Épisode Simpsonothérapie S01E04 - The Simpsons Saison 1

Homer emmène sa famille au pique-nique annuel de la centrale. Il empêche Bart de remporter la course en sac, mais ne peut éviter Marge qui s'enivre devant tout le monde.

Homer est désespéré et il pense que sa famille n'est pas normale. Il croit que les siens ne s'aiment pas et alors qu'il prend une bière au bar de Moe, il voit une publicité qui vante les mérites des thérapies familiales proposées par un psychiatre, le docteur Monroe. Afin de payer les séances, Homer accepte de vendre la télévision familiale.

Les premières tentatives proposées par Monroe ne fonctionnent pas. En désespoir de cause, il leur propose la sismothérapie en les reliant par des câbles électriques pour qu'ils s'envoient des décharges les uns les autres. Mais la famille pète rapidement les plombs et  s'électrocute presque à chaque fois.

Á la fin, le docteur Monroe rembourse les Simpson  car aucune thérapie n'a marché et Homer décide de racheter une nouvelle télévision.

SEQ 0 - Générique
Punition
Je ne roterai pas en classe

Gag sur canapé
Quand les Simpson s'assoient, Homer est éjecté du canapé et se retrouve par terre.

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salle à manger 
[Bart et Lisa se disputent] 
Bart : Ouais ? 
Lisa : Ouais. 
Bart : Ah ouais ? 
Lisa : Ouais. 
Bart : Ouais ? 
Lisa : Ouais. 
Bart : Ah ouais ? 
Lisa : Ouais. 
Homer : Pourquoi vous vous chamaillez encore ? 
Lisa : Pour savoir lequel de nous deux t'aime le plus. 
Homer : Ah ouais ? Bon, alors continuez. 
Bart : Toi tu l'aimes plus ! 
Lisa : Non c'est toi ! 
Bart : Non c'est pas moi ! 
Lisa : Si c'est toi ! 
Bart : Non c'est toi ! 
Homer : Arrêtez maintenant et faites-moi le plaisir de plus vous bagarrer de toute la journée. J'ai pas envie que vous me causiez des ennuis au pique-nique de mon patron. 

SEQ 2 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine 
[Homer goûte au plat qu'il va offrir à M. Burns] 
Homer : Mmm... des chamallows. 
[Il rote] 
Marge : Homer ! 
Homer : J'essaye seulement de débarrasser mon organisme de tous les bruits malheureux pendant que je le peux encore. Je tiens pas à me faire honte devant tout le monde au pique-nique. 
Marge : Mmm... 
Homer : Tu est sûre qu'il y en a suffisamment ? Tu sais à quel point le patron adore ces délicieuses gelées au fruits. 
Marge : Homer, monsieur Burns a dit qu'il aimait bien ça, oui, mais une fois c'est tout. 
Homer : Marge, c'est la seule fois qu'il s'est adressé à moi sans me traiter de... tête de veau. 

SEQ 3 - EXT/JOUR Voiture des Simpson 
[Homer conduit sa famille au pique-nique de Burns en voiture. Ils arrivent à pied devant sa maison chacun transportant une gelée] 
Homer : On y est les enfants. Le paradis sur terre. 
Bart : [il voit le panneau à l'entrée] Oh tu parles. Il y a écrit que les braconniers seront abattus. 
Homer : Ouvrez bien grand vos oreilles. Mon patron va participer à ce pique-nique alors il va falloir montrer de l'amour et/ou du respect à votre père. 
Lisa : Le choix est difficile. 
Bart : Moi je choisis le respect. 

