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#102 : Bart le génie

Bart ne révise pas un examen et préfère inventer des mots idiots au Scrabble. Il échange le lendemain sa copie avec celle de Martin. Le principal Skinner convoque alors Homer et Marge et propose à Bart d'intégrer une école de surdoués.

 

Popularité


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Titre VO
Bart the Genius

Titre VF
Bart le génie

Première diffusion
14.01.1990

Première diffusion en France
02.02.1991

Diffusions

Logo de la chaîne Canal+

France (inédit)
Samedi 02.02.1991 à 00:00

Logo de la chaîne ABC

Etats-Unis (inédit)
Dimanche 14.01.1990 à 21:00

Plus de détails

Tableau Noir Je ne gaspillerai pas de craie

Gag du canapé Quand la famille s'assoit, Bart est propulsé dans les airs. Il retombe devant la télévision.

Réfférence La scène où Homer dit à Bart qu'il fera tout ce qu'il désire s'il lui ouvre la porte fait penser à la scène du film Shining où Jack Torrance (Jack Nicholson) se fait enfermer dans un placard par sa femme. En effet, celui-ci utilise la même tactique pour convaincre sa femme de le libérer. 

Code de production : 7G02

Cet épisode est le premier avec Martin Prince, Edna Krapabelle et le docteur Pryor.

Début de l'épisode, Maggie joue avec des cubes tandis que le reste de la famille Simpson joue au Scrabble. N'étant pas d'accord sur les mots, Homer prend le dictionnaire qui se trouve sous le canapé. Bart trouve le temps long il essaye donc un mot: 'kwyjibo', il est sur le point de partir quand Homer l'attrape et lui demande que veut dire le mot 'kwyjibo'. Bart inventedonc une définition péjorative faisant référence à Homer et c'est alors qu'Homer poursuit Bart.

Le lendemain a l'école, Bart dessine la tête de Skinner avec une bombe de peinture sur le mur, avec comme légende: 'je suis une andouille'. Mais Martin va de suite parler à Skinner et Milhouse prévient Bart que Skinner va arriver. Bart jette la bombe dans la poubelle. Skinner arrive et aligne devant le mur dégradé quatre suspects. Après que Martin ait fait un cours sur l'orthographe, Skinner inspecte leur mains et ne tarde pas à découvrir que le coupable est Bart.

Un peu plus tard, Bart est assis en classe alors que le test de Q.I va commencer. Mais Martin dit à madame Krapabelle que Bart doit se tourner pour ne pas copier, Bart se trouve en colère... le test commence et Bart n'y comprend rien. Il s'agit d'un problème avec un train, alors il laisse son esprit vagabonder et imagine le problème: il est dans le wagon avec un nombre incalculable de chiffres et de personnes montant et descendant. Quand le train rentre en colision avec un autre, Bart tombe de sa chaise. Martin a fini son test et part lire un livre sous un arbre; quant à Bart, il réfléchit en regardant par la fenêtre mais Martin tire la langue et lui fait des grimaces, Bart fait pareil mais madame Krapabelle l'a remarqué; alors, pendant qu'elle regarde par la fenêtre, Bart échange sa copie avec la copie de Martin.

Plus tard, Marge et Homer arrivent dans l'école en passant devant l'exploit de Bart. Homer et Marge arrivent dans le bureau de Skinner. Il explique le comportement de Bart, le psychologue scolaire arrive dans le bureau et il apporte avec lui le résultat du test et démontre que Bart est un génie, Marge, Homer et Skinner sont étonnés que Bart ait un gros Q.I. le psychologue pose donc  des questions à Bart, et propose que Bart change d'école.

Plus tard dans la maison des Simpson, Marge coiffe Bart et ça ne lui plaît pas du tout, il remet ses cheveux normalement, Homer lui propose une cravate. Homer conduit Bart à sa nouvelle école, Bart est à l'arrière et donne une direction à Homer, Homer obéit.

Bart est à l'école des surdoués, mais il s'aperçoit vite que tout le monde a une cravate et lui non. Homer lui donne donc la sienne et lui montre comment la nouer. Bart entre ensuite dans la classe et fait connaisance avec sa professeure qui lui explique les  règles. Il trouve une bande dessiné qu'elle jette dans la poubelle mais Bart la récupère. Il fait ensuite connaisance avec trois camarades. La classe commence alors, et tout le monde participe en donnant des réponses que Bart ne comprend pas; lorsque la professeure pose une question à Bart sur les paradoxes il sort la première phrase qui lui vient.

Plus tard, au déjeuner, des élèves lui proposent de lui échanger certains aliments mais Bart se fait avoir à chaque fois; il sort donc du réfectoire dépité.

Le soir, Bart est dans son lit en train de lire sa B.D avec un soda lorsqu'Homer entre et lui demande comment ça va. Il lui propose d'aller manger une glace au chocolat. Marge arrive après avec Lisa pour dire que la famille part à l'opéra.

A l'opéra, Bart demande si une personne vend des eskimos, Homer n'est pas content de ne pas trouver de bière. Alors que le spectacle commence, Bart se met à chanter, ce qui fait rire son père. Puis, plus l'opéra avance, plus Homer et Bart s'ennuient. Homer fait des bruits avec sa bouche, Bart siffle. Des spectateurs en bas n'apprécient pas l'attitude des Simpson.

Le lendemain, Bart est de nouveau en classe et ne comprend rien au cours; les autres élèves rigolent, la maîtresse lui explique, mais rien n'y fait. Bart est dehors et passe devant le graffiti qu'il a fait sur Skinner qui est maintenant une oeuvre d'art. Bart croise trois amis dont Milhouse, mais ils ne veulent pas le voir. Le soir, pendant que Bart et Homer mangent, Marge leur demande de se dépécher pour aller voir un film. Loin d'être enchantés, Homer et Bart partent dehors faire un petit base-ball. Le lendemain, un cours de chimie se prépare à l'école et Bart est seul, il mélange beaucoup de produits et provoque une explosion recouvrant l'école entière d'un produit vert gluant.

Bart est ensuite convoqué chez le psychologue qui ui demande ce qu'il veut, Bart veut retrourner dans son ancienne école. Le psychologue ne veut pas mais Bart invente un prétexte pour faire une recherche. Il va en parler au principal et demande à Bart de rédiger son projet. Ce dernier commence à écrire mais il fait vite un blocage et finit par avouer toute la vérité sur l'échange des copies dans une lettre, que le psychologue revient lire. Bart revient chez lui toujours en vert, ce que Lisa dit lui aller bien. Homer le lave dans une bassine. Et cette fois-ci il explique tout à Homer, Homer est en colère, Bart court nu dans la maison et Homer tente de le rattraper, Bart s'enferme dans sa chambre Homer frappe la porte. Homer reste en colère derrière la porte, Bart lit sa B.D avec un soda.

SEQ 0 - Générique
Punition
Je ne gâcherai pas de craie

Gag sur canapé
Lorsque les Simpson s'assoient, Bart est propulsé dans les airs. Il retombe quelques instants plus tard devant la télévision.

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salle à manger 
[Maggie joue aux cubes pendant que les Simpson jouent au Scrabble. Une des lettres tombe par terre. Lisa la ramasse] 
Bart : On va pas y passer la nuit ! 
Lisa : Oui maman dépêche toi. 
Marge : D'accord d'accord. J'en ai trouvé un. "Hé". Cinq points, à ton tour chéri. 
Homer : Je me demande comment on peut faire un mot avec ces lettres pourries. Oxydé. Oh ! J'en ai un. Do ! 
Lisa : "ID", mot compte triple ! 
Homer : Hé pas d'abréviations. 
Lisa : Pas I.D. papa, "id". C'est un mot ! 
Bart : Ouais comme dans la phrase "Ce jeu est stup-id". 
Homer : Oh toi la ferme. 
Lisa : Rigole Bart. Mais tu vas avoir besoin de développer tes aptitudes à verbaliser pour les tests demain. 
Marge : On pourrait chercher ce ID dans le dictionnaire. 
Homer : On en a un ? 
Marge : Mais oui, regarde. Je crois qu'il est sous le canapé. 
[Homer prend le dictionnaire, Lisa le lit] 
Lisa : "Id", ensemble des pulsions inconscientes qui avec le moi et le surmoi compose la psyché. 
Homer : Ouais, ouais on lui dira. 
Bart : C'est à moi. Kwyjibo. K-W-Y-J-I-B-O. 43 points, plus mot compte triple, plus 50 points parce que j'ai fait Scrabble. J'ai gagné, je me tire. 
Homer : Une seconde espèce de sale petit tricheur. tu ne partiras pas tant que tu ne m'auras pas dit ce que c'est qu'un kwijibo. 
Bart : Kwyjibo. Euh... 
[Bart regarde Homer pour décrire ce qu'est un kwijibo] 
Bart : Espèce de singe, maladroit et chauve d'Amérique du nord, sans menton. 
Marge : Et aussi très susceptible. 
Homer : Je t'en ficherai des singes maladroits ! 
Bart : Alerte, le Kwyjibo s'est échappé ! 

