
Patron : Bien entendu, vous méritez une étoile. Mais permettez-moi de vous poser quelque questions... Votre nom ?
Krusty : Herschel Pinky Serarub Krustofsky.
Patron : [Prenant note] Bien, bien. Vous êtes circoncis ?
Krusty : Et pas qu’un peu !
Patron : [Il rigole] Date de Bar-mitzvah ?
Krusty : [Embarrassé] Ben c’est que... J’ai jamais fais ma Bar-mitzvah. La vérité si je ment...
Patron : Pas de Bar-mitzvah ? [Il range ses notes] Aux yeux de Dieu et du comité des célébrités juives, vous n’êtes pas considéré comme juif !
Krusty : Qu’est-ce qu’il faut pas entendre ! Vous connaissez le montant des dons que je fais à la communauté !?
Patron : Je le connais, en effet. [Krusty, embarrassé, sort du bureau avec son chien]
Krusty : [D’un air triste] Adieu.
SEQ 10 – EXT/JOUR Devant le bâtiment du Walk of fame juif
[Krusty sort du bâtiment, d’un air malheureux. Il se met à pleuvoir. Bart et Lisa arrivent près de lui]
Lisa : Krusty, t’en fais une tête !
Krusty : Je viens d’apprendre que je suis pas juif ! Oooooh ! Et dire qu’on m’a refusé l’accès à tous ces clubs privés pour rien !
Bart : T’es toujours mon idole.
Krusty : Qu’est-ce que ça change !? Plus rien ne sera comme avant. Je croyais que j’étais qu’un juif qui se détestait, mais c’est encore pire, je suis carrément un antisémite ! [Rainier Wolfcastle passe à ce moment près de lui]
Wolfcastle : Nous avons sûrement beaucoup de choses à nous dire.
Krusty : [Soupirant] Oooooooooh !
SEQ 11 – EXT/JOUR Quartier juif
[Krusty est assit sur un banc, en compagnie de Bart et Lisa]
Krusty : [Déprimé] Je sais maintenant pourquoi ma vie a si peu de sens. Je n’ai jamais fais ma bar-mitzvah.
Bart : Te laisse pas aller. T’es une définition de mots croisés de people [Il lui montre la grille de mots croisés. Il est écrit en dessous « Clown pas drôle (6 lettres ) »] Qu’est-ce qu’un homme peut espérer de plus ?
Lisa : Bart, la bar-mitzvah est un grand moment dans la vie d’un petit garçon juif. C’est quand il lit la tora qu’il devient un homme.
Krusty : Elle a tout pigé la petite goy. Sans la bar-mitzvah, je reste un petit garçon... avec une prostate grosse comme une orange !
Lisa : Krusty, ton père est rabbin. Comment ça se fait que tu ne l’ai pas faite ?
Krusty : Va savoir. J’ai mené une vie difficile, ma mémoire est comme un trou noir. Je me souviens que j’apprenais à faire de la bicyclette, et entre ce moment et aujourd’hui, plus rien.
Bart : Et si tu demandais à ton père ?
Krusty : Ouais, tu as raison. Mon père me donnerait une explication spirituelle et philosophique...
[Il vont voir son père autre part dans le quartier juif]
Hyman : Je vais te dire pourquoi tu l’as pas faite : Parce que t’es un benêt ! Tout n’est que rigolade pour toi ! [Pendant qu’il parle, Krusty fait des grimaces derrière lui] Je craignais que tu fasses le pitre pendant la cérémonie, comme tu le fais en ce moment dans mon dos !
Krusty : Je suis peut-être un pitre, n’empêche que je fais rire... [Il montre Bart et Lisa. Ceux-ci ne rigolent pas] Ooooh ! Alors, quoi ? C’est pas mon rôle de faire rire les gosses !?
Bart : Oh si, bien sûr, t’es un clown.
Krusty : Oooooh, sans ma bar-mitzvah je suis rien du tout ! [Il pleure]
Lisa : Tu peux toujours faire ta bar-mitzvah à ton âge.
Krusty : C’est pas bête ça ! Tu es sûre que c’est cochère ?
Hyman : [Consterné] Mmmmmh !
Lisa : Il n’y a rien dans le Talmud qui s’y oppose.
Bart : Comment tu sais tout ça ?
Lisa : J’ai une copine juive imaginaire. Rachel Cohen, elle est à l’université juive de Brandeye.
