VOTE | 167 fans

#110 : L'odyssee d'Homer

Homer danse par accident avec une strip teaseuse le soir où Marge et les enfants assistent à un repas. Bart les prend en photo et les montre à toute la ville.

Code de production : 7G10

Premières apparitions : Carl, M Fisk, Princesse Cashmire.

Popularité


4.75 - 4 votes

Titre VO
Homer's Night Out

Titre VF
L'odyssee d'Homer

Première diffusion
25.03.1990

Première diffusion en France
16.02.1991

Diffusions

Logo de la chaîne FOX

Etats-Unis (inédit)
Dimanche 25.03.1990 à 21:00

Plus de détails

Tableau Noir J'appellerai pas mon professeur « Mon Chou ».

Gag du canapé Les Simpson s'assoient. Le canapé bascule et ils se retrouvent par terre.

Réfférence Le titre français de l'épisode fait référence à l'Odyssée, l'épopée attribuée à l'aède Homère.  

Quand Homer et Bart cherchent le club où travaille Princesse Kashmir ils se rendent au Mud City dont un des slogans visibles sur la façade est "Close encounters of the mud kind", un jeu de mots sur le titre original du film Rencontres du troisième type qui est "Close encounters of the third kind".

Dans la version française de l'épisode, Homer et ses collègues chantent "c'est un fameux trois mâts fin comme un oiseau" en référence à la chanson "Santiano" de Hugues Aufray. 

 

Homer et Marge sont dans la salle de bain, Homer explique la fête qu'il y a eu au bureau la veille, Homer monte ensuite sur une balance qui affiche 119 kilos et il promet de faire du sport. De son côté, Bart regarde un magazine avec des objets pour les muscles, hypnotiseur ... il a remarqué un appareil photo d'espion, il casse sa tirelire et il envoit l'argent nécessaire pour l'appareil photo. Six mois plus tard... Homer se lave les dents dans la salle de bain et monte sur la balance qui affiche toujours 119 kilos, il promet une nouvelle fois qu'il va faire de l'exercice tous les matins. Marge arrive ensuite, il lui explique que l'un de ses collègues de bureau va enterrer sa vie de garçon, et Marge n'en est pas ravie.

Dans  le salon, Lisa lit et Bart regarde la télé quand la porte sonne. C'est l'appareil photo de Bart. Il entame une mission d'espionnage, il commence par la salle de bain là où Homer fait ses exercices il le photographie, ensuite c'est Marge en train de s'épiler qui est prise en photo, et il part ensuite dehors et photographie un animal mort... Ensuite chez lui ce sont ses fesses mais Lisa l'a vu. Homer est à l'enterrement de vie de garçon d'Eugène, un collègue.

De leur côté, Marge, Lisa et Maggie sont à table et juste à côté Homer fait la fête avec les autres. Le serveur demande ce qu'ils veulent. Bart prend l'assiette de calamar avec des tentacules. Ils sont servis, Bart voyant l'assiette de calamar devient tout vert, puis préfère s'éclipser. Il va faire un tour dans la pièce d'à côté et photographie Homer qui danse avec une femme sur une table.

Le lendemain, Bart developpe ses photos dans l'école, tout le monde veut une photocopie, Bart accepte d'en faire une à Milhouse mais si il promet de la montrer à personne, mais Milhouse fait une photocopie puis en vient une autre puis plusieurs, chaque élève de l'école à une photo. L'engouement augmente, et c'est ensuite un parent qui confisque la photo et fait des photocopies à son bureau. La photo arrive enfin jusqu'à la salle de sport où se trouve Marge.

Plus tard Homer va au magasin d'Apu et dès qu'une personne le voit, elle danse pour l'imiter. Le soir à peine Homer est-il entré chez lui que Marge lui montre la photo en colère, Bart arrive après et dit que c'est sa photo. Homer est contraint de rester dehors.

Le lendemain, Homer est chez Moe. Barney, qui se trouve là lui aussi, lui propose de l'héberger. Une fois chez Barney, Homer fixe sa maison depuis la fenêtre. Barney appelle Marge, Homer court au téléphone mais dès que Marge l'entend elle raccroche.

Le lendemain matin, Bart et Lisa se demandent quand Homer va rentrer. De son côté Homer est convoqué dans le bureau de Burns par rapport à la photo ensuite Burns demande à Smithers de sortir. Burns explique alors qu'il n'a jamais eu la cote avec les femmes et demande des conseils à Homer.

Le soir, Homer passe chez lui, Bart, Lisa et Maggie sont à la fois contents et tristes. Homer veut parler à Marge dans la cuisine,  elle est toujours en colère. Marge veut que Homer montre à Bart que la femme est comme tout le monde.

Homer et Bart se rendent alors dans un cabaret, qui les envoie dans un autre cabaret puis un autre et encore un autre, mais ils finissent par retrouver la danseuse de la photo. Homer commence à discuter avec la femme quand le spectacle commence, Homer tombe de haut, le public le reconnait, Homer participe au spectacle mais Marge est dans le public, Homer explique alors ce qu'est une femme devant toute la salle. Marge le pardonne alors enfin, et la famille est de nouveau réunie.

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salle de bain
[Homer et Marge sont dans la salle de bain. Ils se préparent]
Marge : C'était bien cet anniversaire au bureau ?
Homer : Oh, une soirée délicieuse. Le glaçage sur le gâteau était épais comme ça et tu sais quoi, Eugène Fisk, mon assistant ce crétin croyait que le punch au fruits n'était pas alcoolisé. Il s'est ridiculisé devant tout le monde en voulant draguer la nouvelle qui travaille à l'entretien du soupape.
Marge : Et elle, elle le trouvait bien ?
Homer : Il faut que je te mette en garde, Marge. Je crois que la minette en pinçait plutôt pour ton petit homme.
Marge : Homer !
Homer : Tu as intérêt à ouvrir l’œil, ma poulette. [il monte sur le balance] Quoi, 119 kilos 50 ? Je suis un ballon dirigeable. Pourquoi les bonnes choses sont-elles si appétissantes ? Très bien à partir d'aujourd'hui, exercice tous les matins ! [Il remue les bras sur les côtés]
Marge : Mon chou, tu n'es pas un ballon dirigeable, tu sais bien que tu es mon gros nounours adoré. [Elle embrasse Homer]

SEQ 2 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Bart
[Bart regarde un catalogue de vente par correspondance. Il voit un produit pour prendre des muscles]
Bart : Alors ça c'est gonflé. [il voit des lunettes à rayons X] c'est n'importe quoi. [il voit une pièce hypnotique] Faut pas charrier quand même. [il voit un appareil photo espion] Waahh ! Ça alors c'est cool Raoul !
[Il découpe la photo du produit. Il casse sa tirelire et il met de l'argent dans une enveloppe qu'il envoie par la poste]

SEQ 3 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salle de bains
[6 mois plus tard. Homer se pèse de nouveau]
Homer : Oh non ! 119 kilos 50 ? Je suis une baleine ! Mais pourquoi la nature m'a fait adorer les bons petits plats ? Oh non ! Très bien. A partir d'aujourd'hui, tu vas faire de l'exercice tous les matins Homer. [Il remue les bras sur les côtés]
Marge : Tu vas finir par te faire un tour de reins.
Homer : T'as raison Marge. Ah au fait, vendredi je suis invité, il y a un collègue qui enterre sa vie de garçon. Eugène Fisk épouse une fille qui travaille à l'entretien des soupapes.
Marge : Homer, je suppose que ça va encore être une de vos soirées entre hommes ?
Homer : Oh non, Marge. Je crois plutôt que ça va avoir beaucoup de classe. le genre thé et gâteaux secs.
Marge : Et ce Eugène Fisk, ce n'est pas ton assistant ?
Homer : Non ! C'est mon superviseur.
Marge : Mais avant c'était ton assistant.
Homer : Mais qu'est-ce que ça veut dire ? C'est l'inquisition ou quoi ?
Marge : Excuse-moi.

SEQ 4 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV
[Bart et Lisa sont sur le canapé. Lisa lit et Bart regarde la télé. On sonne à la porte]
Bart : On a sonné, ça doit être le facteur.
Lisa : Mais non, le facteur sonne toujours deux fois.

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - Hall d'entrée
[Bart ouvre. C'est le facteur avec un colis au nom de Bart Simpson]
Bart : Vous avez mon appareil photo d'espion ?
Bart + Facteur : Vous avez mon appareil photo ?
Bart : Vous avez mon appareil photo ?
Facteur : [En même temps] Chaque jour durant ces six derniers mois.
Bart + Facteur : Où est mon appareil photo d'espion ? Où est mon appareil photo d'espion ? Vous avez mon appareil photo d'espion ?
Facteur : [furieuse] Voilà on stupide appareil photo d'espion !
Bart : Ah. Merci m'dame. [Il lui claque la porte au nez. Il ouvre le colis. Il y a un minuscule appareil photo] Waahh, mec ! c'est dingue la taille de ce truc. Je me demande si il marche ! [Il le dirige vers lui et appuie sur le bouton. Il prend une photo de lui] J'ai un tas de missions d'espionnage qui m'attend.