SEQ 4 - INT/JOUR Maison de Mr Burns 
[Burns accueille une famille] 
Burns : Ravi de vous voir. Content que vous ayez pu venir. 
Père : Merci monsieur Burns, je suis si heureux que vous nous ayez invité. 
Bob : Pas moi. Ça m'a fait rater un match avec mon école. 
Père : Mais tais-toi, Bob ! 
Burns : S'il vous plaît, pas de disputes aujourd'hui. Allez rejoindre les autres et passez une bonne journée. 
[La famille s'en va] 
Burns : Renvoyez cet homme, Smithers. Je n'ai pas envie que cet individu et son fils mal élevé gâche mon pique-nique. 
Smithers : Il sera parti avant la course en sac. 
Burns : Bien, excellent. 
Homer : Ah, bonsoir monsieur Burns. 
Burns : Oh comment allez-vous... 
Homer : [tout bas à Smithers] Simpson, Homer. 
[Smithers donne une fiche avec les noms des Simpson à M. Burns] 
Smithers : Tenez monsieur. 
Burns : [il lit la fiche] Ah oui, c'est certainement votre charmante épouse... Marge. Oh, et regardez-moi cette petite Lisa. Mon Dieu ça grandit comme de la mauvaise herbe. Et lui bien entendu c'est... Bert. 
Bart : Bart. 
Homer : Ne reprends pas le monsieur, Bert. regardez patron, regardez ce qu'on a apporté. Tout un assortiment de gelée. 
Burns : [énervé] Ah non c'est pas vrai, pitié ! Tous les invités m'en ont apporté. Je ne sais pas quel imbécile a été raconter partout que j'adorais ces saloperies visqueuses. Bon, allez jeter ça là-bas sur le tas, et faîtes comme chez vous. 
[Le tas en question est une table remplie de gelée] 
Bart : Tu entends ça p'pa ? Tu vas pouvoir te balader en slip et roter tant que tu veux. 
Homer : Maintenant écoute-moi bien... 
[Il se met à étrangler Bart] 
Burns : Y'a un problème, Simpson ? 
Homer : Non, hé hé ! Je félicitais mon fils qui a fait une plaisanterie très drôle sur son papa. 

SEQ 5 - EXT/JOUR Maison de Mr Burns - Jardin 
Homer : Maintenant rappelle-toi bien. Pour tous les gens qui sont ici on est une gentille famille. D'accord, tout ce qu'il y a de plus normal. 
Lisa : Eh Bart, le dernier qui saute dans la fontaine a un gage. 
Bart : Ouais ! 
[Bart et Lisa courent] 
Homer : Soyez normaux, soyez normaux ! 
[Marge discute avec une mère qui a un bébé] 
Marge : Oh, vraiment quelle adorable petite fille vous avez là. 
Mère : Je vous remercie. Nous devrions les déposer à la nursery et aller boire un punch. 
Marge : Oh non, moi je touche pas à l'alcool. 
Mère : Regardez, ce n'est pas votre fils là-bas qui torture le cygne ? 
[Marge voit Bart en effet torturer un cygne] 
Homer : Bart ! 
Marge : Je vais peut-être prendre un punch, finalement. 

SEQ 6 - INT/JOUR Maison de Mr Burns - Nursery 
Marge : Oh, vous croyez que c'est prudent de laisser ces petits sans surveillance ? 
Mère : Vous avez raison. 
[Elle allume la télé et c'est les joyeux petits lutins] 
Mère : Voilà, c'est réglé. 