Hyman : Merveilleux !
SEQ 12 – INT/JOUR Studios Krustylu – Plateau
[L’émission de Krusty commence. Krusty traverse une toile avec sa tête dessinée dessus]
Krusty : Coucou les enfants ! J’ai une confession à faire. Derrière mon visage refait par la chirurgie, je suis et je reste juif. Et a partir d’aujourd’hui, je tiens à revendiquer ma foi. [Il met un petit chapeau juif sur sa tête. Les enfants applaudissent]
Enfants : Ouaiiiiiiiis !
Nelson : [Dans le public] Où est le problème ?
Krusty : Alors je vous apprendrais les traditions qui ont rythmées la vie de mon peuple pendant des siècles à travers le dessin animé...
[Un épisode d’Itchy et Scratchy « spécial juif » commence. Itchy est un bébé qui va se faire circoncire par Scratchy, le circonsiseur . Celui-ci lit quelques mots de la Tora puis prend un couteau pour faire la circoncision. Itchy a peur, saute sur la tête de Scratchy et lui prend ses yeux. Scratchy, ne voyant plus rien essaie de donner un coup de couteau sur Itchy mais celui-ci l’évite et il se coupe lui même. La souris esquive plusieurs fois ses coups, pour finir, Scratchy sec coupe lui-même en plusieurs morceaux. Itchy prend les morceaux du chat, les met dans une moulinette, ensuite ramasse la bouille qu’il vient de faire avec un bâton, la met dans le feu et souffle dans le bâton. Scratchy devient alors une coupe. Itchy la met dans un mouchoir et l’écrase avec le pied. Les autres souris juifs l’applaudissent. Le dessin animé se termine]
Krusty : Et voilà en quoi je crois à présent. Ha ha ha ha ha ha !
SEQ 13 – INT/JOUR Studios Krustylu – Loge de Krusty
[Krusty est allongé sur une table. Monsieur Teeny lui masse le dos pendant qu’il lit le journal. Les Simpson entrent dans la loge]
Bart : Eh, super. J’ai souvent applaudit ! Même quand le panneau « applaudissez » il était éteint.
Krusty : Ouais, c’est génial mais j’ai un problème. [Son producteur entre dans la pièce] Cet horaire m’oblige à travailler samedi, c’est jour de Chabbat !
Producteur : On peut en enregistrer deux le vendredi.
Krusty : Ca va pas la tête !? J’arrive à peine à faire l’émission de vendredi ! Même en... [Il mime qu’il aspire de la drogue par le nez] Sniiiiiiif ! [Il se rend compte que Bart et Lisa le regardent bizarrement] Euh... euh... en reniflant des fleurs... des fleurs qui valent une fortune. On les arrose hors-bord... Enfin bref, il me faut un remplacent.
Marge : Pourquoi pas Mel Gibson ? Il est courtois, cultivé, il manie pas la langue de bois et il est hypersexy. Grrrrrr !
Krusty : Il serait parfait... Oubliez ça ! Il me faut un animateur bidon qui me piquera pas ma place. Un type qui soit bête comme ses pieds...
Homer : Hum !
Krusty : Qui soit moche...
Homer : Ooooh !
Krusty : Et tellement repoussant qu’il...
Homer : Je suis votre homme ! [Il se met une main dans la bouche et l’autre dans son oreille]
Krusty : La vache, vous êtes dégouttant ! Je vous engage. [Homer est heureux]
SEQ 14 – INT/JOUR Studios Krustylu – Plateau
[C’est le début du show. Tahiti Mel est devant le rideau pour présenter la nouvelle émission]
Tahiti Mel : Les petits enfants, j’ai l’immense privilège de vous annoncer que votre émission a été reformatée !
Enfants : Ouaiiiiiiiis !
Tahiti Mel : Préparez-vous à écouter sagemeeeeent...
Enfants : Ouaiiiiiis !