SEQ 6 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salle de bain
[Bart ouvre la porte. Il voit Homer faire de l'exercice. Il prend une photo]
Homer : Bart. Bon sang mais qu'est-ce que tu fais ?
Bart : Désolé p'pa. La réponse est top-secret.
Homer : [en colère] Bart attends !

SEQ 7 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre d'Homer et Marge
[Marge se rase sous les aisselles. Bart prend une photo]
Marge : Oh ! Bart !
Bart : Quoi ?
Marge : Je sais pas, va prendre des photos de la faune ou de la flore.

SEQ 8 - EXT/JOUR Près d'une route :
[Bart est derrière un buisson. Il prend une photo d'un écureuil écrasé sur la route.]

SEQ 9 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Bart
[Bart prend une photo de ses fesse. Lisa le voit à ce moment]
Lisa : Oh dégoûtant ! Maman, Bart est en train de prendre une photo de ses fesses.
Bart : Eh ben voyons, comme si j'allais faire une photo de mes fesses.
Marge : Ça suffit tous les deux ! Allez vous habiller correctement. Puisque nous ne sommes que tous les quatre ce soir, nous irons dîner au "Goéland rouillé".
Lisa : Oui ! On mangera des crevettes frites !
Bart : Oh m'man, on peut pas avaler un hamburger ici ? Seulement quatre tu dis ? Qui s'est échappé ?
Marge : Votre père. Il est allé à une soirée entre hommes.

SEQ 10 - INT/NUIT Restaurant - Salle de spectacle
[Homer est à la fête d'Eugène Fisk. C'est son père qui parle]
M. Fisk : Et alors tout en me demandant où mon petit garçon de 7 ans a-t-il pu trouver l'argent pour m'offrir un cadeau de fête des pères, j'ai ouvert le paquet. Et à l'intérieur, j'ai trouvé le gant... le gant de base-ball d'Eugène. Il m'avait offert ce gant qui comptait plus que tout au monde pour lui. Eugène, je peux dire que tu es ce qui compte le plus au monde pour moi. Demain tu vas te marier alors je pense que je comprendrai ce que tu avais ressenti ce jour là.
Eugène Fisk : Je t'aime papa.
M. Fisk : Je t'aime mon petit.
[Ils se serrent dans leur bras]
Homer : Ben y'a plus qu'à sortir les violons et les mouchoirs.
Carl : T'en fais pas. L'atmosphère va changer quand le spectacle commencera.
Homer : Oh ! Il va y avoir un spectacle ?
Carl : Oui missié.
Lenny : A la tienne.

SEQ 11 - INT/JOUR Restaurant Goéland rouillé
[Une femme accompagne les Simpson à leur table]
Femme : Par ici.
[Un serveur déguisé en pirate s'occupe d'eux]
Serveur : Hello du bateau. [A Bart] Salut moussaillon, le menu pour enfants.
Bart : Hello, c'est un attrape-couillons ici.
Marge : Bart !
Serveur : Alors, qu'est-ce qu'il prendra le petit matelot ?
Bart : Euh... voyons... Ce soir je serai partant pour... l'assiette de calamar.
Lisa : Beurk !
Bart : Et des tentacules en supplément, s'il vous plaît.
Marge : Oh Bart. [Au serveur] Excusez-moi monsieur. Les gens qui sont à côté ils sont un peu bruyants. Voulez-vous leur demander de faire un peu moins de bruit s'il vous plaît ?
Serveur : Bien m'dame.
Bart : [Il répond à un questionnaire "Évaluez nos services" en cochant toutes les cases "Mauvais"]Mauvais, mauvais, mauvais, mauvais, mauvais.

SEQ 12 - INT/NUIT Restaurant - Salle de spectacle
[Le serveur va dans la salle d'à côté, qui s'avère être celle où Eugène Fisk fait sa fête. Homer danse avec Lenny et Carl avec une bière à la main]
Serveur : Tâchez de faire moins de bruits les gars. D'accord ?
Homer : Ta gueule la mouette.

SEQ 13 - INT/NUIT Restaurant Goéland rouillé
[Retour dans la salle du restaurant. Le serveur amène les plats. Bart voit écrit "Assiette de morue". Il change les lettres pour écrire "Petit rat frais"]
Serveur : [A Lisa] Voilà pour la petite sirène. [A Marge] Ça c'est pour vous. [A Maggie] pour le bébé. [A Bart] Et une assiette de calamars avec un supplément de tentacules.
[En voyant son plat, Bart devient vert]
Marge : Bart, arrête de faire l'andouille et mange.
Lisa : Allez avale, Bart.
Bart : Est-ce que je peux m'absenter une minute ?
Marge : D'accord mais ne va pas traîner. Ton assiette va refroidir.

SEQ 14 - INT/NUIT Restaurant - Salle de spectacle
Carl : Alors attention Eugène. Tu vas goûter une dernière fois à ta liberté de célibataire. [Il met une cassette de musique orientale. Un danseuse du ventre entre et danse]
Lenny : Je vous présente la princesse Kashmir, la reine de l'orient mystérieux ! Alors là voilà ce que j'appelle faire la java !
[La princesse Kashmir n'intéresse pas beaucoup Eugène]
M. Fisk : Comment te dire ça mon petit ? Nous sommes en enfer.
Homer : Il a pas l'air à l'aise le Eugène.
Princesse Kashmir : [A Homer] Vous voulez danser ?
Lenny : Vas-y Homer. Ouais ! Allez vas-y ! Allez danse.
Employé : Allez remue toi Homer !
[Bart sort des toilettes du restaurant. Il entre par hasard dans la pièce et il voit Homer danser avec la princesse Kashmir]
Homer : Excusez-moi, je suis pas habitué à danser comme ça.
Carl : Vas-y Homer, tu bouges bien !
[Homer met des billets dans la culotte de la princesse Kashmir. Bart prend une photo de Homer en train de danser avec elle]
Homer : C'est l'un des moments les plus épatants de ma vie !

SEQ 15 - INT/JOUR Ecole élémentaire - Chambre noire
Martin : L'assemblée des futurs photographes d'Amérique est maintenant ouverte. J'aimerais que nous accueillons notre nouveau membre, Bart Simpson.
[Les élèves applaudissent Bart]
Bart : Je vous en prie, je vous en prie. N'applaudissez pas. Au boulot !
[Bart développe sa photo avec Homer]
Martin : Ouais génial, c'est terriblement excitant.
Fille : Drôlement sensuel.
Garçon : Le ton gris subtile rappelle le travail d'Helmut Newton.
Martin : C'est qui cette séduisante personne, Bart ?
Bart : J'en sais rien mais le gars qui danse, c'est mon père.
Elèves : Waahh !
Garçon : En le voyant on songe aux dernières photos de Diane Arbus.
Martin : Bart, je serais vraiment content d'avoir une copie de ton chef d’œuvre.
Fille : Oui moi aussi.
Martin : Allez !
Bart : Désolé les copains, faut pas y compter.
[Ils sont tristes]
Milhouse : Sois sympa Bart, tu vas m'en faire une photocopie, hein ?
Bart : Tu le jures sur la tête de ta mère de ne donner à personne une copie de cette photo ?
Milhouse : Je le jure.
Bart : Croix de bois, croix de fer si tu mens tu te mets une aiguille dans le derrière ?
Milhouse : Ouais.
Bart : Tu t'enfonces un couteau dans la cafetière ?
Milhouse : Ouais ?
Bart : T'avales une grenouille tout entière.
Milhouse : ... ouais.
Bart : Bon alors d'accord.

SEQ 16 - INT/JOUR École élémentaire - Bibliothèque
[Milhouse montre la photo à un enfant]
Milhouse : Regarde ce que j'ai.
Enfants : Waahh ! Je peux avoir une copie de ça ?
Milhouse : Non, désolé.
Enfants : Sois pas vache.
Milhouse : Bon, d'accord.
[Milhouse passe à la photocopieuse]

SEQ 17 - EXT/JOUR Ecole élémentaire - Cour de récré :
Lewis : Eh Bart. Comment ça se fait que Milhouse il a une copie de la photo et pas moi ? Je pensais que moi aussi j'étais ton pote.
Bart : Bon d'accord.

SEQ 18 - INT/JOUR Ecole élémentaire - Bibliothèque
[Bart va faire une photocopie. Puis il y a plein de photocopies de faites. Presque tout le monde possède la photo.]

SEQ 19 - INT/JOUR Chez un enfant
[Un père surprend son fils avec la photo]
Mike : Tu peux me dire pourquoi tu perds ton temps avec des insanités pareilles ?
Enfant : Je suis désolé p'pa.
[Le père garde la photo]
Mike : Attends que je montre cette merveille aux collègues du bureau.