SEQ 2 - EXT/JOUR Ecole élémentaire - Cour de récréation 
[Avant la sonnerie, les enfants jouent dans la cour. 
Fille : 27, 28, 29, 30 ! 
[Bart fait un graffiti sur un mur. Il dessine Skinner] 
Skinner : Hé toi la-bas, pas de chewing-gum par terre s'il te plait, la poubelle est faîte pour ça. 
Bart : [En écrivant sur le mur] "Je suis une andouille". 
[Martin voit Bart et va voir le directeur] 
Martin : Monsieur le principal, vous devriez venir, il y a un de mes camarades de classe qui est en train de détériorer la propriété de l'état. 
Skinner : Où ça? 
Martin : Par là monsieur. Vous voyez ? 
Milhouse : Fais gaffe Bart, y'a Skinner qui arrive. 
[Bart lance la bombe dans la poubelle] 
Bart : Ça va saigner. 
Skinner : Celui qui a fait ça va avoir de gros ennuis, c'est moi qui vous le dit. 
Martin : Et son orthographe laisse à désirer. L'orthographe communément admise est W-I-E-N-E-R. Encore que E-I soit une variante technique acceptable. 
Skinner : Excellent Martin. Messieurs, montrez-moi vos mains je vous prie. [Voyant Lewis] Mmmm... [Voyant Milhouse] Bien... [Voyant Richard] D'accord... A toi Simpson. 
[Bart montre ses mains pleines de peinture] 
Martin : On peut dire que le crime est signé de sa main ! 
Skinner : Nous allons avoir un petit entretien tous les deux. 
Bart : Même heure même endroit, m'sieur ? 
Skinner : Oui, comme d'habitude. Après la classe dans mon bureau. 

SEQ 3 - INT/JOUR Ecole élémentaire - Classe de Mme Krapabelle 
[La cloche sonne, et les enfants rentrent. Mme Krapabelle donne les tests de Q.I aux élèves] 
Martin : Bart. J'ose espérer que tu ne tiendras pas compte de mon observation auprès de monsieur le principal. J'essayais simplement d'éviter qu'un bâtiment scolaire ne soit profané. 
Bart : Va te faire shampouiner. 
Martin : Pardon ? 
Edna : Ne vous en faîtes pas, surtout. Ces tests n'ont aucune influence sur vos résultats scolaires. Ils ne font qu'évaluer votre futur statut social et votre réussite matérielle... [elle regarde Bart] S'il y en a une. 
Martin : Mme Krapabelle, je crois me rappeler que Bart doit se tourner vers vers la fenêtre de façon de ne pas tricher sur son voisin. 
Edna : Tu as raison Martin. Bart ! [Bart s'exécute en râlant] Avant tout, essayez de bien visualiser le problème et restez calmes. Les tests commencent... maintenant ! 
[Ils commencent le test] 
Bart : [lisant une question] 7H30 du matin, un express roulant à 84 km/h quitte la gare de Santa Fe pour Phoenix, Distant de 830 kilomètres. 
Edna : Chut ! Visualise-le, Bart. 
[Bart visualise le problème, en noir et blanc. Il est dans le train] 
Bart : Au même moment, un omnibus roulant à 48 km/h et comportant 40 passagers. Ce train comporte 8 wagons et chaque wagon comporte le même nombre de passagers. Une heure plus tard, un nombre de passagers égal à la moitié du nombre de minutes écoulées depuis le départ descend du train tandis que trois fois plus de passagers plus six montent dans ce train. Au deuxième arrêt, la moitié des passagers plus deux descendent du train. Mais il en monte 2 fois plus qu'au premier arrêt. 
Contrôleur : Votre billet s'il vous plait. 
Bart : J'ai pas de billet. 
Contrôleur : Alors suis-moi mon garçon. [Il s'adresse au conducteur de la locomotive, au conducteur] Nous avons un clandestin à bord, Monsieur. 
Bart : Je vais payer. Combien c'est ? 
[Le conducteur est Martin] 
Martin : Deux fois le prix de Tuscon à Flagstaff moins les deux tiers du prix de Albuquerque à El Paso! Ha ha ha ha ! 
[Les deux trains se rentrent dedans et Bart revient à la réalité] 
Edna : Bart. Il y a des élèves dans cette classe qui on une chance de réussir. Peux-tu cesser de les importuner, s'il te plait ? 
Martin : Il ne m'importune pas madame, j'ai fini. Puis-je sortir pour aller lire sous un arbre ? 
Edna : Oui, bien sûr Martin. 
[Bart regarde par la fenêtre] 
Edna : Qu'est ce que tu regardes Bart ? Est-ce que cet affreux chien serait encore revenu ? Il vous reste 20 minutes les enfants. 
[Bart se retourne et fait des grimaces à Martin. Quand Mme Krapabelle ne regarde pas, il échange son nom avec celui de Martin sur les tests] 

SEQ 4 - INT/JOUR Voiture des Simpson 
[Marge et Homer vont à l'école pour voir le principal Skinner qui doit leur parler du graffiti] 
Marge : Oh c'est un bon garçon, il va encore s'améliorer. Tu sais parfois même le meilleur des moutons s'éloigne du troupeau et a besoin de plus d'affection. 
Homer : C'est exactement ce genre de conneries qui l'ont pourri ce petit morveux. Hé regarde ça [montrant le graffiti de Bart] "Je suis une andouille". Hé, hé, hé, hé ! Alors ça c'est vrai ! 

SEQ 5 - INT/JOUR Ecole élémentaire - Bureau de Skinner 
[Homer et Marge arrivent] 
Secrétaire : Monsieur et madame Simpson sont arrivés. 
Skinner : Qu'ils entrent. 
Marge : C'est encore nous ! Bonjour monsieur le principal. 
[Bart est dans le bureau aussi] 
Homer : Qu'est-ce que t'as encore fait, hein ? 
Skinner : J'ai surpris votre fils en train de dégrader le mur de l'école ce matin. Nous estimons les dommages à 75$ et sincèrement nous trouvons injuste que les autres contribuables payent la facture. 
Homer : Oui, c'est un système pourri mais qu'est ce qu'on peut y faire ? 
[Marge lui parle à l'oreille] 
Homer : Ah non ! C'est pas ce qu'il a voulu dire. Ma femme pense que vous voulez que c'est moi qui paye la facture. 
Skinner : C'était l'idée en effet. 
Homer : Oh. [Il regarde Bart, en colère] 
Skinner : En soit ce genre d'incident ne devrait pas entraîner une punition très sévère, c'est évident. Mais il ne s'agit pas d'une faute isolée. Bart est indiscipliné, turbulent, il est fréquemment absent et donne à ses professeurs d'affligeants mots d'excuses qui de toute évidence font défaut aussi puéril que ridicule quand on les compare... 
[Il compare l'écriture du mot d'excuse au chèque de Homer qui est identique] 
Skinner : Bref, quoi qu'il en soit, je me vois dans la triste obligation de... 
Secrétaire : [dans l'interphone] Monsieur Skinner, Le docteur Pryor veut vous voir. Il dit que c'est urgent. 
Skinner : Je vais le recevoir. Monsieur et madame Simpson, je vous présente notre psychologue scolaire, le docteur Loren Pryor. 
[Le docteur Loren Pryor entre] 
Homer : Est-ce qu'on a besoin d'un psychologue ? On le sait bien que notre fils est un crétin. 
Pryor : Non, détrompez-vous. Je vous apporte une nouvelle extraordinaire. Les tests que nous avons fait ce matin ont révélé que le jeune Bart était ce qu'on peut appeler un enfant surdoué. 
Homer : Quoi ? 
Pryor : Votre fils est un génie monsieur. 
Marge : Bart ? 
Homer : Cette tête de lard ? 
Skinner : Impossible ! 
Pryor : Non, nous sommes presque certains. Cet enfant n'est pas censé connaître son Q.I mais regardez. Devant un tel chiffre le doute n'est pas permis 
Homer : Quoi, 912 ? 
Pryor : Non, vous tenez la feuille à l'envers. Il faut lire 216. Ça reste étonnamment élevé. [Le docteur prends des notes] Bart, t'es t-il arrivé de t'ennuyer à l'école ? 
Bart : J'arrête pas. 
Pryor : Te sens-tu frustré parfois ? 
Bart : Ah ouais, tout le temps monsieur. 
Pryor : T'es t-il jamais arrivé de rêver que tu quittais ta place pour poursuivre ton propre développement intellectuel sur des bases que tu aurais choisi ? 
Bart : C'est pas vrai vous lisez dans mes pensées mon vieux ! 
Pryor : Voyez-vous quand un enfant de l'intelligence de Bart est contraint de se freiner pour se mettre au niveau d'une personne normale, on aboutit souvent à des résultats comme cela. 
Skinner : Je pense que nous devrions le tester à nouveau. 
Pryor : Non, non, il faut le changer d'école. 
Skinner : Oh, c'est encore mieux ! 
Pryor : Bart, nous aimerons que tu essaies un nouveau genre d'école. Une école dans laquelle les contrôles, les notes, les horaires, la discipline sont inutiles. Une école sans murs, où on travaille comme on le sent, quand on le sent, en fonction de ses besoins. Est-ce que cela te conviendrait ? 
Bart : [Il sourit] Ouais ça me botte toubib. 
Pryor : Excellent nous sommes d'accord. Voici toutes les instructions utiles. Présente toi là-bas vers 9 heures. Monsieur et madame Simpson, encore toutes mes félicitations. 
Skinner : Je crois que ce soir tout le monde aura envie de fêter ça. 
Homer : Alors ça docteur ça me dépasse. Mon fils un génie ? Mais comment c'est arrivé ? 
Pryor : Hé bien en général un tel niveau d'intelligence résulte à la fois de l'hérédité et de l'environnement... 
[Il regarde Homer et constate que ce n'est sûrement pas l'hérédité] 
Pryor : Bien que dans certains cas ce soit un mystère total. 