Tahiti Mel : Ce soir, votre animateur sera le perspicace et délirant Homer Simpson ! [Le rideau s’ouvre. On découvre Homer, Moe, Lenny et Carl assit dans des fauteuil, autour d’une table]
Homer : [Un homme lui a écrit son texte sur des cartons. Homer lit tout ce qui est écrit dessus] Bienvenue dans l’émission Homer Simpson. Présentée par... Carton suivant... .Homer Simpson. C’est très sympa d’être ici à... Carton suivant... Springfield. Mes invités sont Moe Szyslack, homme d’affaire. Carl Carlton, connut pour ses talents de conteur et Lenny Léonard qui a été 3 fois juré. Messieurs, à quoi pensez-vous ? [Aucun des 3 ne sait quoi dire. Les enfants dans le public commence à s’endormir. Lisa, en régie, lui vient en aide en lui parlant à l’oreillette]
Lisa : Papa, il faut que tu dises quelque chose, que tu abordes un sujet.
Homer : Euh... Vous avez noté comme les sièges sont trop pitits pour des personnes normales comme moi ? Au cinéma, en avion et même ici. Regardez... [Il se lève, le siège reste coincé. Un technicien vient tirer sur le fauteuil tandis qu’un autre tire sur Homer pour le décoincer]
[Le vendeur de BD regarde l’émission chez lui. Il a le postérieur coincé dans une tasse géante]
Vendeur : Je suis bien d’accord. Il vaut mieux pas s’asseoir dans une tasse à thé après avoir grignoter dans le château de la bête et la bête...
Carl : Eh, j’ai une question. Pourquoi les radios qui diffusent d’anciennes chansons passent toujours les mêmes ? [A la camera] Eh ! Envoyez de nouvelles vieilles chansons bande de nuls !
SEQ 15 – EXT/JOUR Chantier de construction
[Pendant la pause déjeuner, deux ouvriers, assis sur des poutres d’un immeuble en construction, regardent l’émission de Homer]
Ouvrier 1 : Bon sang ! Ca tient la route qu’est-ce qu’il dit !
Ouvrier 2 : Ouais, j’ai le cou qui morfle à force de l’approuver. [Une jeune femme passe devant l’immeuble en construction]
Ouvrier 1 : Eh ma poulette ! Tu veux passer un bon moment, hein ?... Rentre chez toi, allume ta téloche et regarde Channel 6 !
Femme : Merci pour le tuyau !
SEQ 16 – INT/JOUR Centre médical du docteur Hibbert
[Le docteur Hibbert fait l’échographie du ventre d’une femme enceinte. Sur la télé, on voit des jumeaux]
Femme : Oui, oui, les jumeaux, je comprend !... Mais maintenant regardant quelque chose qui m’intéresse... [Elle prend la télécommande et met sur Chanel 6 au lieux de regarder ses bébés]
Homer : [A la télé] Qui a le plus de pouvoirs ? Miss Amérique ou Miss USA ?
Carl : [A la télé] Je crois que l’une est sélectionnée et l’autre payée...
Hibbert : Vous commencez à perdre les eaux !
Femme : Vous allez vous taire !?
[Un journal apparaît à l’écran avec, en première page : « Simpson, en route pour les Grammys »]
SEQ 17 – INT/JOUR Villa des Krusty – Salon
[Avec l’aide de son père, Krusty apprend à être un bon juif en lisant énormément de livres]
Hyman : On ne mélange pas le lait et la viande, t’as compris ? Au réveillon de Noël, on doit manger Chinois. Autre chose, le porc est interdit... [Krusty s’apprêtait justement à mordre dans un sandwich dans lequel il y a un petit cochon entier]
Krusty : Oh, oh !... Ca en fait des règles ! On se croirait dans un club de strip-tease !
SEQ 18 – INT/JOUR Studios Krustylu – Coulisses
[Homer, Lenny et Carl se font maquiller. Lisa s’approche d’Homer]
Lisa : Alors papa, de quoi tu comptes parler ce soir ?
Homer : Hummmmmm...
Lenny : Euh... Ecoute Homer, j’ai une question à soulever...
Homer : Sois pas aussi formel. T’es mon invité vedette, tu sais.
Lenny : Ha ha, tu m’en bouche un coin ! Voilà, je suis dans l’émission depuis le début et je euh... je me demandais si je pourrais avoir une petite augmentation ?
Homer : Très intéressant...
SEQ 19 – INT/JOUR Studios Krustylu – Plateau
[L’émission commence]
Homer : Nous avons ce soir un nouvel invité : Barney Gumble. [Barney remplace Lenny. Il a d’ailleurs une tasse en main avec le prénom de Lenny écrit dessus]
Barney : [Cachant ses yeux avec son bras] Eh ! Ce projo est aveuglant ! On pourrait pas le déplacer !? [Homer n’est pas content. Un peu plus tard, Barney est à son tour remplacé par Disco Stu. Il a lui aussi la tasse de Lenny en main]
Homer : Accueillons notre nouvel invité : Disco Stu.