SEQ 20 - INT/JOUR Dans un bureau
[Un employé à la photo à la main]
Al : [Au téléphone] Allo Mike, oui c'est Al. Je voulais juste te remercier pour le mémo très instructif que tu m'as faxé. Oh attention voilà le patron, je te laisse.

SEQ 21 - INT/JOUR Bureau du révérend Lovejoy
Assistante : Révérend Lovejoy. Votre femme a confisqué ça à un des garçons de la chorale.
Lovejoy : [Il regarde la photo] Seigneur mais cette brebis appartient à mon propre troupeau. Il s'appelle...

SEQ 22 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Bureau de M. Burns
Smithers : Homer Simpson monsieur. Un employé au bas de l'échelle du secteur 7-G.
Burns : Simpson hein ? Situation familiale ?
Smithers : Marié, 3 enfants monsieur.
Burns : J'aimerai voir votre pseudo-valentino dans mon bureau dès demain Smithers.

SEQ 23 - INT/JOUR Salle de gym
[Des femmes regardent la photo sur un tableau d'affichage]
Femme : La saison des maillots de bains approche !
[Les femmes rient. Marge s'approche]
Marge : Qu'est-ce qui vous fait rire ? [Elle voit la photo] Oh ! [Elle l'arrache du tableau d'affichage.]

SEQ 24 - INT/NUIT Mini-Marché
[Homer prend un donut. Il va à la caisse]
Homer : un beignet glacé et un billet de Gratte-A-Gratte.
Apu : Vous ne m'êtes pas inconnu, vous ne travaillez pas à la télé par hasard ?
Homer : Désolé, vous devez confondre avec Fred des Pierrafeu. [il gratte son ticket] Ouh, une cloche porte-bonheur ! Ouh, une autre petite cloche ! Une de plus et je deviens millionnaire. Allez, l'autre petite cloche s'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît... Oh non ! C'est la grosse prune. C'est hier que t'aurais dû sortir.
[Un homme entre et s'adresse à Homer]
Homme : Ça marche pour vous.
Homer : A quoi tu joue toi mon vieux ?
Enfant : Eh monsieur ! [Il chantonne] Tou dou dou dou dou, tou dou dou dou dou dou dou !
Homer : Ouais, dou dou dou dou dou dou dou toi-même, moucheron. Seigneur, y'en a une cargaison de fêlés ici.
Apu : J'ai vu des choses que vous pouvez pas imaginer, m'sieur.

SEQ 25 - EXT/NUIT Devant le Mini-Marché
[Il voit un autre homme chantonner et danser]
Homer : Ça va j'ai compris mon pote. Aïe aïe aïe, c'est la pleine lune ?

SEQ 26 - EXT/NUIT Voiture des Simpson
[Homer s'arrête à un feu. Il voit des filles dans la voiture d'à côté qui le regardent en riant]
Homer : Je plais toujours autant.

SEQ 27 - INT/NUIT Maison des Simpson - Hall d'entrée
[Homer rentre à la maison en sifflant l'air. Quand il entre, marge lui montre la photo]
Marge : [en colère] Qu'est-ce que ça veux dire ça ?
Homer : Ça ça veux pas dire grand chose Marge. Ne va surtout pas te faire des idées, il ne s'est rien passé entre moi et la princesse Kashmir.
Marge : La princesse qui ?
Bart : Eh, c'est ma photo.
Marge et Homer : Quoi, ta photo ?
Homer : Espèce de petit...
Marge : Espèce de gros... [elle étrangle Homer] Bart, va dans ta chambre.
Bart : Je suis déjà parti.
Homer : Écoute Marge chérie. Mon amour...
Marge : Homer. Je ne veux même plus te voir. Éloigne-toi de ma vie.
Homer : Mais qu'est-ce que tu racontes chérie ? Ben alors où je vais dormir ?
Marge : je te suggère d'aller dormir dans le fumier, c'est là qu'est ta véritable place !
Homer : Et dans un hôtel, tu crois que ça irait ?
[Marge met Homer à la porte]

SEQ 28 - EXT/NUIT Maison des Simpson - Devant la maison
[Homer s'en va au moment où la porte s'ouvre]
Homer : Ah, je savais que tu reviendrais...
[Il reçoit sa valise dans la figure]
Marge : Tiens ! [Elle lui donne un paquet de mouchoirs] S'il te reste un peu de cœur, t'auras besoin de ça. Moi en tout cas j'en aurai besoin.
[Elle ferme la porte. Homer prend un mouchoir pour essuyer ses larmes]

SEQ 29 - INT/NUIT Taverne de Moe
[Homer a l'air triste.]
Moe : Voyons qu'est-ce qui se passe Homer ? C'est la soirée des dames la plus chaude depuis des mois et tu tâtes pas la marchandise. [Il n'y a qu'une femme à l'air triste au comptoir.]
Homer : Oh Moe. Imagines-toi que ma femme m'a flanqué à la porte de chez moi à cause d'une photo minable.
[Moe lui montre la photo qu'il a encadré]
Moe : C'est celle-la ?
Homer : D'oh !
Barney : Alors, où est-ce que tu vas dormir cette nuit, Homer ?
Homer : bBn à l'hôtel je suppose.
Barney : Oh non ! Pas question que je laisse un copain aller dormir dans un hôtel merdique sans confort.

SEQ 30 - INT/NUIT Chez Barney
[Barney invite Homer a dormir chez lui. La pièce est sale et mal rangée]
Barney : Si t'as un petit creux au milieu de la nuit, il reste une bouteille de bière ouverte au frigidaire.
Homer : [Il regarde par la fenêtre] Regarde Barney. Tu vois cette rangée de lumières au fond là-bas ? Eh ben celle qui est au milieu c'est chez moi. Quelqu'un a dû laisser la lumière du perron allumée.
Barney : Ben tu te fais du mal. [Il appelle Marge] Allo Marge ?
Marge : [Au téléphone] Allo.
Barney : T'as laissé ton foutu perron allumé.
Homer : Barney !
Barney : Fais gaffe Homer il est avec moi, et saoul.
Marge : Qui c'est ?
Homer : Ne l'écoute pas Marge, il est...
Marge : Ah c'est toi ? [Elle raccroche]
Barney : Homer t'es sans doute surmené. Tu devrais te détendre un peu, tu crois pas ? Y'a une fête juste à côté. C'est une résidence pour les gens seuls alors ils se chargent de distraire les jeunes BCBG comme moi.
[Il rote]
Homer : Non Barney. Tout ce que je veux c'est pieuter dans mon lit.
Barney : Fais comme chez toi Homer. Bon dodo.
[Barney sort. Homer se couche]

SEQ 31 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Le lendemain matin. Les Simpson déjeunent sans Homer]
Lisa : [Tout bas] Je me demande quand papa va rentrer à la maison.
[Ils s'arrêtent de manger, se regardent, gênés, et reprennent leur repas.]

SEQ 32 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Cafétéria
[Homer prend un café]
Smithers : [Au micro] Homer Simpson. Homer Simpson, présentez-vous au bureau de monsieur Burns.
Homer : Oh... c'est pas vrai.

SEQ 33 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Bureau de M. Burns :
Burns : Par tous les diables, Simpson. Voulez-vous me dire ce que vous fabriquez ?
Homer : Qu'est-ce que vous voulez dire monsieur ?
[M. Burns montre la photo]
Burns : Je veux dire ceci ! Un employé de la centrale affichant la sexualité d'un orang-outan en rut ! Nous sommes une centrale nucléaire au service de la famille, Simpson. Nos recherches indiquent que la moitié de l'énergie que nous produisons est utilisée par les femmes. Je ne vous laisserai pas offenser mes clients avec vos pitreries obscènes !
Homer : Ça ne se reproduira plus, je vous le promets. Puis m'éloigner de votre vue ?
Burns : Un instant, Simpson. Smithers, voulez-vous nous laisser seul, je vous prie ?
Smithers : Oui monsieur.
[Smithers sort du bureau]
Burns : Simpson, je suis à plus d'un titre et vous le savez, un homme béni des dieux. J'ai la santé et un pouvoir tel que vous ne pouvez en imaginer l'étendue ni vous ni votre clique de "gagne petit". Et pourtant, j'ai mené une vie de solitaire. Le mot "sexe" demeure un mystère pour moi. Vous vous semblez avoir la manière avec les femmes. Vous dégagez... comment dirai-je... un magnétisme animal. Aidez-moi Simpson, dîtes-moi votre secret.
Homer : monsieur Burns, contrairement à ce que tout le monde pense, je ne suis pas un Dom Juan.
Burns : Simpson, je vous le demande gentiment.
Homer : J'en sais vraiment rien monsieur.
Burns : Simpson !
Homer : Eh bien... invitez-la à bouffer, offrez-leur des fleurs enfin quoi vous voyez le topo.
Burns : Oui bien sûr, évidemment. C'est la simplicité même. Je n'oublierai pas ça Simpson. Maintenant retournez au travail et que rien ne transpire de notre entretien.