SEQ 7 - EXT/JOUR Maison de Mr Burns - Jardin 
[Homer poursuit Bart. Lisa fait la statue sur la fontaine et crache de l'eau] 
Homer : Bart ! Lisa, Bart, répondez-moi bon sang ! Où êtes vous les enfants ? 
[Bart jette une pierre sur Homer] 
Bart : Oups ! 
Homer : Je te tiens ! 
Bart : Doucement, p'pa. Si tu pètes un circuit, tu perds ton job. 
Smithers : [au micro] Écoutez tous. La course en sac père-fils commencera dans 5 minutes sur la pelouse nord. Votre participation est obligatoire. Je répète, obligatoire. Terminé. 
Homer : Tu te souviens du règlement de l'année dernière ? 
Bart : Ouais, tu te la boucles et je laisse ton patron gagner. 
[Pendant ce temps, Marge discute avec une mère. Marge a bu trop de punch et a du mal à tenir debout] 
Mère : Je ne sais pas lequel des deux aimer le plus. Mon fils Joshua qui est capitaine de l'équipe de football, ou bien ma fille Amber qui est soliste à la chorale de l'école. En général, je me base sur leurs notes pour les départager, mais ils ont eu tous deux 19 de moyenne ce trimestre. Que peut faire une mère dans ce cas-là ? 
Marge : Moi, je dirais qu'il y a de la grandeur dans ma famille. 
Mère : Dans votre famille ? 
Marge : Oui, une certaine noblesse que les autres ne peuvent pas voir, mais elle est là. Et si c'est pas véritablement de la grandeur, nous sommes quand-même dans la moyenne. 
[Elle boit un nouveau verre de punch] 
Marge : Je ne voudrais vous alarmer mesdames, mais je crois qu'il y a un peu d'alcool dans ce punch. 
[Plus loin a lieu la course en sac] 
Smithers : Monsieur Burns, êtes-vous prêt ? 
Burns : Je suis prêt. 
Smithers : Alors on peut y aller ? 
Burns : Oui. 
Smithers : Partez monsieur Burns. 
[Burns part en sac. Seulement un peu plus tard, Smithers donne le vrai départ pour les autres concurrents avec un pistolet. Ils sont derrière leur patron] 
Bart : Oh non c'est complètement débile. Je vais lui montrer moi. 
[Bart accélère et dépasse Burns] 
Homer : Bart, non ! Bart ! Non ! Non ! Bart ! Non, Bart ! 
[Homer rattrape Bart et le plaque au sol juste avant la ligne d'arrivée. Burns gagne] 
Burns : [épuisé] La lutte était serrée cette année. 
[Marge est ivre. Elle danse avec les autres femmes] 
Marge : [elle chante] Tous assis, sous les ombrages ! 
Femmes : [elles chantent] Amie, verse-nous du vin. 
Marge : [elle chante] Buvons, buvons ce puissant breuvage ! 
Femmes : [elles chantent] Amie, verse-nous du vin. 
Marge : [elle chante] Voilà enfin mon seul et unique, adieu mes amies, ne soyez pas tristes. 
Femmes : [elles chantent] Amie, verse-nous du vin. 
Homer : Oh ! Marge, j'ai besoin de toi. 
Marge : Eh Homer, tu as goûté au punch ? 
Homer : Tiens-toi un peu, je t'en prie Marge. Faut que tu viennes avec moi le patron va porter un toast. 
Marge : Oh ben non, tu sais bien que je ne touche pas à l'alcool. 
[Elle tombe dans les bras d'Homer] 
Homer : Ben dis donc, tu as vraiment choisi le moment idéal pour t'y mettre, hein. 
[Plus tard, le soleil se couche. Des musiciens jouent] 
Burns : Que les musiciens arrêtent ce tintamarre infernal. 
[Les musiciens s'arrêtent] 
Burns : Merci à tous... [il lit une fiche] d'être venu. 
[Les gens applaudissent. Marge continue d'applaudir] 
Homer : Marge, arrête merde. 
Marge : Oh, excuse-moi, excuse-moi, excuse-moi. 
Homer : Marge ! 
Burns : Et maintenant il est grand temps de se dire au revoir. S'il vous plaît, foutez le camp de ma propriété jusqu'à l'année prochaine. Je vous conseille de ne pas traînasser, les chiens seront lâchés dans 5 minutes exactement. 
[Les gens applaudissent et se dépêchent de sortir] 

SEQ 8 - INT/JOUR Maison de Mr Burns 
Homme : Alors tu t'es bien amusé mon garçon ? 
Fils : Oh oui, merci papa. 
[Il embrasse son père] 
Burns : Ah, c'est tout à fait le genre de famille unie que j'aime voir. Smithers ? 
Smithers : Monsieur ? 
Burns : Trouvez le nom de cet homme. Je prédis de grandes choses pour lui à la centrale. 
[Homer a vu la scène et la réaction de Burns] 
Homer : Vite, embrasse-moi Bart. 
Bart : Que je t'embrasse ? Mais ça va pas, je suis ton fils. 
Homer : Je t'en supplie, t'auras ce billet contre un baiser. 
[Il lui tend un billet. Bart l'embrasse. Burns a vu la scène] 
Burns : [énervé] Je n'ai jamais vu une tentative plus flagrante de s'attirer mes faveurs. 
Smithers : Fabuleuse observation monsieur, tout simplement fabuleux. 