Disco Stu : Disco Stu connaît sa place !
SEQ 20 – INT/JOUR Studios Krustylu – Coulisses
[Marge regarde l’émission dans une pièce voisine]
Marge : Mon mari est devenu une puissante star de la télé ! On va peut-être pouvoir enfin s’acheter une nouvelle toile cirée !
SEQ 21 – INT/JOUR Villa des Krusty – Salon
[Krusty lit un parchemin en Hébreux]
Hyman : C’est très bien ! Tu as bien mérité une limonade ! [Il prend deux bouteilles et en donne une à Krusty. Le producteur de l’émission arrive dans la pièce]
Producteur : Krusty, tu connais Diane, Stu et Jeremy de la direction ? [Il lui montre une femme et deux hommes]
Krusty : [Se tournant vers chacun d’eux] Hello, hello, hello.
Jeremy : Krusty, nous avons de mauvaises nouvelles. Nous pensons que ton immense talent...
Krusty : Oh non !! Vous me virez de l’émission !?
Jeremy : Krusty, Krusty, la télé est un business très aléatoire. Tu as eu ta grande période mais Homer Simpson offre un nouveau visage à...
Diane : [A Jeremy] Vous n’allez pas assez vite ! Vous êtes viré vous aussi !
Jeremy : Je suis !?... Nooooooooon ! [Il prend Krusty dans ses bras et pleurent tous les deux]
SEQ 22 – INT/JOUR Restaurant La truffe dorée
[Les Simpson mangent au restaurant. Wiggum et Ralph s’approchent d’eux]
Wiggum : [A Homer] Ca m’ennuie de vous déranger alors que vous mangez mais vous mangez toujours ! Vous signeriez un autographe pour mon fils ?
Homer : Avec plaisir ! [Il prend un calepin et commence à écrire]
Ralph : Je mange des Legos !
Homer : J’en ai mangé aussi et tu vois, ça m’a pas mal réussi. [Il lui donne son autographe. Il est écrit « A Ralph, Homer Simpson » Il a écrit le R de Ralph et celui de Homer à l’envers. Wiggum et son fils s’en vont] Pinaise, tout le monde aime mon émission !
Lisa : C’est génial papa. Tu as un énorme pouvoir. Il est temps à présent de t’en servir.
Homer : Ouaiiiiiiiis... Tu as raison... .
[Il s’imagine dans une loge, au moment où Lincoln va se faire tirer dessus par un homme. Homer frappe l’homme en question]
Homer : [Dans le rêve] Baissez-vous monsieur Lincoln !
Lincoln : Je vous remercie Homer. [Il lui sert la main. On voit alors, sur les billets de 5$ Lincoln serrant la main à Homer. Fin du rêve]
Lisa : Non, papa ! Tu dois profiter du succès de ton émission pour aborder des sujets importants. Pour changer les choses, les améliorer.
Bart : Ben non, vis à 100 à l’heure, meurs jeune et laisse un cadavre obèse !
Homer : Ben euh... J’ai accepté les conseils de Bart la semaine passée alors je crois que c’est le tour de Lisa... Maintenant, si vous voulez bien m’excuser...
[Il se remet à rêver. Il arrive, avec Lincoln, dans l’immeuble d’où un homme avait tiré sur Kennedy]
Homer : [Dans le rêve] Vous cognez en haut, je cogne en bas ! [Homer et Lincoln frappent le Sniper] Hi hi hi hi hi !
SEQ 23 – INT/JOUR Quartier général de la Fox
[On voit le quartier général de la fox. C’est une vulgaire caravane au beau milieux d’un désert. A l’intérieur, Krusty est en réunion avec les dirigeants de la fox]
Krusty : Ecoutez, puisque la chaîne qui m’employait m’a lourdé, je pensais animer une émission sur la... [Soupir de désespoir] Ooooh... Fox.
Homme 1 : Je regrette Krusty. Le public ne s’intéresse plus aux stars. Ce qu’ils demandent c’est de la réalité.