SEQ 34 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon TV
[Homer rentre à la maison. Les enfants sont heureux de le revoir]
Homer : Y'a quelqu'un à la maison ?
Lisa : Bonsoir p'pa.
Bart : Bienvenue à la maison p'pa.
Homer : Comment va votre mère ?
Lisa : Elle est toujours un peu en rogne.
Bart : Ouais. Bonne chance.
Homer : Merci mon petit.

SEQ 35 - INT/NUIT Maison des Simpson - Cuisine
[Marge est assise à la table. Elle reste muette et immobile]
Homer : Coucou Marge. C'est moi, Homer. T'es toujours en colère ? Ah oui t'es toujours en colère, t'as pas besoin de le dire, je le vois bien. je suis ton mari qui t'aime, je te connais comme si je t'avais fait. Je prends juste un verre de lait. [Il ouvre le frigo et prends un verre de lait] T'as vu j'ai pris un verre, j'ai pas bu dans le carton. Je t'en prie Marge, je t'en prie, pardonne-moi. Je suis désolé, je suis tellement désolé !
Marge : Homer, tu ne sais même pas pourquoi tu veux te faire pardonner.
Homer : Si je le sais ! Parce que j'ai faim et que mes fringues sentent mauvais et que je suis fatigué...
Marge : J'ai beaucoup réfléchi Homer, et tu sais ce qui m'embête le plus dans toute cette histoire ? C'est que tu as donné à Bart un très mauvais exemple. Ton fils te vénère, Homer.
Homer : Oh non, pas du tout.
Marge : Si il t'admire. Alors en te voyant traiter les femmes comme des objets, il pensera que c'est normal. Qu'est-ce que tu en dis ? Tu lui dois mieux que ça.
Homer : Alors qu'est-ce que je dois faire Marge ?
Marge : Eh ben, je pense que tu devrais emmener Bart rencontrer cette jeune créature au ventre exotique. Je veux qu'il se rende compte que c'est aussi un être humain avec de vraies pensées et de vrais sentiments. Je veux qu'il te voit t'excuser auprès d'elle pour la façon dont tu l'as traité.
Homer : No problemo tes désirs sont des ordres, mon amour.
Marge : Fais-le !

SEQ 36 - EXT/NUIT Florence d'Arabie
[Homer cherche où est la princesse Kashmir]
Videur 1 : Princesse Kashmir ? Vous voulez sans doute parler de Fleur d'Avril. Elle travaille au Girlesque.
[Bart regarde le show derrière]

SEQ 37 - EXT/NUIT Girlesque
[Il y a un concours de T-shirts mouillés. Homer parle au videur]
Homer : J'essaie d'apprendre à mon fils ce que c'est de traiter les femmes comme des objets.
Videur 2 : C'est une bonne idée, mais Fleur d'Avril est au Foxy Boxing ce soir.

SEQ 38 - EXT/NUIT Foxy Boxing
Videur 3 : Alors laissez-moi vous dire que c'est un honneur de recevoir ici le meilleur danseur du ventre de Springfield.
[Bart essaye de regarde le show]
Homer : Laissez-tomber. Si je suis venu ici c'est pour donner une leçon à mon garçon. Elle est là ou elle est pas là.
Videur 3 : Non, essayez le Mud City.

SEQ 39 - INT/NUIT Mud City
[La princesse Kashmir n'est pas là non plus. Homer appelle Marge. Bart essaye encore de voir les danseuses]
Homer : Marge, on va essayer un autre cabaret, ça s'appelle la Sapphire Danse. Bart ! Regarde par terre, tu m'entends ?

SEQ 40 - INT/NUIT Sapphire Danse
[Homer et Bart sont dans les coulisses]
Danseuse : ... Il est toujours au premier rang...
Homer : [Il voit la princesse Kashmir. Elle est dans une grande cage] Tiens, la voilà. Eh princesse, c'est moi. Vous savez le type sur la photo.
Princesse Kashmir : Ah... bonjour.
Metteur en scène : En place les filles, en place s'il vous plaît. Allons on reste pas là plantées comme des potiches !
Homer : Si je suis venu vous voir c'est pour me faire pardonner de vous avoir traité comme un objet. Je voulais aussi que mon garçon se rende compte que vous n'êtes pas seulement un ventre, qu'il découvre la femme derrière les strass et les paillettes, qu'il se rende compte qu'elle pense et qu'elle a aussi des sentiments.
Princesse Kashmir : Eh bien d'accord. Alors faites vite.
Bart : Content de vous rencontrer, m'dame.
Homer : Est-ce que vous pouvez lui parler un peu de vous ?
Princesse Kashmir : Mon vrai nom est Shauna Tifton. Ce qui m'agace par dessus tout ce sont les gens malpolis et ce que j'aime, ce sont les coupes de champagne et les cheminées rustiques.
[Pendant qu'elle parle, la plate-forme avec cage est soulevée et Homer aussi]
Homer : Je vous remercie mademoiselle. Nous... [En voulant partir, il se rend compte qu'il marche dans le vide. Il s'accroche à la cage. Sur la scène, un artiste chante] Ah !
Bart : Oh la vache !
Princesse Kashmir : Sortez de la cage, mon patron va disjoncter !
[Elle essaye de le faire tomber avec ses pieds]
Homer : Oh non ! Ne faîtes pas ça non ! Oh !
Princesse Kashmir : Allez-vous en, enlevez vos mains de là !
[Le rideau s'ouvre. Il y a des marches avec des filles sur les côtés. Homer tombe sur la scène]
Homer : Aaaaahhh !
[La musique s'arrête. Les gens le regardent]
Chanteur : Fichez le camp de ma scène, espèce de gros lard !
Homme 1 : Eh c'est le type qu'on a vu sur la photo !
[M. Burns est aussi dans la salle en compagnie de Smithers et de deux femmes]
Burns : Ah, Homer Simpson.
Chanteur : Désolé l'artiste. Je vous avais pas reconnu tout de suite. Mesdames et messieurs, c'est un honneur pour moi d'accueillir ici ce soir une telle bête de scène, Homer Simpson. Bienvenue parmi nous. Maestro.
[Le pianiste commence à jouer et le chanteur chante, invitant Homer à chanter avec lui. Puis des danseuses tournent autour d'Homer]
Homer : [Aux danseuses] Faîtes attention. [Homer aussi danse]
Burns : Comment fait-il Smithers ?
Smithers : C'est aussi une bête sexuelle.
Bart : Super p'pa !
[Homer regarde Bart et il se souvient pourquoi il est venu]
Homer : Attendez un peu un instant. Je vous en prie écoutez, arrêtez-moi cette musique. Du calme s'il vous plaît, j'aimerai dire quelque chose. Silence !
[Marge est aussi dans la salle. Sa trop haute coiffure gène monsieur Burns]
Burns : Eh vous devant avec le grand chignon.
Marge : [Voyant Homer] Oh non, il est descendu encore plus bas.
Homer : J'aimerai dire quelque chose à tous les fils qui sont ici. A tous les garçons, à tous les hommes, à nous tous... c'est à propos des femmes. Ce sont pas de simples objets avec des courbes qui nous rendent fous, non. Ce sont nos épouses, ce sont nos filles, nos soeurs, nos grand-mères, nos tatas, nos nièces et nos neveux... ah non, non non pas nos neveux. Elles sont nos mères. Et vous savez quoi les amis ? Aussi ridicule que ça puisse paraître, je préfère de beaucoup le plaisir de sentir sur ma nuque le souffle chaud de ma femme quand je dors, au plaisir de glisser quelques billets dans le cache-sexe d'une étrangère. [La princesse Kashmir essuie une larme] Est-ce que j'ai tort ou est-ce que j'ai raison ?
[Le public est touché par le discours d'Homer. Ils se parlent entre eux]
Homme 2 : Ma femme quand elle sourit à un grain de beauté juste au coin de l'oeil. Ca me fait fondre.
Homme 3 : [Il montre une photo de bébé] C'est ma petite Suzie.
Homme 4 : Oh elle est très mignonne. Tenez, regardez la mienne.
Homme 5 : Où est ma femme ?
Chanteur : L'autre fois ma mère avait l'air triste au téléphone. Il vaudrait mieux que je l'appelle.
[Marge pleure de joie. Elle court rejoindre Homer sur scène]
Marge : Homer !
Homer : Marge.
[Homer et Marge s'embrassent]
Bart : Circulez tout le monde, le spectacle est fini, y'a plus rien à voir, dépêchons, dépêchons ! Vous êtes des obsédés pour vouloir regarder mes vieux s'embrasser.

MAIN TITLES:
 
CHOIR / ANGELIC VOICES: The Simpsons!
 
Pan over Springfield Power Plant and the rest of Springfield.