SEQ 6 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine 
[Les Simpson déjeunent. Marge veut coiffer Bart] 
Bart : Oh laisse moi m'man ! 
Marge : Mais ça te donne l'air plus intelligent chéri. 
Bart : Pas question ! 
Homer : Si tu mettais une cravate ? Tout le monde sait que les petits génies portent une cravate. 
Bart : Laisse-moi vivre, tu étouffes ma créativité. 
Homer : Excuse-moi. 
Marge : Bart, c'est un grand jour aujourd'hui. Tu devrais manger quelque chose de plus nourrissant. 
Homer : Non, je ne suis pas d'accord. Les Frosty Krusty c'est ce qui l'a amené là aujourd'hui. Si ça se trouve c'est un de ces trucs chimiques qu'il y a là-dedans qui l'a rendu si intelligent. Lisa, peut-être que tu devrais en manger un peu. 
Marge : Homer ! 
Homer : Non mais ce que je voulais dire c'est pourquoi on aurait pas deux génies dans la famille. Ça nous en ferait un de rechange des fois que le cerveau de Bart surchaufferait. 
Lisa : Je me fiche de ce que ces tests idiots ont dit, Bart. Pour moi t'es un pauvre type. 
Bart : C'est possible mais à partir d'aujourd'hui le pauvre type va se la couler douce. 

SEQ 7 - INT/JOUR Voiture des Simpson 
[Homer conduit Bart au centre d'enseignement enrichit pour enfants surdoués] 
Bart : Y'a pas le feu, p'pa. Prends la route touristique. 
Homer : Bien monsieur. 

SEQ 8 - INT/JOUR Ecole pour surdoués 
[Bart et Homer arrivent. Ils y a pleins de tableaux et de la musique classique. Tous les élèves ont une cravate]
Bart : Oh non ! Ils ont tous des cravates ! 
Homer : Pas de panique, je vais te passer la mienne. Tiens, je vais te montrer comment on met une cravate. Tu fermes les pinces et tu vérifies que le truc est bien au milieu. 
[Homer met sa cravate à Bart] 
Bart : Merci, p'pa. 
[Homer embrasse Bart. Bart est un peu gêné] 
Bart : Papa tu m'as embrassé ? 
Homer : Bah y'a rien de mal dans le fait qu'un père embrasse son fils. C'est vrai non ? Allez vas-y maintenant et tâche de bien écouter surtout. Parce que si tu travailles bien, qui sait, peut-être qu'un jour tu réaliseras le rêve que les Simpson font depuis des générations : prouver qu'on est pas plus bête qu'un autre. 
[Bart entre dans la salle de classe. Il est accueilli par la professeur] 
Mlle Mellon : Je suppose que tu es Bart Simpson. Je suis mademoiselle Mellon, ta coordinatrice pédagogique. Tout d'abord, il faut que tu saches qu'ici chacun n'obéit à une règle : celle qu'on se fixe soi-même. Si tu as sommeil, tu fais un somme. Si tu t'ennuies, sens-toi libre de choisir un de ces livres et de le lire. 
Bart : Qu'est-ce que je devrais lire, m'dame ? 
Mlle Mellon : Mais tout ce que tu veux, Bart. 
[Bart regarde les livres de la bibliothèque. Il voit un comic et le prend] 
Bart : Oh ! 
Mlle Mellon : Une bande dessinée ? Comment cela a t-il pu se glisser ici ? Nous l'avions utilisé comme accessoire pour un film que nous avons tourné sur l'analphabétisme. Voici les étudiants avec qui tu va partager ton expérience scolaire. Je te présente Ethan Foley. 
Ethan : O Memsahib, Bart. Rabbi has memo. 
Bart : Qu'est ce que tu racontes ? 
Mlle Mellon : Ethan est très doué pour faire des palindromes. Ces phrases qui se lisent aussi bien de gauche à droite que de droite à gauche. Et à côté de lui, c'est Sydney Swift. 
Sydney : Trab, ça va ? Jourbon. 
Bart : Ouais, quel est le problème ? 
Mlle Mellon : Oh, ne fais pas attention à Sydney. Aujourd'hui il a décidé d'inverser toutes les syllabes. Il a dit "Bonjour, ça va Bart". Et voici Cécile Shapiro. 
[Cécile est devant une cage avec des hamsters] 
Cécile : Salut Bart. 
Bart : Génial, des hamsters. Comment ils s'appellent ? 
Cécile : Le hamster numéro 1 a reçu du staphylocoque dans le cadre d'une expérience. Le hamster numéro 2 est le hamster témoin. 
Bart : Salut. Ça va toi, le petit hamster témoin ? 
Mlle Mellon : Je ne te conseille pas de t'y attacher Bart. Nous devons le disséquer la semaine prochaine. Bon, découvrez votre espace bureau. 
[Les élèves s'installent] 
Mlle Mellon : Et maintenant, souhaitons la bienvenue au nouvel arrivant dans notre collectif expérimental, Bart Simpson. 
Elèves : Buen jorno. Buenos dias. 
Mlle Mellon : Bien, je vous propose de poursuivre le débat commencé hier. Quand nous nous sommes arrêtés Calvin et Thania soutenaient que le libre arbitre est une illusion. 
Ian : Pour ma part, je pense que l'humain dispose de la liberté. Mais liberté est lourde de paradoxe. Freud nous montre comment l'enfance façonne notre subconscient mais paradoxalement ceci nous aide à penser par nous même. 
Mlle Mellon : Excellent, Ian. Est-ce que quelqu'un aurait un autre exemple de paradoxe ? 
Ethan : Je pense que sur la loi et l'homme, il n'y a pas de liberté pour l'un. 
Cécile : Si vous voulez la paix, vous devez préparer la guerre. 
Mlle Mellon : Hmm hmm... Et bien il semble que l'enfant le plus intelligent de cette classe soit également le plus discret. Bart, quels autres paradoxes influent sur notre vie ? 
[Bart hésite longuement] 
Bart : Ben... si vous voulez la guerre, vous devez préparer la paix. 
Mlle Mellon : [pas satisfaite] Euh, oui. En effet... je crois qu'on peut parler de paradoxe. Merci Bart. 

SEQ 9 - INT/JOUR Ecole pour surdoués - Cafétéria du centre 
[Bart mange avec les autres enfants surdoués] 
Garçon : J'ai une proposition, Bart. Je t'échange l'équivalent en nourriture du poids que fait une boule de bowling sur la huitième lune de Jupiter contre l'équivalent en nourriture du poids d'une plume sur la deuxième lune de Neptune. 
Bart : Bon, d'accord. 
Garçon : Tiens, voilà. 
[Il lui prend son sandwich et lui donne un seul petit raisin. Les autres rigolent] 
Ethan : Je t'échange 1000 pico litres de mon lait contre une demi pinte du tiens. Ça te va ? 
Bart : Bon, je suis d'accord. 
[Il prend son lait et lui verse seulement quelques gouttes du sien. Les autres rient encore] 
Ian : Bart, est-ce que ça te tenterait de faire un pari avec moi ? Ton cake contre... 
Bart : Ça va, épargne ta salive. 
[Il lui donne son cake et s'en va] 
Ian : Alors, qu'elle est votre opinion sur lui ? 
Ethan : Il serait temps de lui dire que c'est un génie plutôt médiocre. 
Garçon : Ça, on peut pas dire qu'il soit très brillant, je vous l'accorde. 