Krusty : J’ai prévu le coup. [Il prend un bloc-notes] Qu’est-ce que vous diriez d’une émission qui croirait que je suis milliardaire ? Mais ce qu’elles seraient pas, c’est que je suis corrompu jusqu’à l’os... [Tout le monde hoche la tête] D’accord, d’accord... [Il tourne la page de son calepin] Et si je décidais de vivre dans une famille pauvre et que je me paye leur fiole, hein ? Ho ho ho ho ! Vous voyez le... [L’homme sourit et à l’air intéressé puis s’arrête de sourire] D’accord, alors que diriez-vous de filmer ma bar-mitzvah en direct live ? Soyez sympa, vous êtes connu pour prendre des risques sur des projets archi-foireux ! [Là, tout le monde est intéressé]
SEQ 24 – INT/JOUR Studios Krustylu – Plateau
[Une autre émission d’Homer commence]
Homer : On a passer pas mal de temps dans cette émission à jacasser sur des sujets sans intérêts, pour pas dire nulos...
Moe : Ben, je suis pas d’accord. Pour moi, les mots grossiers qu’on trouve sur les calculatrices ont un sujet plein d’intérêts ! [Il prend une calculatrice et lit les chiffres qui forment un mot. Les chiffres sont 80085] « Boobs » C’est les nénés ! Hé hé hé ! C’est ce qu’ont les nanas !
Homer : Ben tout ça c’est terminé aujourd’hui. A partir de maintenant, nous aborderons exclusivement des sujets graves... [Lisa, en coulisse lui adresse un signe de tête en souriant] Chaque années, le fossé entre riches et pauvres s’élargit. Pourtant, le fond monétaire international accentue sa pression pour accélérer le remboursement de la dette...
SEQ 25 – INT/JOUR Maison de retraite
[Les retraités regardent l’émission d’Homer]
Abraham : C’est de la crotte cette émission ! Je savais qu’Homer la bousillerait ! Où qu’elle est la zapette ? [La télécommande est par terre, juste devant lui] Oooooooh ! Autant dire à Pétaouchnock !
SEQ 26 – EXT/JOUR Stade de Springfield
[Il y a une grande enseigne au dessus du stade de Springfield avec la tête de Krusty et où il est inscrit : « Bar-mitzvah de Krusty ». Tahiti Mel se trouve au sur une scène, au milieu du stade]
Tahiti Mel : Bienvenue au stade de Springfield pour la cérémonie de bar-mitsva de Krusty. Shalom Springfield.
Public : Shalom !
Tahiti Mel : Chabbat comme vous voulez ?
Public : Chabbat très bien ! [En coulisse, Krusty fait des vocalises]
Tahiti Mel : Et pour vous imprégner de l’esprit Bar-mitzvah, tapez dans vos mains pour accueillir les immortels Beach boys ! [Le rideau s’ouvre. Le groupe se met à jouer leur chanson « Kokomo »]
[Plus tard]
Tahiti Mel : Et voici qui ouvrent les boules avec un doigt et l’homme qui n’a pas le droit de manger des moules : Mister T et Krusty le clown ! [Les deux hommes arrivent sur scènes]
Krusty : Ooooh ! On c’est pas revu depuis qu’on avait cramer chez Vincenz.
Mister T : Ouais ben on a été dur avec ce type. Au fond, je le regrette.
Krusty : Toi, tu vois tout en noir !
Mister T : On peut dire ça comme ça. Bon, c’est l’heure de mon personnage !... [Il enlève la Crète qu’il a sur la tête, et la range dans une valise où il y a d’autres crêtes de différentes formes. Il en prend une ronde, la fixe sur sa tête et déroule ses tresses pour ressembler à un rabbin. Enfin, il prend un rouleau de papier] Rock ans rouleau ! [Le public l’applaudit. Mister T déroule le rouleau et lit ce qui est inscrit dessus en hébreux]
SEQ 27 – INT/JOUR Studios Krustylu – Plateau
[Homer continue de parler de choses graves dans son émission]
Homer : [Au bord des larmes] Comment ce fait-il que l’Amérique consomme 80% des ressources du monde !? L’argentine doit évaluer sa monnaie pour rembourser sa dette ! [Il pleure. Il se rend compte que Moe et Disco Stu sont partit. Carl, lui aussi se lève et s’en va] Hein ? Attend, je te ramène chez toi ! [Carl s’en va. Bart s’approche d’Homer]
Bart : P’pa, tu t’es planté. T’as écouté Lisa et résultat : t’as perdu ton grand public.