Then, the camera works its way through a school window to see Bart Simpson.
 
He writes: "I will not call my teacher 'hot cakes'" on the chalkboard.
 
The bell rings and he runs out of the classroom and then out of the school on his skateboard.
 
After a high leap, he lands on the sidewalk and continues.
 
CUT TO:
 
NUCLEAR POWER PLANT
 
HOMER SIMPSON operates on a green piece of nuclear-something.  Another worker eats a sandwich behind him.

A whistle blows.  Homer takes off his mask and leaves.  The green thing bounces off the table and lands on his shirt.
 
CUT TO:

SUPERMARKET
 
MARGE SIMPSON reads a magazine (Mom Monthly) as food items are checked behind her.  Suddenly, MAGGIE SIMPSON, her baby daughter, comes into frame and slides across, unnoticed.
 
She is scanned and placed in a shopping bag inside a cart.  Marge is surprised as her head pops out.  Then, she breathes a sigh of relief and continues.
 
CUT TO:
 
SCHOOL BAND ROOM
 
Lisa Simpson plays a different tune (The Simpsons tune) than the rest of the class.  Her instructor forces her out and she plays and dances as she walks out the door.

CUT TO:

HOMER'S CAR
 
Homer drives his pink car on a road.  He feels something uncomfortable behind his back  and reaches for the green thingy.  He proceeds to throw it out of the car where---
 
Bart slides up and snatches it up before looking at a display of TVs in a shop window and dodging a slew of pedestrians at a bus stop.  He grabs the BUS STOP sign away.  The bus suddenly passes them and they run off after it.
 
They run across a road where---

Marge passes in her car.
 
Inside, Maggie plays with a toy wheel.  They make several turns and then honk the horn together.

CUT TO:
 
Lisa attempts to handle a whole tower of books as she rides her bike.  She reaches the Simpsons house, where she slides off the bike, takes her instrument, and runs into the front door.
 
Seconds later, Homer arrives and parks outside.  Before he steps out, Bart flies over, lands on the car, and continues skating.
 
Homer steps out and shrieks in horror as Marge's car heads towards him.  He runs into the garage and through a door into the house.
 
CUT TO:
 
The whole family rushes onto the couch, but they can't fit so the sides of the couch fall off and the family collapses onto the floor..
 
ON THEIR TV:
 
Created by Matt Groening
Developed by James L. Brooks, Matt Groening, Sam Simon
 
FADE TO BLACK
 
FADE IN:
 
We begin with an outside shot of the house.
 
Inside, Marge hums as she brushes her teeth.
 
MARGE: So how was the office birthday party?


It turns out Homer is right behind her.
 
HOMER: Oh, it was delightful.  The frosting on the cake was this thick.
 
He holds out two fingers and shows her the size.
 
HOMER: And Eugene Fisk -- my poor sucker of an assistant -- didn't know the fruit punch was spiked and he really made an ass of himself putting the moves on the new girl in Valve Maintenance. (laughs).
 
MARGE: Does this girl like him?
 
HOMER: I have to warn you, Marge.  I think the poor young thing has the hots for yours truly.
 
He taps her jokingly on the shoulder and chuckles.
 
MARGE: Homer. 
 
HOMER: Just keeping you on your toes, baby.
 
Homer stands on a nearby scale.  The arrow inside moves --- 239 pounds.
 
HOMER: Two hundred and thirty nine pounds!  Oh, I'm a blimp!  Why are all the good things so tasty?  From now on, exercise every morning.

He starts doing weak arm exercises when Marge grabs him around his neck.
 
MARGE: You're not a blimp, Homer.  You're my big, cuddly teddy bear.
 
They kiss.
 
DISSOLVE TO:

Bart looks at a fitness advertisement.  It shows a small, scrawny guy being transformed into a tough, muscular, fit guy in a before and after picture.
 
BART: Aw, baloney. 
 
He looks next a X-Ray TV glasses ad.
 
BART: Yeah, right.
 
Next up is a hyp-no Coin.
 
BART: Oh, give me a break.
 
He looks down at a "Genuine spy Camera" Ad.  A slogan beneath it says "Just like the C.I.A. uses!!!"
 
BART: Wow, cool, man!
 
He cuts the ad out.  He grabs a hammer and breaks his piggy bank (which already has cracks from previous beatings) to collect several coins.
 
He slides everything into an envelope, runs out, and drops it into a mailbox.
 
FADE OUT

FADE IN:
 
A shot of the house.  A subhead says "Six months later".
 
Inside, Homer gargles some kind of mouthwash in the bathroom.  He stands on the scale and looks down.  He spits out the mouthwash.
 
HOMER: Oh no!  Two hundred and thirty nine pounds?  I'm a whale!  Why was I cursed with this weakness for snack treats?
 
He looks at himself in the mirror.
 
HOMER: Well, from now on, exercise every morning, Homer.
 
Once again, he starts doing weird exercises when Marge walks in from behind.
 
MARGE: Ooh.  Don't strain yourself, dear.
 
HOMER: Good idea, Marge.
 
He stops.
 
HOMER: By the way, this Friday night I'm gonna be attending a little get together with the boys at work.  Eugene Fisk is marrying some girl in Valve Maintenance.
 
MARGE: Homer, is this some kind of stag party?
 
HOMER: No, no, Marge.  It's gonna be very classy.  A tea-and-crumpets kind of thing.

Homer begins shaving.
 
MARGE: Hmm.  Eugene Fisk.  Isn't he your assistant?
 
HOMER: No!  My supervisor.
 
MARGE: Didn't he used to be your assistant?
 
HOMER: Hey, what is this, the Spanish Inquisition?!
 
MARGE: Sorry, Homer.
 
CUT TO:
 
Bart and Lisa watching TV on the family couch.  Lisa reads a book as the doorbell rings.
 
BART: Uh-oh, it's the "fe-mailman".
 
LISA: Female carrier, Bart.
 
Bart opens the door.
 
BART: Lady, where's my spy camera?
 
BART + LADY MAILMAN: Where's my spy camera?
 
LADY MAILMAN: Every day for the last six months---
 
BART: Where's my spy camera?  Where is my spy camera?
 
BART + LADY MAILMAN: Where's my spy camera?  Where's my spy camera?!
 
LADY MAILMAN: Here's your stupid spy camera!
 
She shoves a small box into his chest.
 
BART: Oh.  Thanks, ma'am.
 
He shuts the door on her and begins opening the box on the floor.
 
BART: Whoa, man.  Look at the size of this thing.  I wonder if it really works...

He stares it and takes a picture of himself.  Looks fine.
 
BART: Cause I got a lot of spying to do.
 
He looks mischievously upstairs.
 
CUT TO:
 
Homer exercising in the bathroom.  Bart opens the door and snaps a picture.
 
HOMER: Bart!  What are you doing?
 
BART: Sorry, Dad.  The answer to that is top secret.
 
Bart runs out as Homer grumbles.  Bart proceeds to the parent's bedroom where a sound of a razor is heard.
 
He peeks in and takes a shot of Marge shaving her armpits.   Ugh.
 
MARGE: Ooh.  Oh, Bart.
 
BART: What?
 
MARGE: Go take some wildlife pictures or something.
 
CUT TO:
 
A bunch of bushes from which Bart emerges.  He takes a picture of a dead rat or another animal that has been run over and has tire tracks on it.
 
CUT TO:

Bart's room, where Bart has his shorts down and his camera behind him.  Lisa walks in.
 
LISA: Mom, Bart was taking a picture of his butt.
 
Bart quickly fastens his shorts as Marge walks in.
 
BART: Oh, sure.  Like I'm really gonna take a picture of my butt.
 
MARGE: Oh, stop it, you two.  And put on some nice clothes.  Since it's just the four of us tonight, we're having dinner at the Rusty Barnacle.
 
LISA: Yay, fried shrimp!
 
BART: Aw, mom, can't we just grab a burger at--?  Only four of us?  Who escaped?
 
MARGE: Your father.  He's having a boy's night out.
 
DISSOLVE TO:

Homer being poured a mug of beer.  Lenny, Carl, and a bunch of coworkers sit nearby.
 
Eugene's father makes a speech.
 
EUGENE'S FATHER: Just as I was asking myself "Where did my seven year old boy get the money for a father's day present?", I opened the box.  And inside was little Eugene's baseball glove.  He had given me the one thing that mattered most to him in the whole world.  Eugene, when I see you -- the one thing that matters most to me in the whole world -- married tomorrow, I'm going to know just how you felt that day.
 
EUGENE: I love you, Dad.
 
EUGENE'S FATHER: I love you, son.

The two hug.  Everybody continues drinking.  Smoke fills the air as well.
 
HOMER (bored): Where am I, the planet Cornball?
 
CARL: Hey, don't worry, things are gonna pick up once the entertainment gets here.
 
HOMER: Ooh, entertainment.
 