SEQ 10 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Bart 
[Bart lit un comic et boit. Homer entre dans sa chambre] 
Homer : Alors, comment c'était ? Raconte. 
Bart : Cacou cicou. 
Homer : Quoi ? 
Bart : Oh, c'est couci couca à l'envers, p'pa. 
Homer : Oh, t'en sais des choses. Qu'est ce que t'es en train de lire ? Un livre de bande dessinée ? Ah, je comprends, tu veux pas te surchauffer les circuits. Tu sais quoi ? Pour fêter ce premier jour à l'école des surdoués, qu'est-ce que tu dirais si on sortais tous les deux se taper une glace au chocolat avec une montagne de chantilly ? 
Bart : Super ! 
Marge : Bart. Je me sens tellement coupable d'avoir passé toutes ses années près de toi sans... comment dit-on qu'on fait pour faire grandir quelque chose ? 
Lisa : On dit nourrir, non ? 
Marge : Sans avoir pensé à nourrir ton brillant cerveau alors j'ai acheté des places pour l'opéra ce soir. Dépêchez-vous, habillez vous, c'est à huit heures. 
Bart : S'il te plait, m'man, pas ce soir. 
Homer : Fais pas ta mauvaise tête, ta mère fait ça pour ton bien alors vas-y, va te culturer. 
Marge : Homer, tu viens aussi toi. 
Homer : Ben moi je suis pas un génie, pourquoi je devrais me farcir ça ? 

SEQ 11 - INT/NUIT Opéra 
[Les Simpson entrent. Homer voit une affiche de Carmen] 
Homer : Et en plus c'est du russe. 
[Les Simpson sont au balcon] 
Bart : Eh Lisa, regarde si tu vois pas la dame qui vend des esquimaux. 
Marge : Personne ne vend d'esquimaux ici, chéri. 
Homer : Pas de bières, pas de hot dog, pas d'esquim'opéra. 
Marge : Chut ! 
Bart : [il chante sur l'air de l'opéra] Toréador ton cul n'est pas en or papa, ni en argent maman, ni en fer blanc-tanplan. 
[Ils rigolent] 
Marge : Bart, je t'en prie arrête de faire l'idiot. Toi Homer ce n'est pas la peine de l'encourager. 
Homer : Il faut pas le brimer Marge. On est là pour l'aider à s'épanouir. 
[Pendant l'opéra, Homer fait semblant de ronfler. Bart siffle et ils rient tous les deux] 
Marge : Chut ! 
[Le chanteur arrive sur scène. C'est un homme énorme] 
Homer : C'est qui le gros lard avec son chiffon rouge ? 
Lisa : C'est le toréador. 
Bart : Y'a aucune chance que le taureau manque une cible aussi grosse. 
[Homer, Bart et Lisa rient. Homer fait du bruit avec son aisselle. Bart le suit en faisant du bruit avec sa bouche et ils se remettent à rire. Dans le bas de la salle, le père de Martin se retourne] 
Père de Martin : Non mais qui sont ces grossiers personnages ? 
Homer : Coin coin ! Quand est-ce que ça s'arrête ce machin ? 
Bart : Je crois que ça s'arrêtera pas tant que la grosse chantera. 
Homer : Elle est assez grosse à ton goût celle-là ? 
[Homer lui montre une chanteuse énorme. Ils rient de nouveau avec Lisa] 
Homer : Viens, on va aller se taper un hamburger. 

SEQ 12 - INT/JOUR Ecole pour surdoués 
Mlle Mellon : Soit y égal r au cube sur 3 (y=r^3/3). Vous allez donc devoir calculer la dérivée dy et si vous réussissez, je suis convaincue que trouver la solution sera pour vous un jeu d'enfant. 
[Les élèves rient] 
Mlle Mellon : Voyons, tu ne saisis pas, Bart ? La dérivé dy égale 3 au carré DR sur 3, ou R au carré DR, ou RDRR. [elle gigote des bras] RDRR. CQFD ? 
Bart : Ah ouais. 

SEQ 13 - EXT/JOUR École élémentaire 
[Bart est revenu voir ses anciens amis. Il revoit son tag qui est devenu une œuvre d'art où il est écrit "Bart Simpson, QI : 216"] 
Bart : Ah les mecs, je suis content de vous voir. 
Milhouse : Casse-toi, espèce d'intello. 
Richard : Ouais, casse-toi professeur. 
Lewis : Va te construire une fusée, grosse tête. Et change de planète. 
[Bart est triste] 

SEQ 14 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salle à manger 
Marge : Allons, dépêchez-vous tous les deux. On va au festival du film d'art et d'essais. 
Bart : Le quoi ? 
Homer : Euh... je sais Bart. Ta mère veut nous emmener voir un film à dormir debout fait par un suédois exilé en Belgique. 
Bart : Oh non. 
Homer : Oh t'as raison, on est pas obligé d'y aller. 
Bart : Écoute p'pa. J'aurais... j'aurais quelque chose à te dire. 
Homer : Ça peut pas attendre ? Regarde, il commence à faire nuit. 

SEQ 15 - EXT/NUIT Maison des Simpson - Jardin 
[Bart et Homer jouent au base-ball] 
Bart : Vas-y Homer, allez vas-y mon gros, mets-là en plein dedans. Allez, mets le paquet. 
[Homer lance la balle à Bart] 
Bart : Ouais, encore une bonne. Ca fait 2 à 2. 
Homer : Ça va, t'arrive encore à voir la balle, Bart ? 
Bart : T'en fais pas pour ça. Tu lances pas la balle assez fort, mon pote. 
Homer : Ah je la lance pas assez fort ? Bon, alors essaye d'attraper ce boulet de canon. [Homer lance la balle à Bart] 
Bart : Ah ouais, ça c'est un lancer rapide. 3 à 2. [Plus tard] 
Homer : Au fait, de quoi tu voulais me parler tout à l'heure ? 
Bart : Oh, de rien p'pa. 

SEQ 12 - INT/JOUR Ecole pour surdoués - Laboratoire 
Mlle Mellon : Je n'ai toujours personne pour faire équipe avec toi au labo. Si aucun volontaire ne se manifeste rapidement, je désignerai quelqu'un. Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est, ça semble dangereux ? 
Bart : Ben, c'est que je peux rien dire. C'est vraiment vraiment top secret, madame. 
Mlle Mellon : Très bien, tu peux continuer Bart. Mais tu es bien conscient de se qui se passe quand on mélange des bases et des acides, n'est-ce pas ? 
Bart : Ouais, bien sûr que je sais. 
[Il y a une explosion avec du liquide vert qui s'échappe de la salle. Les hamsters s'enfuient.] 
Bart : Désolé. 

SEQ 16 - INT/JOUR Bureau de Loren Pryor 
Pryor : Attention Bart. Nous tenons à insister sur le fait que personne ici n'est en colère après toi. Non, ça nous interpelle, c'est tout. Quand un jeune homme qui a un quotient intellectuel de 216 ne réussit pas une simple expérience, pas besoin d'être un Bart Simpson pour savoir qu'il y a un problème. Dis-moi. Est-ce que la classe évolue trop lentement pour toi ? 
Bart : Ca alors non ! 
Pryor : Alors que peut-on faire pour te rendre heureux ? 
Bart : Je veux retourner dans mon ancienne classe. 
Pryor : Enfin Bart, tu aurais déjà oublié ton impatience, ton blocage, ce malaise intellectuel persistant ? 
Bart : Oui euh... non... je veux dire non, c'est vrai mais je voudrais y retourner dans un but de recherches. 
Pryor : Une recherche ? Bart, tu m'intrigues beaucoup, continue. 
Bart : Ben, je pourrais faire semblant d'être un enfant ordinaire, pas très doué, comme ça je pourrai les étudier, observer tous les trucs qu'ils font entre-eux. Voir ce qu'il les branche, vous comprenez ? 
Pryor : Ah oui, je vois. Comme Tarzan et les chimpanzés. 
Bart : Ouais. 
Pryor : C'est extrêmement intéressant, Bart. Je vais parler au principal, pendant ce temps-là, tu vas rédiger ton projet d'étude. 
Bart : Mon projet ? 
Pryor : Oui, tu traces les grandes lignes, le but que tu espères atteindre, les moyens dont tu as besoin. 
Bart : OK, ça marche. 
[Bart commence à rédiger son projet] 
Bart : [en écrivant] Mon projet d'études, par Bart Simpson. Je veux faire semblant d'être un enfant ordinaire, pas très doué, point. En faisant ça, j'espère... oh non ! [il poursuit] Pour ça, je vais avoir... besoin... C'est vachement dur ! 
[Il change tout à fait de sujet] 
Bart :[en écrivant] Ma confession, par Bart Simpson. Je suis un enfant ordinaire pas très doué, point. J'ai triché au test d'intelligence, point. 
[Loren Pryor rentre dans le bureau] 
Pryor : Oh, tu as déjà fini ? Le principal sera certainement très intéressé par ce... [Il lit ce qu'a écrit Bart] Oh ! Tu sais, tu as mal orthographié "confession". 