SEQ 9 - EXT/JOUR Maison de Mr Burns 
Homer : Ben mon vieux, je suis pas fâché que ce soit fini. On va enfin pouvoir se comporter normalement. [à l'homme qui a embrassé son fils] Pas vrai ? 
Homme : Qu'est-ce que vous voulez dire ? 
Homer : Oh ça va, hein. [il fait semblant d'embrasser] Vous faîtes toujours le même cinéma ? "Oh, je t'aime papa", faut pas me la faire. 
Homme : Je vous plains. 
Homer : Pourquoi ? 
[Il regarde les enfants de cet homme qui monte dans la voiture. Le fils laisse d'abord entrer sa sœur] 
Fils : Après toi. 
Fille : Merci beaucoup. 
[En même temps, Bart et Lisa se battent pour entrer le premier] 
Lisa : Moi d'abord ! 
Bart : Non moi ! 
Lisa : Non moi ! 
Bart : Non moi ! 
Lisa : Moi ! 
Bart : Moi ! 
Lisa : Moi ! 
Bart : Moi ! 
[Il regarde de nouveau la voiture de la famille parfaite] 
Femme : [air gentil] Tu as l'air fatigué, mon chéri. Veux-tu que je prenne le volant ? 
[Puis, Homer regarde Marge] 
Marge : Oh Marge, je sens que je vais être malade. 
[L'autre famille part en chantant tous en chœur] 
Famille : [elle chante] Un fermier avec un chien qui s'appelait Bingo, B-I-N-G-O, B-I-N-G-O, B-I-N-G-O il s'appelait Bingo. 
[Il voit les membres de la famille avec des ailes d'ange et une auréole. Il se retourne et voit sa famille en diable] 
Marge : Homer, viens on t'attend. 
Lisa : C'est là qu'est ta famille. 
Bart : Ouais Homer, il manque plus que toi. Ta place est là. 
Lisa : Il est des nôtres. 
Marge : Il est des nôtres. 
Bart : Il est des nôtres. 
Les trois : Il est des nôtres. 
[Il monte dans la voiture. Il voit l'autre famille prendre une route vers le ciel] 

SEQ 10 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon-TV 
[Marge, Bart et Lisa regardent la télé en mangeant. Marge est couchée sur le canapé et les enfants sont par terre. Ils regardent un documentaire animalier] 
Annonceur : Le père a travaillé toute la journée pour trouver de quoi nourrir ses petits qui sont incapables de se débrouiller seuls. Le bébé aigle est totalement dépendant de sa mère qui ingurgite pour lui la nourriture qu'elle a trouvé. 
[Homer entre et éteint la télé] 
Bart et Lisa : Ohh... 
Homer : Écoutez-moi bien. La journée d'hier m'a ouvert les yeux. Il faut essayer d'être une famille normale, alors ce soir, pas question de bâfrer comme des cochons tout en restant vautré devant la télé. Nous allons dîner tranquillement autour de la table comme une famille normale. 