OTHER PERSON: Yes, sir.

Homer and Lenny clink their glasses.
 
CUT TO:

The Rusty Barnacle, where a waitress dressed like a pirate leads a couple to a table.
 
On the other side, the Simpsons sit with their pirate waiter.
 
WAITER: Ahoy, I spy the children's menu.
 
BART: Ahoy, this place bites.
 
MARGE: Bart.
 
WAITER: So what's it gonna be, me little bucko?
 
BART: Hmm, let's see.  This evening I shall go for the squid platter.
 
LISA: Ew.
 
BART: With extra tentacles, please.
 
MARGE: Oh, Bart.  Excuse me, sir, the party next door seems to be a little raucous.  Could you please ask them to quiet down a little bit?
 
WAITER: Aye, aye.
 
Bart fills out a service questionnaire.  He checks "Poor" for all the categories.
 
The waiter walks over to the loud room and walks in.  Inside are Homer and the rest of his buddies.
 
WAITER: Hey, try to keep it down, guys.  Okay?
 
HOMER: Hey, shut up.
 
GROUP (singing): Open the door and lie on the floor said Barnacle Bill the sailor.
 
Back at his table, Bart looks over at a sign above him that says "Cod Platter - $4.99.
 
BART: Hmm...
 
He re-arranges the letters so they spell "Cold Pet Rat".
 
The waiter sets a dish down for Lisa.
 
WAITER: Here you go.  There you are.  For the baby.
 
He sets down individual plates.
 
WAITER: And one squid platter, extra tentacles.

He sets the plate down, smiling.
 
Bart's face turns green in disgust.
 
MARGE: Bart, quit fooling around and eat your dinner.
 
LISA: Yeah, eat it, Bart.
 
BART: Ugh, may I please be excused for a minute?
 
MARGE: Okay, but don't dawdle.  Your food will get cold.
 
CUT TO:

Inside the office, where Carl stands near Eugene.  Both he and his father look depressed.
 
CARL: Okay, Eugene.  One last taste of bachelor freedom.

Lenny turns on a boombox and middle eastern music plays.
 
LENNY: Presenting, Princess Kashmir, queen of the mysterious East.
 
A stripper waltzes in and starts dancing for the men.  Everybody barks and cheers her on.
 
LENNY: Now this is what I call a party.
 
EUGENE'S FATHER: How do I tell you this, my boy?  We're in hell.
 
HOMER: Heh, heh, look at him squirm.
 
STRIPPER: You care to dance?
 
WORKER: She wants you, Homer!
 
LENNY: Go for it, Homer.
 
Lenny pushes Homer on top of the table as she giggles.  The two start dancing, Homer slightly nervous at first.
 
WORKER: Shake his buns.
 
CUT TO:

Bart walks out of the bathroom and hears the noises coming from the other room.
 
HOMER: I'm sorry, I don't usually laugh like this.

Bart peeks in and gasps.  Homer doesn't see him.
 
BART: Ay caramba.  Wow, man.
 
Bart takes out his handy dandy little camera and snaps a shot.
 
HOMER: Oh, this is the most fun I've ever had in my life.

FADE TO BLACK
 
FADE IN:
 
A shot of the outside of the Springfield Elementary School.
 
Inside, in a room barely lit by red light, MARTIN (the genius) stands in front of a crowd of people.
 
MARTIN: The meeting of the Future Photographers of America is now in session.  We would like to welcome our new member, Bart Simpson.
 
Everybody applauds.
 
BART: Whoa, people, people.  Don't applaud.  Let's get to work.
 
Bart performs several enhancing operations before he shows the picture to Martin.
 
MARTIN: My goodness.  Quite exciting.
 
STUDENT: Extremely sensual.
 
STUDENT 2: The subtle gray tones recall the work of Helmut Newton.
 
MARTIN: Who's the sexy lady, Bart?
 
BART: Beats me.  But the gay dancing with her is my pop.
 
ALL: Wow!
 
STUDENT 3: He brings to mind the later work of Diane Arbus.
 
MARTIN: Bart, I'd really appreciate a print of your masterwork.
 
STUDENTS: Yeah.  Me too.  Come on.
 
BART: Sorry, guys.  No can do.
 
STUDENTS: Oh.
 
Milhouse comes in from the side.
 
MILHOUSE: Come on, Bart.  You're gonna make me a print, aren't you?
 
BART: Will you swear not to let another living soul get a copy of this photo?
 
MILHOUSE: Ok.
 
BART: Cross your heart and hope to die?
 
MILHOUSE: Yep.
 
BART: Stick a needle in your eye?
 
MILHOUSE: Yep.
 
BART: Jam a dagger in your thigh?
 
MILHOUSE: Yep.
 
BART: Eat a horse manure pie?
 
MILHOUSE: Yep.
 
BART: Well, okay.
 
CUT TO:
 
Milhouse sits with another kid in the library.  He taps him with his elbow.
 
MILHOUSE: Psst, look what I got.
 
KID: Whoa, I gotta have a copy of that.
 
MILHOUSE: Sorry.
 
KID: Aw, come on.
 
MILHOUSE: Well, okay.
 
The two walk over the copy machine and Milhouse puts a coin in.  A copy slides out.
 
CUT TO:
 
The playground, where Bart hangs upside down on his feet. Another boy walks over.
 
BOY: Hey, Bart.  How come Milhouse gets a copy of your girlie picture and I don't?  I thought I was your friend too.
 
BART: Well, okay.

The two run over to the copy machine and make a copy.

CUT TO:

Inside a classroom, the boy hands over a copy to another classmate sitting in front of him.
 
Soon, there is a whole stack of copies being printed and a group of kids take one off of a pile.
 
CUT TO:
 
A father holds the picture in front of his son.
 
FATHER: Son, why are you wasting your time with this sleazy trash?
 
SON: Sorry, Dad.

The son walks away in shame as the father laughs.
 
FATHER: Wait till I show the guys at work this little doozy.
 
CUT TO:

The photo emerges out of a fax.  A man picks it up and speaks on the phone.
 
MAN (laughs): Mike, this is Al.  Just wanted to thank you on the "informative memo" you faxed me.  Whoops, here comes the boss.  Gotta go.

CUT TO:

Reverend Lovejoy sits at his desk when his assistant walks up.
 
ASSISTANT: Reverend Lovejoy, your wife confiscated this from one of the boys in the choir.
 
Lovejoy looks at it and gasps.
 
LOVEJOY: Why this sheep has strayed from my own flock.  His name's---
 
CUT TO:

Smithers and Burns in their office.  Smithers holds the same photo.
 
SMITHERS: Homer Simpson, sir.   A low-level employee in sector 7-G.
 
BURNS: Simpson, huh?  A family man?
 
SMITHERS: Wife and three kids, sir.
 
BURNS: I'd like to see our self-styled Valentino tomorrow morning, Smithers.
 
DISSOLVE TO:
 
A group of women in a gym stare at the picture taped to the wall.  It shows an arrow to Homer's belly and says: "Watch Out!!! Bathing Suit Season is Coming!".

They all snicker as Marge walks up.
 
MARGE: What are we laughing at?
 
She gasps and rips the picture off the wall.
 
CUT TO:


An outside shot of the Kwik-E-Mart.
 
Inside, Homer takes out a donut from a shelf.  He heads over to Apu.
 
HOMER: One glazed and one Scratch-N-Win, please.
 
APU: You look familiar, sir.  Are you on the television or something?
 
HOMER: Sorry, buddy.  You got me confused with Fred Flintstone.

Homer scratches his lottery card.
 
HOMER: Ooh, Liberty Bell!  Another Liberty Bell!  One more and I'm a millionaire.  Come on, Liberty Bell, please, please, please, please, please, please.
 
He scratches it and it turns out to be a grape.
 
HOMER:  Doh!  That purple fruit thing.  Where were you yesterday?
 
Another customer walks into the store.
 
CUSTOMER: Hey, hey, lookin' good.
 
HOMER: What do you want, pal?
 
A young boy on a skateboard calls him over.
 
SKATEBOARD BOY: Hey, mister.  Do dee do do do dee do do.
 
HOMER: Well, a "do dee do dee do" to you too, pint size.  Jeez, you got a lot of nutcases in here.
 
APU: Oh, sir, I've seen things you can't imagine.
 
A construction worker or plumber or something of that short yells to him as Homer leaves.
 
CONSTRUCTION WORKER: Hey, hey, hey!
 
HOMER: I hear ya, buddy.  Whew.  Full moon.
 
DISSOLVE TO:

Homer stops his car at a stoplight.  Nearby, a convertible stops and three girls start laughing at him and waving.
 
HOMER (chuckles): Hmm.  Still got it.

DISSOLVE TO:

Homer parks the car and turns off the engine.  He whistles as he makes his way to the front door.  He walks in and gaps as Marge slams the picture into his face.
 
MARGE: What is the meaning of this?!!
 