SEQ 17 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon-TV 
[Bart rentre du centre tout vert] 
Lisa : Ah ça te va bien le vert, Bart. 
Marge : Bart, qu'est-ce qui t'es arrivé Bart ? 
Bart : J'ai eu un léger accident en chimie aujourd'hui. 
Homer : Oh, ça m'étonnerait qu'avec un peu de térébenthine on n'en vienne pas à bout. On va arranger ça, fiston. 

SEQ 18 - EXT/JOUR Maison des Simpson - Jardin 
[Homer lave Bart dans une bassine d'eau] 
Homer : Faut pas te décourager surtout. Je suis bien sûr qu'Einstein est passé par toutes les couleurs de l'arc en ciel avant d'inventer l'ampoule. 
Bart : Papa, faut que je te dise quelque chose. Tu te mettras pas en boule, j'espère. 
Homer : Qu'est-ce qu'il y a, fiston ? 
Bart : Je suis pas un génie p'pa. 
Homer : Quoi ? 
Bart : Bah voilà, j'ai triché au test d'intelligence. Je suis désolé. Mais... ce que je veux que tu saches papa, c'est que ça a été super ces dernières semaines. Parce que toi et moi on a fait des tas de trucs ensemble. Tu m'as donné un coup de main à chaque fois que j'en avais besoin. On a jamais été aussi proches l'un de l'autre, c'est vrai. Je t'aime papa. Et je pense que... je pense que si quelque chose a pu nous rapprocher autant tous les deux, ça peut pas être complètement mauvais. 
Homer : Oh toi espèce de... 
[Homer poursuit Bart qui s'enfuit tout nu avec encore la peinture sur lui dans la maison. Ils passent devant le reste de la famille] 

SEQ 19 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon-TV 
Marge : Mais qu'est-ce qui se passe encore ? 
Lisa : A mon avis, Bart est redevenu idiot maman. 
Marge : Ah bon, tu crois ? 

SEQ 20 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Bart 
[Bart s'est enfermé dans sa chambre. Homer tape à la porte] 
Homer : Tu vas pas rester enfermé là-dedans 107 ans ! 
Bart : Je peux essayer. 
Homer : T'as intérêt à sortir de là tout de suite. T'entends ? 
Bart : Tu rêves mon pote. 
Homer : Fiston, si tu ne sors pas, je ne pourrai pas te réconforter, te serrer dans mes bras, t'embrasser tendrement. 
[Bart lit un magazine et boit un soda couché sur son lit tout nu] 
Bart : Si tu crois que je suis assez idiot pour tomber dans le panneau alors là tu m'insultes ! 
[Homer tape dans la porte]

FIN

MAIN TITLES:
 
VOICES: The Simpsons!
 
Pan over Springfield Power Plant and the rest of Springfield.

Then, the camera works its way through a school window to see Bart Simpson.
 
He writes: "I will not waste chalk." on the chalkboard.
 
The bell rings and he runs out of the classroom and then out of the school on his skateboard.
 
After a high leap, he lands on the sidewalk and continues.
 
CUT TO:
 
NUCLEAR POWER PLANT
 
HOMER SIMPSON operates on a green piece of nuclear-something.  Another worker eats a sandwich behind him.

A whistle blows.  Homer takes off his mask and leaves.  The green thing bounces off the table and lands on his shirt.
 
CUT TO:

SUPERMARKET
 
MARGE SIMPSON reads a magazine (Mom Monthly) as food items are checked behind her.  Suddenly, MAGGIE SIMPSON, her baby daughter, comes into frame and slides across, unnoticed.
 
She is scanned and placed in a shopping bag inside a cart.  Marge is surprised as her head pops out.  Then, she breathes a sigh of relief and continues.
 
CUT TO:
 
SCHOOL BAND ROOM
 
Lisa Simpson plays a different tune (The Simpsons tune) than the rest of the class.  Her instructor forces her out and she plays and dances as she walks out the door.

CUT TO:

HOMER'S CAR
 
Homer drives his pink car on a road.  He feels something uncomfortable behind his back and reaches for the green thingy.  He proceeds to throw it out of the car where---
 
Bart slides up and snatches it up before looking at a display of TVs in a shop window and dodging a slew of pedestrians.  He then steals a Bus Stop sign.  The bus suddenly passes them and a crowd run off after it.
 
They run across a road where---

Marge passes in her car.
 
Inside, Maggie plays with a toy wheel.  They make several turns and then honk the horn together.

CUT TO:
 
Lisa attempts to handle a whole tower of books as she rides her bike.  She reaches the Simpsons house, where she slides off the bike, takes her instrument, and runs into the front door.
 
Seconds later, Homer arrives and parks outside.  Before he steps out, Bart flies over, lands on the car, and continues skating.
 
Homer steps out and shrieks in horror as Marge's car heads towards him.  he runs into the garage and through a door into the house.
 
CUT TO:

The whole family rushes onto the couch, but don't have enough room which forces Bart to be flung up.
 
ON THEIR TV:
 
Created by Matt Groening
(Bart falls after the title)
Developed by James L. Brooks, Matt Groening, Sam Simon
 
FADE TO BLACK
 
FADE IN
 
The Simpson are playing Scrabble on their table.  On the ground, Maggie assembles a tower of letter cubes before knocking them down with her hand.
 
A letter (A) falls by her and Lisa's hand bends down to pick it up.  They PAN up to the table.

BART: Come on, Mom!
 
LISA: Yeah, Mom. Hurry up!
 
MARGE: All right.  Hmm.  How about "he"?
 
She places it down.  There are random words on the board.
 
MARGE: Two points.  Your turn, dear.
 
HOMER: Hmm.  How could anyone make a word out of these lousy letters?
 
In front of him, on his rack, is the word "oxidize" perfectly spelled out.
 
HOMER: Oh, wait.  Here's a good one.  "Do".
 
He places it down.  Bart looks bored.
 
LISA: "Id".  Triple word score.
 
HOMER: Hey, no abbreviations.
 
LISA: Not I.D., Dad.  "Id".  It's a word.
 
BART: As in, "This game is stup-id."
 
HOMER: Hey, shut up, boy.
 
LISA: Yeah, Bart.  You're supposed to be developing verbal abilities for your big aptitude test tomorrow.
 
MARGE: We could look this "id" thing up in the dictionary.
 
HOMER: We got one?
 
MARGE: I think it's under the short leg of the couch.

Homer reaches down and grabs it.  The coach falls off balance.  Homer hands it to Lisa.
 
LISA: "Id: Along with the ego and the superego, one of three components of the psyche."
 
HOMER: Get outta here!
 
BART: My turn.  "Kwyjibo."  (As he places them)  K-W-Y-J-I-B-O.  Twenty two points plus triple word score plus fifty points for using all my letters.  Game's over, I'm outta here.
 
HOMER: Wait a minute, you little cheater.

Homer grabs Bart with his hand.  A banana is in his other. 
 
HOMER: You're not going anywhere until you tell me what a "kwyjibo" is.
 
BART: "Kwyjibo.  Uh---A big, dumb, balding, North American ape with no chin.
 
MARGE: And a short temper.
 
HOMER: I'll show you a big, dumb, balding ape!

He reaches for Bart, knocking the table over.
 
BART (running away): Uh oh.  Kwyjibo on the loose.
 
CUT TO:

OUTSIDE OF SCHOOL

Students run inside as a bus drops them off.
 
CUT TO:
 
PLAYGROUND

A girl jumpropes and signs.
 
GIRL: We come from Springfield and we sell swampland.

CUT TO:

Bart, who holds a spray can in his hand.  He paint a crude picture of PRINCIPAL SKINNER on the school wall.
 
CUT TO:

Principal Skinner, directing students.
 
PRINCIPAL SKINNER: You there.  No chewing gum on school grounds.  In the trash can with it.
 
CUT TO:

Bart, who writes "I am a weiner" on the school wall.
 
CUT TO:
 
MARTIN runs to Principal Skinner.
 