Homer : [Enervé] Tu vas voir le résultat ! [Il étrangle Bart] Sale pitit !...
SEQ 28 – INT/JOUR Maison des Hibbert – Salon
[Les Hibbert regardent l’émission d’Homer et voient que celui-ci étrangle Bart]
Hibbert : Ah ! C’est pour ça que Bart a les cervicales à moitié broyées ! Son nœud papillon, mon œil, oui ! [Hibbert zappe sur la Fox et tombe donc sur la bar-mitzvah de Krusty]
Krusty : Mesdames et messieurs, donnez-vous tous la main pour entourer la plus grande galette de pommes de terre au monde ! Et quand on connaît le prix des patates...
SEQ 29 – INT/JOUR Studios Krustylu – Plateau
[Homer étrangle toujours Bart en direct]
Homer : Espèce de sale pitit !...
Technicien : 3, 2, 1... et ça vient de ce terminer, vous avez 5 minutes pour quitter le plateau ! [Homer lâche Bart. Le décors derrière Homer tombe, des techniciens viennent chercher les fauteuils]
Homer : [Triste] Oooooooh !
SEQ 30 – EXT/JOUR Devant les studios Krustylu
[Homer sort des studios d’un air déprimé. Il va vers sa place de parking où il est écrit « Homer Simpson, réservé. Un ouvrier arrive]
Raphaël : Vous en faite pas, y en a pour une minute. [Il met de la couleur blanche sur le nom « Homer Simpson » avec un spray puis, avec un pochoir sur lequel on peut lire « Audio département », il met de la peinture noire] Et voilà le travail. [Homer se met à pleurer. Sa famille arrive]
Marge : Ooooooh Homer, t’as perdu ton poste à la télé mais tu l’as fait avec une classe indiscutable. Je suis fière de toi.
Homer : Marge, ce que je suis heureux que tu sois contente de moi. [Ils s’enlacent, puis Homer se tourne vers Raphaël] Eh !... Ben où elle est ma caisse !?
Raphaël : Oh, là bas... [Sa voiture est dans une benne à ordures. Homer se remet à pleurer]
Marge : Viens mon chou, je t’emmène manger un Sunday.
Homer : Avec de la sauce au chocolat ?
Marge : Oui. [Les Simpson s’en vont]
SEQ 31 – EXT/JOUR Stade de Springfield
[Le spectacle continue. Des hommes déguisés en girafe rentrent en coulisse]
Krusty : Merci aux figurants du roi lion. Et maintenant, le tableau final : Le David superstar de Mister T ! [Mister T est accroché à un chandelier géant à 9 branches]
Mister T : Je plains la communauté qui acceptera pas Krusty !... Envois le clown ! [Krusty monte sur une échelle et fait tourner le chandelier géant. Des fusées sortent de chaque branche et tourne très vite. Dans le public, tout le monde est émerveillé] J’aurais du y investir mon argent ! [Krusty regarde son public. Tout le monde rit a part Hyman qui est consterné par ce spectacle]
SEQ 32 – EXT/JOUR Stade de Springfield – Coulisses
[Krusty va derrière le rideau. Tahiti Mel lui met un peignoir sur le dos]
Producteur : Krusty, l’audience est bonne et Friends est en chute libre.
Krusty : Parfait. Mais y a quand même un truc qui me turlupine... [Il se tourne vers Hyman] Je veux faire ma bar-mitzvah dans une synagogue.
Hyman : Merveilleux !
SEQ 33 – INT/JOUR Synagogue
[Les Simpson et d’autres personnes assistent à la bar-mitzvah de Krusty. Celui-ci lit quelque chose en hébreux]
Homer : [Chuchotant à Marge] J’ai la dalle ! A y est, ils sont mariés ?
Marge : Ils se marient pas !
Homer : Mais alors, c’est à qui cette jarretière ? [Il montre une jarretière puis regarde Patty et Selma qui sont derrière eux]
Selma : J’avais visé le dentiste !
Krusty : A présent, me voilà enfin devenu un homme.
Mister T : Je plains le cave qui a pas amené d’enveloppe à cette bar-mitzvah !
FIN
Source: the Simpsons Park.
![[Québec] Marge change de voix](/graph/news_icon/news_icon-6583af1dcfcbc2263294bb109bc0b64b.jpg?v1){kind=icon}