HOMER (stammering): Meaningless, Marge.  Don't even attempt to find meaning in it.  There's nothing between me and Princess Kashmir.
 
MARGE: Princess who?
 
BART: Hey, my photo.
 
MARGE + HOMER: Your photo?!
 
BART: Uh-oh.
 
HOMER: Why you little---!
 
MARGE: Why you big---!
 
She grasps Homer around the neck and chokes him.
 
MARGE: Bart, go to your room.
 
BART: I'm out of here.
 
HOMER: Look, Marge, honey, baby, doll.  I---.
 
MARGE: Homer, I don't even want to look at you right now.
 
HOMER: What are you saying, honey?
 
She points out to the street.
 
HOMER: But where will I sleep?
 
MARGE: My suggestion is for you to sleep in the filth you created!
 
HOMER: Would a motel be okay?
 
She slams the door shut on him.  Homer walks sadly away when the door opens behind him.
 
HOMER: Oh, I knew you'd come to your--.
 
A suitcase hits his face and Marge comes out.
 
MARGE: Here, if you have any soul left, you'll need these.
 
She hands him a box of tissues as she sheds a tear.  Clothes are strewn all around them.
 
MARGE: I know I will.

She goes back into the house and shuts the door.
 
Homer sheds several tears as we...

FADE TO BLACK
 
FADE IN:

An outside shot of Moe's.  Inside, Homer sniffles as he drinks a beer and talks with Moe.  A sign above him says "Ladies Night - Unescorted Ladies Drink Free".
 
MOE: What's the matter, Homer?  Hottest ladies' night in months and you're not even checking out the action.
 
HOMER: Oh, Moe.  My wife gave me the old heave ho because of some lousy picture.
 
MOE: What, this one?
 
He points to a copy framed on his wall.
 
HOMER: Doh!
 
Barney leans over.
 
BARNEY: So, uh, where are you staying tonight, Homer?
 
HOMER: Motel, I guess.
 
BARNEY: Oh no, no pal of mine is gonna stay in some dingy flophouse.
 
CUT TO:

Barney opens a door and he and Homer enter his apartment.  It's a complete mess.  There are clothes, wrappers, magazines, and empty beer bottles all over the floor.
 
BARNEY: If you get hungry in the middle of the night, there's an open beer in the fridge.
 
Homer looks out a window.
 
HOMER: Look, Barney.  See the row of tiny lights up there?  The middle one is my house.  Someone must have left the porch light on.
 
BARNEY: Hey, that's rough, pal.
 
Barney dials a telephone.
 
BARNEY: Hello, Marge.  You left your damn porch light on!
 
HOMER: Barney!
 
BARNEY: Homer's not made of money, you know.

Homer steals the phone.
 
MARGE: Who is this?
 
BARNEY: Don't listen to him, Marge.  He's--
 
MARGE: Oh, it's you.

She hangs up.
 
HOMER: Oh.
 
BARNEY: Homer, you're overwrought.  Why don't you unwind a little bit?  Party down the hall.  You know, this apartment complex caters to upscale young singles like me.
 
He burps loudly.
 
HOMER: No, Barn.  I just want to crawl into bed.
 
BARNEY: Suit yourself, Homer.  Nighty-night.
 
Barney walks out as Homer opens up his suitcase.  He sighs.
 
DISSOLVE TO;

Homer lying on a coach and a table, his eyes open.  Music and laughter come from next door.
 
DISSOLVE TO:
 
Marge and the kids eating breakfast in the kitchen.
 
LISA: I wonder when Dad's coming home.
 
Marge looks over at her, a slightly sad look in her eyes.
 
DISSOLVE TO:
 
An outside shot of the Nuclear Power Plant.
 
Inside, Homer drinks a cup of coffee.  Smithers comes on the announcement system.
 
SMITHERS: Homer Simpson.  Homer Simpson.  Report at once to Mr. Burns' office.
 
HOMER: Oh, no.
 
CUT TO:

Homer sitting in front of Burns in his office.
 
BURNS: What in blue blazes do you think you're doing, Simpson?
 
HOMER: What do you mean, sir?
 
Burns holds up the photo.
 
BURNS: I mean this.

Homer gasps.
 
BURNS: A plant employee carrying on liked an oversexed orangutan in heat.  This is a family nuclear power plant, Simpson.  Our research indicates that over 50 percent of our power is used by women.  I will not have you offending my customers with your bawdy shenanigans!
 
HOMER: It won't happen again, sir, I promise!  May I get out of your sight now?
 
BURNS: Just a second, Simpson!  Smithers, would you leave the room for a minute?
 
SMITHERS: Yes, sir.
 
Smithers walks out.
 
BURNS: Simpson, I am by most measures a successful man.  I have wealth and power beyond the dreams of you and your clock-punching ilk.  And yet, I've lead a solitary life.  The fair sex remains a mystery to me. You seem to have a way with women, a certain--how shall I put it -- animal magnetisme.  Help me, Simpson.  Tell me your secret.
 
HOMER: Uh, Mr. Burns, in spite of what everybody thinks, I'm no lover boy.
 
BURNS: Simpson, I'm asking you nicely.
 
HOMER: I don't really know, sir.
 
BURNS: Simpson!!
 
HOMER: Well, I wine them,  I dine them, bring them flowers, write them love poetry, sir.
 
BURNS: Of course.  It's simplicity itself.  I won't forget this, Simpson.  Now return to your work and tell no one of what transpired here.
 
DISSOLVE TO:

An outside shot of the house during night.  Inside, Bart and Lisa read a book and a magazine while Maggie sits nearby.

Homer sticks his head in the door.
 
HOMER: Anybody home?
 
LISA: Hi, Daddy.
 
BART: Welcome back, Dad.
 
They hug him.
 
HOMER: How's your mom?
 
LISA: Still kind of ticked off.
 
BART: Yeah, good luck, man.
 
HOMER: Oh, thanks, boy.

Homer peeks into the kitchen.
 
HOMER: Hello, Marge.  It's me, Homer.  Are you still mad?


Marge sits silently at the dining table.
 
HOMER: You are still mad.  Don't need to say it.  I'm your loving husband.  I can read you like a book.  I'll just have some milk.  Look, I'm not drinking out of the carton.  Come on, Marge!  Please forgive me!  I'm sorry!  I'm so sorry!
 
He gets down on his knees, his lips still covered with milk.
 
MARGE: Homer, you don't even know why you're apologizing.
 
HOMER: Yes, I do.  Because I'm hungry, my clothes are smelly, and I'm tired.
 
MARGE: I've been thinking, Homer, and you know what bothers me the most about this whole thing?  You thought Bart a very bad lesson.  Your boy idolizes you.
 
HOMER: Oh, he does not.
 
MARGE: Yes, he does, Homer.  And when he sees you treating women as objects, he's going to think that it's okay.  You owe your son better than that, Homer.
 
HOMER: So what should I do, Marge?
 
MARGE: Well, I think you should take Bart to meet this exotic belly person.  I want him to see that she's a real human being with real thoughts and real feelings.  I want Bart to see you apologize for the way you treated her.
 
HOMER: Okay, your wish is my command, my little---.
 
MARGE: Do it!
 
DISSOLVE TO;

An outside shot of Florence of Arabia club.
 
Bart and Homer walk through the main door (or curtain, rather) holding hands.  A MANAGER stands inside the club.
 
MANAGER: Princess Kashmir?  You must mean April Flower.  She's working over at the Girlesque.
 
BART: Oooh.
 
Bart is about to look inside when Homer yanks him back in.
 
CUT TO:
 
Homer and Bart in front of the Girlesque Club.  A sign says "Wet T-Shirt Nite - Mature Audiences Only".
 
Homer and Bart walk in and they come to face with another manager.
 
HOMER: See, I'm trying to teach my son here about treating women as objects.
 
MANAGER 2: Oh, that's a good idea.  Uh, but April's over at Foxy Boxing tonight.
 
Bart is yanked.

CUT TO:
 
Homer talking with another manager, from the third club.
 
MANAGER 3: Just let me say that it is an honor to have Springfield's number one swinger here with us to---
 
HOMER: Forget that.  I'm teaching my boy a lesson.  Is she here or not?
 
Bart desperately tries to get a look but can't.
 
MANAGER 3: Uh, try Mud City.
 
CUT TO:


An outside shot of Mud City.  Inside, Homer speaks on the phone.
 
HOMER: Marge!  Marge!  We're gonna try one more place, the Sapphire Lounge.  Bart!  I said look at the floor!
 
DISSOLVE TO:
 
Bart and Homer's car sliding up into the parking lot of the Ye Old Ramp Inn.
 
Inside, Bart and Homer walk along several performers.
 
PERFORMER: He really loves me---
 
HOMER: There she is.  Hey, Princess.  It's me, the guy from the snapshot.
 
He walks over to her.  She is dressed like an angel and quite embarrassed.
 
PRINCESS: Oh.  Oh, hi.
 