MARTIN: Principal Skinner, one of my fellow children is vandalizing school property.
 
PRINCIPAL SKINNER: Oh, where?
 
CUT TO:

Kids laugh at Bart's drawing.  MILHOUSE stands nearby.
 
MARTIN (Off screen): Over there, sir.  See.
 
Milhouse peeks behind a bush and witness the scene.
 
MILHOUSE: Look out, Bart.  Here comes Skinner.
 
BART: Yikes!
 
He fumbles with the spray can and tosses it into a garbage can.  It lands inside but Skinner is already there.
 
PAN Up to Skinner's face.
 
PRINCIPAL SKINNER: Hmm.
 
The boys stand innocently whistling against the wall.
 
PRINCIPAL SKINNER: Whoever did this is in very deep trouble.
 
MARTIN: And a sloppy speller too.  The preferred spelling of "wiener" is w-i-e-n-e-r, although "e-i" is an acceptable ethnic variant.
 
PRINCIPAL SKINNER: Good point.  Boys, let's see your hands.
 
One by one, they reveal their hands.
 
PRINCIPAL SKINNER: Hmm.  Good.  Okay.  Simpson?
 
Bart waves for a second, then reveals his hands, which are bright red.
 
MARTIN: You might say you caught him redhanded.
 
PRINCIPAL SKINNER: Simpson, you and I are going to have a little talk.
 
Bart clenches his teeth in nervousness.
 
BART: Same time, same place?
 
PRINCIPAL SKINNER: Yes, in my office after school.
 
STUDENTS: Ooooh.

Bart gulps.  The bell rings.

CUT TO:
 
CLASSROOM

Ms. Krabappel shuffles papers as students walk in.
 
Marvin walks up to Bart, who looks at him angrily.
 
MARTIN: Bart, I hope you won't bear some sort of simpleminded grudge against me.  I was merely trying to fend off the desecration of the school building.
 
BART: Eat my shorts.
 
MARTIN: Pardon?
 
MISS KRABAPPEL: Now, I don't want you to worry, class.  These tests will have no effect on your grades.  They merely detemine your future social status and financial success. (Reaches Bart)  If any.
 
MARTIN: Mrs. Krabappel, isn't Bart supposed to face the window so he won't be tempted to look at his neighbor's paper?
 
MISS KRABAPPEL: You're right, Martin.  Bart?

Bart groans.   He turns his desk around.
 
MISS KRABAPPEL:  Remeber to visualize the complex problems.  And relax.  The test will start now.
 
Students scribble quickly.  Bart looks in agony at his paper.  He turns around to look at Martin.
 
BART: At 7:30 a.m., an express train traveling 60 miles an hour leaves Sante Fe bound for Phoenix, 520 miles away.
 
MRS. KRABAPPEL: Shh!  Visualize it, Bart.
 
DISSOLVE TO:
 
TRAIN STATION
 
The whole scene is in black and white.  An old train prepares to leave.  Steam blows out from the top.
 
BART: At the samt time, a local train traveling 30 miles an hour (one train leaves) and carrying 40 passengers leaves Phoenix bound for Santa Fe.
 
Bart stands in the middle of the train. APink 40 divided by 8 = is above his head.
 
BART: It's eight cars along and always carries the same number of passengers in each car.
 
Bart counts the passengers (5)
 
40 divided by 8 = 5 above his head.
 
BART: An hour later, a number of passengers equal to half the number of minutes past the hour get off (Bart is pushed by a person) but three times as many plus six get on. 
 
Numbers fly off the train.
 
BART: At the second stop, half the passengers plus two get off but twice as amny get on as got on at the first stop.
 
Bart is once again pushed down by a swarm of oncoming passengers.  A number is stuck in his mouth.
 
BART: Oof!
 
Bart stands up and is tapped on the shoulder.
 
A train captain stands in front of him.
 
TRAIN CAPTAIN: Ticket, please.
 
BART: I don't have a ticket.
 
TRAIN CAPTAIN: Come with me, boy.
 
He drags Bart behind him.
 
TRAIN CAPTAIN: We've got a stowaway, sir.
 
BART: I'll pay, how much?
 
A captain resembling Martain (tone of voice and similar face) looks at Bart.
 
MARTIN CAPTAIN: Twice the face from Tucson to Flagstaff minus two thirds of the fare from Albuquerque to El Paso.  (laughs)
 
Bart glances outside the window where Skinner spraypaints a Santa Fe sign and laughs.
 
He jumps back inside and then looks out again.  There is a train whistle...an oncoming train is barrelling towards them.  Bart screams as he twists and pulls levers.

The trains collide and explode, sending Bart flying into the air.
 
CUT TO:

BACK TO CLASSROOM

Bart has fallen back off his chair.
 
MISS KRABAPPEL:  Bart, there are students in this class with a chance to do well.  Will you stop bothering them?
 
MARTIN:  He's not bothering me, Miss Krabappel.  I'm finished.  May I go outside and read under a tree?

MISS KRABAPPEL: Certainly, Martin.
 
Bart picks his chair up and examines his paper.  Outside, Martin mocks him through several gestures.  Bart does it back.
 
MISS KRABAPPEL: What are you looking at, Bart?  Are those naughty dogs back again?
 
As she looks outside, Bart snatches up Martin's paper from her desk.  He erases his name and puts his own instead.  As Miss Krabappel turns around, he puts it back on her desk.
 
MISS KRABAPPEL: You have 20 minutes, class.
 
Bart hums as he writes Martin's name on his original sheet and makes up a bunch of answers.
 
DISSOLVE TO:
 
Marge and Homer walk along a street.
 
MARGE: He's a good boy now, and he's getting better and sometimes even the best sheep stray from the flockand need to be hugged extra hard.
 
HOMER: That's exactly the kind of crapola that's lousing him up.
 
They come up across Bart's drawing.
 
HOMER: Hey, look at this.  "I am a wiener." (laughs) He sure is.
 
CUT TO:

SKINNER'S OFFICE
 
Bart sits in front of the desk while Skinner looks angry at him.
 
INTERCOM: Mr and Mrs. Simpson are here.
 
PRINCIPAL SKINNER: Send them in.
 
Marge and Homer walk in.
 
MARGE: Hello again, Principal Skinner.
 
HOMER: What have you done this time, boy?
 
PRINCIPAL SKINNER: I caught your son defacing school property this morning.  We estimate the damage at 75 dollars and frankly we think it's terribly unfair that other taxpayers should foot the bill.
 
HOMER: Yeah, it's a crummy system but what are you gonna do?
 
Marge whispers into Homer's ear.
 
HOMER: Ohh.  No, he can't mean that.  My wife thinks you want me to pay for it.
 
PRINCIPAL SKINNER: That was the idea.
 
HOMER: Oh.
 
PRINCIPAL SKINNER: By itself, something like this might not call for an extreme penalty...
 
Skinner looks down a cabinet with drawers labeled alphabetically.  There is one specifically for Bart Simpson.  He points to it.
 
PRINCIPAL SKINNER: But this is not an isolated incident.
 
He opens it.  Inside are loads of folders.
 
PRINCIPAL SKINNER: Bart's behavior is unruly.  He's frequently absent from school, then gives teachers pathetic excuse notes..
 
He shows a paper which says: "Please excuse Bart He was sick Homer Simpson".
 
PRINCIPAL SKINNER: That are obviously childish forgeries when compared to---

Homer hands him the check for the damage.  The handwriting is identical.
 
PRINCIPAL SKINNER: Well, at any rate, it is my reluctant decision---
 
INTERCOM: Mr. Skinner, Dr. Pryor is here to see you.  He says it's urgent.
 
PRINCIPAL SKINNER: Send him in.
 
J. LOREN PRYOR walks in.  He is dressed almost like a professor (tie, shirt, coat).
 
PRINCIPAL SKINNER: Mr and Mrs. Simpson, this is our district psychiatrist, Dr. J. Loren Pryor.
 
HOMER: What do we need a psychiatrist for?  We know our kid is nuts.
 
J. LOREN PRYOR: On the contrary, I have some very exciting news for all of us.  This aptitude test we administered this morning has revealed that the young Bart here is what we call a "gifted child."
 
HOMER: A what?
 
J. LOREN PRYOR: Your son is a genius, Mr. Simpson.
 
MARGE: Bart?
 
HOMER: This lunkhead?
 
PRINCIPAL SKINNER: Impossible.
 
J. LOREN PRYOR: No, no, we're quite certain.  The child is not supposed to know his own IQ, of course, but, uh, you can see it's beyond the range of any doubt.
 
HOMER:  912?!
 
J. LOREN PRYOR: Uh, no, you have it upside down.  It's 216.
 
HOMER:  (sadly) Oh.
 