SEQ 11 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salle à manger 
[Les Simpson sont assis à table] 
Lisa : Alors papa, heureux ? 
Homer : Oui. 
Lisa : Bon on peut bouffer, ça y est. 
[Ils se goinfrent] 
Homer : Non ! Nous devons d'abord remercier le Seigneur. 
Bart : OK, merci Seigneur, c'est vachement sympa. 
[Ils se goinfrent] 
Homer : Non. Ignore ce garçon, Seigneur. Fermez votre clapet et baissez les yeux. Seigneur Dieu. Merci pour cette manne céleste surgelée, même si nous ne la méritons pas. Parce qu'entre-nous nos enfants sont de vrais petits diables. Pardonnez le mot mais ils se conduisent comme des sauvages ! Vous les avez vus hier au pique-nique ? Bien sûr que vous les avez vu, vous régnez sur tout vous êtes concupiscent. O Dieu concupiscent, pourquoi vous m'avez collé cette famille ? 
Marge et les enfants : Amen. 
Bart : A l'attaque ! 
[Ils se goinfrent] 
Homer : Non, j'ai pas encore fini. 
Marge : Mais Homer, combien de temps on va rester là à t'écouter déblatérer sur notre compte avec le voisin du dessus ? 
Homer : Je suis désolé Marge, mais des fois j'ai l'impression qu'on est la pire famille de la ville. 
Marge : On pourrait peut-être déménager dans une plus grande ville. 
Homer : Non. 
Bart : Oh te prends pas la tête, p'pa. 
Lisa : La triste vérité c'est que toutes les autres familles sont pareilles que nous. 
Homer : Ah tu crois ça, toi ? Moi je te dis qu'il n'y a qu'un seul moyen de le savoir. Suivez-moi. 

SEQ 12 - EXT/NUIT Dans la rue 
[Les Simpson observent une famille à la fenêtre. La famille est à table et mange tranquillement] 
Homer : Regardez ça les enfants. Personne ne se bagarre, personne ne hurle. 
Bart : Personne ne rote. 
Lisa : Le papa a une chemise. 
Marge : Oh ils ont des serviettes. 
Bart : C'est des phénomènes, il faudrait les montrer dans une foire. 
Homer : Ça c'est toi qui le dit. Allons voir ce qui se passe dans la case numéro 2. 
[Ils voient un fils et son père bavarder] 
Lisa : Qu'est-ce qu'ils font là ? 
Marge : Eh bien là ils ont une conversation. En fait ils prennent plaisir à se parler. 
Homer : J'aimerai bien savoir ce qu'ils se racontent. 
[Dans la maison] 
Enfant : Papa, il me semble avoir entendu du bruit dans les buissons. 
Père : Oui moi aussi. Va me chercher le fusil. 
Lisa : Et là où est-ce qu'il va ? 
Homer : Peut-être aller chercher la pipe et les pantoufles du vieux monsieur. 
[Le père sort avec son fusil et il tire sur les Simpson. Devant une autre famille] 
Bart : Waahh ! Elle est crade cette famille ! Quel taudis ! 
Homer : Ah t'as pas encore tout vu. Hé hé hé ! Je viens d'écrabouiller leur 3 misérables fleurs. 
Marge : [énervée] Homer, c'est notre maison. 
Homer : Ah ! 
Marge : Allez viens, rentre Homer. 
Homer : [triste] Oh non ! Laisse-moi seul avec ma pensée. 