STAGE MANAGER: Places, ladies, places.  Can I get just a little cooperation?  It's show time.
 
HOMER: Look, I'm here because I want to apologize for treating you like an object.
 
PRINCESS: Uh-huh.
 
HOMER: I also want my boy to find out that you're more than just a belly.  I want him to meet the women behind all the spangles and glitter and find out that she has thoughts and feelings too.
 
PRINCESS: Oh, well, okay.  But can we make it quick?
 
BART: Nice to meet you, ma'am.
 
HOMER: Could you tell him a little bit about yourself?
 
PRINCESS: Well, uh, my real name is Shawna Tifton.
 
HOMER: Uh-huh.
 
Suddenly, the platform she's on begins rising.  This is some kind of play or performance in the inn...and Homer's part of it!
 
PRINCESS: My pet peeve is rude people.
 
HOMER: Uh-huh.
 
PRINCESS: And my turn-ons include silk sheets and a warm fireplace.
 
HOMER: Thank you very much, ma'am.  We'll be on our---.
 
He turns around and slips off the edge.  He hangs on with one hand.  It turns out to be a cage of some sort.
 
In front of the curtain, performing for the audience, is a singer.
 
SINGER:


 
I've heard them say so often
They can love their wives ooh
But I think that's just foolish
Men must have hearts...made of stone
Now my heart is made
Of softer stuff
 
Behind the curtain, Homer still hangs nervously.
 
BART: Cool, man.
 
PRINCESS: Get out of my cage.  My boss will freak out.
 
She begins trying to hit his fingers with her shoes, hoping her hands will slip.
 
HOMER: Oh, no!
 
SINGER: A pretty girl can't look my way without...
 
HOMER: Don't!  Don't!
 
She continues trying to tap him.
 
HOMER: Don't!  No.
 
PRINCESS: Get out.  Get out of here.  Get your hands off.
 
She hits him in the face several times and he screams.
 
SINGER:

A new romance...
Oh, I could love a million girls
And every girl a twin...

The curtain rises behind the singer and the show begins with the females dancing.  The audience cheers wildly.
 
SINGER: Oh, I could love a Chinese girl, an Eskimo, or---
 
Princess finally hits Homer and he's sent falling down to the stage.  He crashes to the steps and rolls down, much to the surprise of the audience and the dancers.  Bart looks attentively at every hit.
 
SINGER (silently): Get off of my stage, fat boy.
 
AUDIENCE MEMBER: Hey, it's the guy from the picture!
 
Everybody begins to wave and cheer for Homer.  Burns sits among them with two ladies by his side.
 
BURNS: Homer Simpson!
 
The singer chuckles.
 
SINGER: Sorry, partner.  I didn't recognize you at first.  Ladies and gentlemen, it's an honor to have a real swinging cat with us tonight.  Homer Simpson, party guy.

The singer hugs Homer as the audience applauds.  Bart claps silently on the sideline.
 
SINGER: Mr. Maestro...

The piano player starts to play.
 
SINGER:
 
Oh I could love a million girls
And every girl a twin
Yeah I could love a Chinese girl
An Eskimo or Finn
I could dig a Deutschland chick
A girl with golden curls
In fact I think that we could love...
 
HOMER: About a million girls!
 
The singer bows down to Homer and the girls start dancing around him.
 
HOMER: Heh.  Hey!  Ooh.  Look out.  Yeah.
 
BURNS: How does he do it, Smithers?
 
SMITHERS: He's a love machine, sir.
 
HOMER: Da da da, da da da da....
 
BART: Way to go, Dad.
 
Homer and Bart look into each other's eyes.
 
HOMER: Uh-oh.  Wait a minute.  Wait a minute.  Stop the music.  Quite, please.  I have something to say.  Quiet.

Marge's long hair is seen poking through the audience.
 
BURNS: You with the hair, down in front.
 
Marge's face is revealed.
 
MARGE: Oh, no.  He's sunk even lower.
 
HOMER: I have something to say to all the sons out there.  To all the boys, to all the men, to all of us.  It's about women and how they are not mere objects with curves that make us crazy.  No, they are our wives, they are our daughters, our sisters, our grandmas, our aunts, our nieces and nephews.  Well, not our nephews.  They are our mothers.  And you know something, folks?  As ridiculous as this sounds, I would rather feel the sweet breath of my beautiful wife on the back of my neck as I sleep than to stuff dollar bills into some stranger's G-string.
 
Princess starts crying from her position in the cage.
 
HOMER: Am I wrong?  Or am I right?
 
Everybody begins sniffling.
 
AUDIENCE MEMBER: My wife gets the cutest little thing, right here, when she smiles.
 
He points to a spot near his eye.

Another member takes out a picture of his baby.
 
AUD. MEMBER 2: This is my Suzie.
 
AUD. MEMBER 3: Oh, she's so cute.  Here's mine.
 
SINGER: You know, my mom sounded a little down the other day.  I'd better give her as call.
 
MARGE: Homer!
 
HOMER:  Marge.

She is in tears as they run at each other.  Homer swings her around and hugs her.  They kiss on the stage.
 
BART: All right, folks.  Show's over.  No more to see, folks.  Come on.  Only sick people want to see my folks kiss.

FADE OUT

CREDITS BEGIN

THE END

Kikavu ?

Au total, 33 membres ont visionné cet épisode ! Ci-dessous les derniers à l'avoir vu...

wolfgirl88 
25.04.2020 vers 11h

Linstead77 
23.10.2019 vers 03h

Malice825 
13.09.2019 vers 06h

Cyaaniide 
09.08.2019 vers 23h

elementary 
08.04.2019 vers 11h

densi76 
20.02.2019 vers 18h

Vu sur BetaSeries

Derniers commentaires

Avant de poster un commentaire, clique ici pour t'identifier.

Sois le premier à poster un commentaire sur cet épisode !

Contributeurs

Merci aux 5 rédacteurs qui ont contribué à la rédaction de cette fiche épisode

Activité récente
Prochaines diffusions
Logo de la chaîne W9

30.15 : 101 Réductions (inédit)
Samedi 30 mai à 21:05

Dernières audiences
Logo de la chaîne W9

30.13 : Je sais danser en gros (inédit)
Samedi 23 mai à 21:05
0.30m / 1.3% (Part)

Logo de la chaîne FOX

32.22 : TBA (inédit)
Dimanche 17 mai à 20:00
1.89m / 0.6% (18-49)

Logo de la chaîne W9

30.11 : Le petit soldat de plomb (inédit)
Samedi 16 mai à 21:05
0.38m / 1.6% (Part)

Logo de la chaîne FOX

32.21 : TBA (inédit)
Dimanche 10 mai à 20:00
1.40m / 0.5% (18-49)

Logo de la chaîne W9

30.09 : Daddicus Finch (inédit)
Samedi 9 mai à 21:05
0.38m / 1.5% (Part)

Logo de la chaîne FOX

31.20 : Warrin' Priests Partie 2 (inédit)
Dimanche 3 mai à 20:00
1.36m / 0.5% (18-49)

Toutes les audiences

Actualités
Riverdale ou les Simpson ?

Riverdale ou les Simpson ?
Vous n'aurez pas à choisir. Vous savez, les Simpson sont les Rois pour faire des crossovers et ils...

Nouvelle déco chez les Simpson

Nouvelle déco chez les Simpson
Grâce à serieserie, que je remercie une nouvelle fois ici pour son talent de créatrice, le quartier...

Des mugs Les Simpson à gagner avec HypnoChance !

Des mugs Les Simpson à gagner avec HypnoChance !
Simpson Shop et Hypnoweb sont heureux de s'associer pour vous proposer un jeu HypnoChance fun et...

Alternative Awards : famille Simpson

Alternative Awards : famille Simpson
La 19ème catégorie des Alternative Awards vous demande de choisir dans quelle famille aimeriez vous...

Simpson - Photo du mois

Simpson - Photo du mois
Il était temps que la photo du mois revienne sur le quartier ! Puisque le temps me tarde avant...

Newsletter

Les nouveautés des séries et de notre site une fois par mois dans ta boîte mail ?

Inscris-toi maintenant

Sondage
Téléchargement
HypnoRooms

sanct08, Hier à 09:56

Nouveau sondage sur The X-Files !

serieserie, Hier à 10:30

Venez gagner la card Chicago Justice (Justice) sur les quartiers Chicago! Pas besoin de connaître les séries!

Emilie1905, Hier à 11:37

Semaine 10 des animations disponible sur le quartier Wynonna Earp

pretty31, Hier à 12:14

Nouveau duel sur Glee, qui pour rejoindre le Glee Club : Veronica (Veronica Mars) vs. Veronica (Riverdale), votez dans le forum !

langedu74, Hier à 19:05

Nouveau sondage sur le quartier Moonlight !

Viens chatter !

Change tes préférences pour afficher la barre HypnoChat sur les pages du site