J. LOREN PRYOR: That's still amazingly high.  Tell me, Bart, are you ever bored in school?
 
BART: Oh, you bet.
 
J. LOREN PRYOR: Mm-hmm.  Ever feel a little frustrated?
 
BART: All the time, sir.
 
J. LOREN PRYOR: Uh-huh.  Do you ever dream of leaving your class to pursue your own intellectual development on an independent basis?
 
BART: Wow, it's like you're reading my mind, man.
 
J. LOREN PRYOR: Uh-huh.  You see, when a child with Bart's intellect is forced to slow down to the pace of a normal person, he's probably going to lash out in ways like these.
 
PRINCIPAL SKINNER: I think we should retest him.
 
J. LOREN PRYOR: No, no.  I think we should move him to another school.
 
PRINCIPAL SKINNER: Ooh, better yet.
 
J. LOREN PRYOR: Bart, we'd like you to try a kind of school that doesn't rely on grades and rules and bells and buzzers.  (Bart smiles) A school without walls...where you do as much or as little of the assignment as you feel the need to.  (Bart is ecstatic).  Does that sound good, Bart?
 
BART: Sign me up, Doc.
 
J. LOREN PRYOR: Excellent.  We're all set then.  Here's all the information you need.  (hands Bart several papers) .  Show up around nine-ish.
 
Pryor reaches out to shake Marge and Homer's hands.
 
J. LOREN PRYOR: Mr and Mrs. Simpson, congratulations once again.
 
PRINCIPAL SKINNER: I think we're all in a mood to celebrate.
 
HOMER: Doc, this is all too much.  I mean, my son a genius?  How does it happen?
 
J. LOREN PRYOR: Well, genius-level intelligence is usually the result of heredity and environment.  Although in some cases, it's a total mystery.
 
FADE TO BLACK

FADE IN

Outside shot of the Simpsons house.
 
CUT TO:

Inside the kitchen, the kids eat breakfast as Marge combs Bart's hair.
 
BART: Aw, come on, Mom.
 
MARGE: You look very intelligent, dear.
 
BART: No way!
 
He shakes his hair back.
 
HOMER: How about a tie, son?  Everybody knows boy geniuses wear ties.
 
BART: You're stifling my creativity, Dad.
 
HOMER: Sorry, boy.
 
MARGE: Bart, this is a big day for you.  Why don't you eat something a little more nutritious?
 
HOMER: Nonsense, Marge.  Frosty Krusty Flakes are what got him where he is today.  It could be one of these chemicals here that makes him so smart.  Lisa, maybe you should try some of this.
 
MARGE: Homer!
 
HOMER: I'm just saying why not have to two geniuses in the family?  Sort of a spare in case Bart's brain blows up.
 
LISA: I don't care what that stupid test says, Bart.  You're a dimwit.
 
BART: Maybe so, but from now on this dimwit is on easy street.

CUT TO:
 
Bart and Homer ride together in the car.
 
BART: No rush, Dad.  Take the scenic route.
 
HOMER: Gotcha.
 
CUT TO:

The car arrives at the center.

Homer and Bart walk inside.  Art and paintings are hung on the walls.  Homer leads Bart to a certain room.  Bart looks inside.
 
BART: Oh, no.  Ties.
 
HOMER: Don't worry, son.  You can have mine.  Here, let me show you how to put on a tie.  The hook goes over the top and these things go in there.
 
BART: Thanks, Dad.

Homer kisses Bart.  They look at each other.
 
BART: You kissed me.
 
HOMER: There's nothing wrong with a father kissing his son, I think.  Now go on, boy, and pay attention.  Because if you do, one day, you may achieve something that we Simpsons have dreamed about for generations.  You may outsmart someone.

Homer pushes Bart into the classroom.  Homer waves goodbye.
 
VOICE: You must be Bart Simpson.

He looks at his teacher.
 
MS. MELON: I'm Ms. Melon,y our learning coordinator.  Let me say right at the start that we have one rule here:  Make your own rules.
 
She leads him through the classroom.  Kids do various activities such as paint and play chess.
 
MS. MELON: If you feel sleepy, take a nap.  If you get bored, feel free to take out a book and start reading.
 
BART: What should I read, ma'am?
 
MS. MELON: Anything you want, Bart.
 
Bart runs his finger through a series of classics before he comes across a Radioactive Man comic.
 
MS. MELON: A comic book?  How did this get mixed in here?  We used it last week as a prop in a film we made about illiteracy,.
 
She throws it into a garbage can.  He picks it back up.
 
MS. MELON: Bart, these are the students who will share your work area.  This is Ethan Foley.
 
ETHAN FOLEY: Oh, Memsahib, Bart.  Rabbi has memo.
 
MS. MELON: Ethan's very good with palindromes.  You know, sentences spelled the same backwards and forwards.  And this is Sidney Swift.
 
SIDNEY SWIFT: Trabing norm doog.
 
BART: What's your problem?
 
MS. MELON: Oh, don't mind Sidney.  He's just speaking in backwards phonetics today.  He said: "Good morning, Bart."  And this is Cecile Shapiro.
 
CECILE SHAPIRO: Hi, Bart.
 
BART: Cool hamsters.  What are their names?
 
CECILE SHAPIRO: Hamster Number One has been infected with a staphylococcivirus.  Hamster Number Two is the control hamster.
 
BART: Hi, little control hamster.
 
MS. MELON: I wouldn't get too attached, Bart.  We're dissecting him next week.  Discover your desks, people.  Now let's all welcome the newest member of our collective experience, Bart Simpson.

The kids say hello in different languages.
 
MS. MELON: And now we can continue our debate from yesterday.  When we left off, Calvin and Tanya were arguing that free will is an illusion.
 
IAN (lisping): If you ask me, humankind has freedom, a freedom fraught with paradoxes.  Freud shows how childhood shapes our subconscious mind but this helps us to think for ourselves.
 
MS. MELON: Very good, Ian.  Does anyone else have an example of a paradox?
 
Everyone raises their hands:
 
ETHAN FOLEY: Without law and order, man has no freedom.
 
GIRL: If you want peace, you must prepare for war.
 
MS. MELON: Mm-hmm.  Mm-hmm.  Well, it seems the smartest child in the class is also the quietest.  Bart, what other paradoxes affect our lives?
 
Bart looks at all the people gazing at him.
 
BART: Well, you're damned if you do and you're damned if you don't.
 
MS. MELON: Well, I guess that would be a paradox too.  Thank you, Bart.
 
BART: Whew.
 
DISSOLVE TO:
 
LUNCH - Bart sits with a group of students a table.
 
STUDENT: Tell you what, Bart, I'll trade you the weight of a bowling ball on the eighth moon of Jupiter from my lunch for the weight of a feather on the second moon of Nepture from your lunch.
 
BART: Well, OK.
 
The student snatches up Bart's sub.
 
STUDENT: There you go.
 
He hands him a grape.  Everybody laughs.
 
STUDENT 2: I'll trade you 1,000 picoleters of my milk for 4 gills of yours.
 
BART: Well, all right.
 
STUDENT 2: Anything you say.
 
He takes Bart's carton and pours four tiny droplets into Bart's cup.
 
STUDENT 3: Uh, Bart, would you wager your cupcake against my---?
 
BART: Save your breath.
 
STUDENT 3: What do you think of the new kid?
 
STUDENT 1: A rather mediocre genius.
 
STUDENT 2: Yes, not very bright at all.

They shake their heads.
 
FADE TO BLACK.
 
FADE IN

A shot of the Simpsons house.
 
CUT TO:
 
BART'S ROOM - Bart sits on his bed, reading a comic book and slurping a soda.  Homer walks in.
 
HOMER: So, how was it?
 
BART: Os-os.
 
HOMER: What?
 
BART: That's backwards for so-so.
 
HOMER: Wow.  What are you reading there?  Comic books?  Eh, guess you don't want to overheat the old noggin, eh?  Tell you what.  To celebrate your first day of genius school, what do you say we go out for a round of frosty chocolate milkshakes?
 
BART: All righty!
 
Lisa and Marge stand outside the door.
 
MARGE: Bart, I feel so bad for going so many years without --- mhm, hmm --- What's that word where you encourage something to grow?
 
LISA: Nurturing.
 
MARGE: Nurturing your brilliant brain so I got tickets to the opera tonight.  Hurry up.  Get dressed.  It starts at 8:00.
 
BART: Oh, Mom.  Not tonight.
 
HOMER: Come on, Bart, your mother's only trying to help, so go ahead and enjoy the show.
 
MARGE: Homer, you're going too.
 
HOMER:  But I'm not a genius.  Why should I suffer?
 
CUT TO:
 
A silhoutte of the family walks by a poster that says "Carmen" and shows a man singing.