SEQ 13 - INT/JOUR Taverne de Moe 
[Homer est dans le bar. Il y a un match de boxe à la télé] 
Commentateur : Les supporters sont de plus en plus tendus. 
Homer : Une autre bière, Moe. 
Moe : Alors qu'est ce qui t'arrive Homer. C'est le match le plus saignant de l'année et toi tu restes là sans rien dire comme une moule sur son rochet. Salut Eddie. 
[Eddie et Lou les deux policiers entrent] 
Eddie : Bonsoir Moe. 
Moe : Quelques amuse-gueules ? 
Eddie : Non non on est en service. Je prendrai une petite bière par contre. 
Moe : Ça fera 2 dollars les gars. Je plaisantais, ah ah ! 
Eddie : Merci Moe. Dis donc, on est à la recherche d'une famille de voyeurs. Il y a eu des plaintes, ils terrorisent tout le quartier. 
[Le chien de garde s'approche d'Homer et grogne] 
Eddie : Gentil le chien, laisse les braves gens boire leur bière. Vous en faîtes pas, il a du flair ce clebs... 
Lou : Mais pourquoi il s'énerve comme ça Bobo ? 
Homer : Parce que j'ai... j'ai des saucisses dans ma poche. 
Eddie : D'accord, c'est bon. Allez amène-toi espèce d'abruti de chien. 
Homer : Tu sais Moe, un jour ma pauvre mère m'a dit quelque chose qui a vraiment fait mouche. Elle a dit "Homer, tu es une très grosse déception pour moi". Et que Dieu ait son âme, cette femme-là s'y connaissait en déception. 
Barney : T'as rien à te reprocher Homer. T'as pas tiré les bonnes cartes, c'est tout. T'as des chiards, personne ne peut en venir à bout. 
Homer : Tu n'as pas le droit de dire ça de mes enfants... pas des deux derniers. 
Barney : Ah bon, y'en a deux que je connais pas ? 
Homer : Tiens, en voilà 5 que tu connaissais pas. 
[Il frappe Barney. Barney met Homer au tapis] 
Commentateur : [à la télé] Et un terrible crochet du droit qui est fatal. Mesdames et messieurs, le combat est fini. 
Annonceur : Ce combat exceptionnel vous était offert par le centre de thérapie familiale du docteur Marvin Monroe. 
Homer : Hein, quoi ? 
[La publicité commence] 
Femme : Chéri, tu ne vas pas travailler aujourd'hui ? 
Homme : Non, j'ai pas envie. 
Femme : Écoute chéri, tu as un problème ? Ça n'ira pas pas mieux donc tu refuseras de l'admettre. 
Homme : Ce qui me ferai du bien, c'est que tu fermes enfin ton clapet. 
Femme : Oh toi tu la fermes ! 
Homme : Non toi tu la fermes ! 
Femme : Non c'est toi qui la ferme ! 
Homme : Non toi tu la fermes ! 
Femme : Ferme-la ! 
Fils : Et tous les deux, vous allez la fermer ? 
Marvin Monroe : Salut à tous, je suis le docteur Marvin Monroe. Est-ce que cette scène vous est familière ? Si oui, je suis votre homme. Pas de truc miracle, pas de médicaments, pas de régime à la mode, mais une famille comblée... ou remboursée du double. Alors appelez aujourd'hui... 
Annonceur : Centre de thérapie familiale du Dr Marvin Monroe. 18-0-555-BISOU. Pourquoi ne pas appeler dès maintenant ? 
Homer : Quand est-ce que je serai raisonnable ? Si les réponses aux problèmes de la vie ne se trouvent pas au fond d'une bouteille, hé hé hé... elles se trouvent à la télé ! 

SEQ 14 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon-TV 
[Les Simpson regardent Itchy & Scratchy. Scratchy poursuit Itchy qui se réfugie dans un trou de souris. Scratchy se coince la tête dedans et Itchy lui met une bombe dans la bouche. Il explose. Itchy fait rouler sa tête a travers ses côtes qui forment un passage. Bart et Lisa rient quand Homer rentre et éteint la télé] 
Homer : Ça suffit, il est temps de tenir un conseil de famille. 
Lisa : [énervée] Pourquoi on le tient pas quand c'est toi qui regarde la télé ? 
Homer : Bon écoutez. Vous êtes conscients et je suis conscient que cette famille à besoin d'aide, de l'aide d'un spécialiste. Alors je nous ai pris rendez-vous avec le docteur Marvin Monroe. 
Bart : Le gros con de la télé ? 
Lisa : Quoi ! Tu veux nous envoyer chez un médecin qui sponsorise des matchs de catch ? 
Homer : Boxe Lisa, match de boxe. Ça fait une sacrée différence. 
Marge : Homer, franchement tu es sûr que c'est la seule solution ? 
Homer : J'en suis sûr chérie, j'ai bien réfléchi à la question. De toutes les pubs que j'ai vu c'était la meilleure. Tout ce que ça nous coûtera c'est 250$. 
Marge : Mais nous n'avons pas cette somme chéri. 
Homer : Non, alors il va falloir ratisser un maximum. Va chercher l'argent pour les études des enfants. 
Marge : Oh Homer ! 
Homer : Faut être lucide, Marge. Pourquoi on se priverai maintenant pour les faibles chances qu'ils ont de faire des études ? 
[Marge compte l'argent des études] 
Marge : 48... 49... 50... 88$ et 50 cents. 
Homer : Y'a que ça ? C'est tout ce qu'on a réussi à économiser pour leurs études ? 
Lisa : J'aurais eu besoin d'une bourse universitaire de toutes façons. 
Homer : J'ai pas dit mon dernier mot. Pour sauver cette famille, il va falloir se résoudre au sacrifice suprême. 