They arrive on the balcony.
 
BART: Hey, Lis, keep an eye out for the guy with the peanuts.
 
MARGE: There's no guy with peanuts, dear.
 
HOMER: Geez.  No beer.  No opera dogs.
 
MARGE:  Shhh!
 
A person conducts an orchestra.  Maggie sucks her pacifier along with the beat.
 
BART:
 
(song)
 
Toreador, oh, don't spit on the floor
Please use the cuspidor
That's what it's for
 
He and Homer laugh.
 
MARGE: Bart, stop fooling around.  Homer, stop encouraging him.
 
HOMER: Don't stifle the boy, Marge.  We're supposed to encourage him.
 
MARGE: Shush!
 
DISSOLVE TO:

Later in the show.  Men dressed as soldiers sing.  The family stares.   Homer and Bart snore and whistle and laugh.
 
MARGE: Shh!
 
A fat man begins singing on stage.
 
HOMER: Who's the lard butt?
 
LISA: He's the bullfighter.
 
BART: No way a bull's gonna miss a target that big, man.
 
Bart, Lisa, and Homer laugh.  Homer makes farting noises.
 
CUT TO:
 
Martin's father sits in the audience with Martin.
 
MARTIN'S FATHER: Who are those people?

BACK TO SIMPSONS:
 
HOMER: P.U. When is this over?
 
BART: It ain't over till the fat lady sings.
 
HOMER: Is that one fat enough for you, son?
 
He points to a lady on stage and everyone but Marge laughs.
 
HOMER: Let's go get a burger.
 
DISSOLVE TO:
 
The classroom.  Ms. Melon writes something on the board.

MS. MELON: So, "Y" equals "R" cubed over three.  And if you determine the rate of change in this curve correctly  I think you will be pleasantly surprised.

Everybody laughs.  Bart is confused.
 
MS. MELON: Don't you get it, Bart?  Derivative D-Y equals three R squared DR over three, or R squared D R, or R D R R.  Har-dee-har-har.  Get it?
 
BART: Oh yeah.
 
DISSOLVE TO:

Bart walks past the wall where he spraypainted Skinner.  He stares at it for a second.
 
CUT TO:
 
Playground.  Milhouse and a couple of Bart's other friends play marbles.
 
BART: Hi, guys.  Great to see ya.
 
MILHOUSE: Get lost, Poindexter.
 
BART'S FORMER FRIEND: Yeah, beat it, Professor.
 
BART'S FORMER FRIEND 2: Why don't you go build a rocket ship, brainiac?
 
Bart groans.

DISSOLVE TO:
 
Bart eats dinner and has a sad face.
 
MARGE: Well, come on, you two, don't forget about the film festival.
 
BART: The what?
 
HOMER: Oh, sorry, Bart.  Your mother bought us tickets to a snooty movie directed by some Swedish meatball.
 
BART: Oh no.
 
HOMER: Well, I guess we don't have to do that.
 
BART: Um, look, Dad.  I got something to tell you.
 
HOMER: Can it wait, son?  It's getting kinda dark.
 
CUT TO:
 
Backyard.  Bart and Homer play catch with a baseball.
 
BART: All right, Homer.  Coem on, baby.  Right across the plate.  Let me feel the wind.
 
Homer throws.  Bart catches it.
 
BART: Whoa!  Strike two!  Two and two!
 
HOMER: Can you still see the ball, Bart?
 
BART: Don't worry, home boy. (throwing).  You're not that fast.
 
HOMER: Oh, you don't think so, eh?  Well, here comes some real heat.
 
BART: Whoa, yeah, strike three!  You're outta there!
 
DISSOLVE TO:
 
Later in the evening.
 
HOMER: So, what was it you wanted to tell me, son?
 
BART: Oh, nothing, Pop.

FADE TO BLACK

FADE IN:
 
In a science classroom.  Students are seated at lab stations.
 
MS. MELON: I'm still trying to get you a lab partner, Bart.  If we don't get some volunteers soon, I'll assign somebody.  Say, what's that?  It looks dangerous.
 
BART: Well, it's really pretty top secret, ma'am.
 
MS. MELON: Alright, keep going.  But you do know what happens when you mix acids and bases, right?
 
BART: Of course I do.

He pours a droplet into a cylinder.
 
CUT TO:

A shot of outisde the school.  There is a bright flash of light and a window breaks.  Glop falls down.

CUT TO:

Inside the classroom, everyone is covered head to toe in the green glop.
 
BART: Sorry.

CUT TO:
 
Inside J. Loren Pryor's office.  Behind him is a picture of Einstein and Bart Simpson.  Bart is still covered in green.
 
J. LOREN PRYOR: Now, Bart, we want to emphasize that nobody's angry about this.  We--we're just concerned.  When a young man with a 216 IQ can't make a simple experiment work...well, it doesn't take a Bart Simpson to figure out that something's wrong.  Tell me, is the class moving too slowly for you?
 
BART: Lord, no.
 
J. LOREN PRYOR:  Well, then, what can we do to make you happy?
 
BART: I wanna go back to my old class.
 
J. LOREN PRYOR:  Oh, but Bart, don't you remember the boredom, the ennui, the intellectual malaise?
 
BART: Yeah, well, you know kinda um...but I was thinking I could go undercover.
 
J. LOREN PRYOR: Undercover?  Bart, I'm intrigued.  Go on.
 
BART:  Well, I could pretend I'm a regular dumb kid.  You know, to study them and all the stuff they do with each other.  You know, see what makes them tick?
 
J. LOREN PRYOR: I see.  Like Jane Goodall and the chimps.
 
BART: Yeah.
 
J. LOREN PRYOR: Uh-huh.  This is most impressive, Bart.  You write up your proposal while I talk with Principal Skinner.
 
BART: Proposal?
 
J. LOREN PRYOR: You know, outline your project: what you hope to achieve, what you'll require to do it.
 
BART: Gotcha, man.
 
Pryor leaves.  Bart picks up the pencil and writes.
 
BART (TO HIMSELF IN HIS HEAD): My Proposal, by Bart Simpson.  I want to pretend I am a regular dumb kid.  Period.  By this, I hope---Oh, no.  "For this, I will--Ohh, require --- ohh.  Oh, man.  My Confession, by Bart Simpson.  I am a regular dumb kid.  Period.  I cheated on my intelligence test.  Period.
 
DISSOLVE TO:

Later.  Pryor walks in.
 
J. LOREN PRYOR: Ahh, finished already?  Principal Skinner will be very interested to---
 
He reads the paper.
 
J. LOREN PRYOR: Oh, you know.  You misspelled "confession".
 
CUT TO:
 
MAIN LIVING ROOM OF THE SIMPSONS HOUSE
 
Bart walks in.
 
LISA: Hey, lookin' good, Bart.
 
MARGE: Bart, what happened?
 
BART: I had a little accident in chemistry today.
 
HOMER: well, I bet it's nothing a little turpentine won't take off.  Come on, son.
 
CUT TO:
 
BACKYARD.  Homer washes Bart with a hose and sponge.
 
HOMER: Don't be discouraged, son.  I bet Einstein turned himself all sorts of colors before he invented the lightbulb.
 
BART: Dad, I gotta tell you something.  Hope you won't be too mad.
 
HOMER: What is it, son?
 
BART: I'm not a genius, Dad.
 
HOMER: What?
 
BART: I cheated on the intelligence test.  I'm sorry.  But I just want to say that the past few weeks have been great.  Me and you have done stuff together.  You've helped me out with things and we're closer than we've ever been.  I love you, Dad.  And I think if something can bring us that close, it can't possibly be bad.
 
HOMER: Why, you little---!!
 
BART: Uh-oh.
 
Bart dives and Homer's face crashes into the dirty water.
 
CUT TO:
 
INSIDE, the rest of the family hears the screaming.  Bart runs across naked.
 
MARGE: What's going on out there?
 
Homer chases after him.
 
LISA: I think Bart's stupid again, Mom.
 
MARGE: Oh, well...
 
CUT TO:
 
Homer chases Bart up the stairs.  Bart runs into his room and locks in.  Homer slams his fists on it.
 
HOMER: You can't stay in there forever.
 
BART: I can try.
 
HOMER: March your butt right out here, now!
 
BART: No way, man.
 
HOMER: But--Son, if you don't come out I can't hug you and kiss you and make you feel all better.
 
Bart reads a comic book and slurps a soda.
 
BART: You think I'm dumb enough to fall for that?  I'm insulted.
 
HOMER: Do ahh (gibberish).
 
Homer punches the door, scratches it, and headbutts it.
 
CUT TO:

An outside view of the house as Homer screams.

FADE OUT

END CREDITS

THE END

Kikavu ?

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