SEQ 15 - EXT/NUIT Dans la rue 
[Homer tient la télé dans ses mains. Il va la vendre] 
Lisa : Non papa, s'il te plaît, pas la télé ! 
Bart : Fais pas de bêtises, p'pa. Tout ce que tu veux mais pas ça. 
Marge : Homer, on pourrait mettre mon alliance en gage au lieu de la télé. 
Homer : C'est gentil de ta part mon chéri, mais je te signale qu'il nous faut 150$. 

SEQ 16 - INT/NUIT Dans le magasin 
Vendeur : Ah bonsoir, Simpson. Alors, qu'est-ce que je peux faire pour vous ? 
Homer : Vous pourriez me donner 150 petits dollars pour ce récepteur en parfait état ? 
Vendeur : Il est compatible avec la câble ? 
Homer : Il peut pas l'être plus. 
Vendeur : D'accord, emballé c'est pesé Simpson. 

SEQ 17 - INT/NUIT Cabinet du Dr Monroe - Salle d'attente 
[Homer est au guichet pour payer] 
Marge : Toutes nos économies, l'argent pour les études des enfants, la télé... Homer, tu viens de poignarder en plein cœur ceux qui t'aimaient le plus au monde. 
Homer : Eh, on a rien sans rien Marge. 
Guichetière : Vous réglez en espèce ou en chèque ? 
Homer : Je règle en espèce bien sûr. Tenez, je vous sort 250$, pas un de moins. [il agite les billets] Oui madame, je tiens 250$. Qu'est-ce que vous en dîtes, regardez ça. C'est pas beau 250 jolis dollars cash. 
Bart : Si tu veux l'impressionner, montre-lui plutôt le grand vide qu'il y a à la place de la télé. 
Homer : Bart ! 
[Un famille ressemblant aux Simpson sort] 
Sosie d'Homer : Venez mes chéris, nous allons fêter cette nouvelle vie d'amour, de compréhension et de respect qui s'offre à nous. Je vous emmène déguster une énorme glace au chocolat couverte de chantilly. 
Sosies de Bart et Lisa : Ouais ! 
[Homer est encore plus enthousiaste après les avoir vu. Il donne l'argent] 
Lisa : [triste] Et voilà pourquoi je ne serai jamais prix Nobel. 

SEQ 18 - INT/NUIT Cabinet du Dr Monroe - Bureau du Dr Monroe 
Marvin Monroe : Bonjour, je suis le docteur Marvin Monroe. Vous me reconnaissez ? Je passe souvent à la télé. 
Lisa : Faudrait en avoir une, d'abord. 
Homer : Lisa ! 
Marvin Monroe : Non non Homer, il ne faut jamais briser les jeunes. Votre famille doit pouvoir s'exprimer librement. Je vous ai remis ces blocs et ces maxi-marqueurs dans ce but. Je veux que vous me représentiez vos peurs, vos angoisses, vos chagrins, les racines de votre malaise. Et maintenant on prend une grande respiration pour se nettoyer... 
[Les Simpson respirent un grand coup] 
Marvin Monroe : ... Et on commence. 
[Ils dessinent tous sauf Maggie. Monroe regarde ce qu'ils ont dessiné. Bart a représenté Homer] 
Marvin Monroe : Hum hum... [Lisa aussi] Pas de surprises là non plus... [Marge aussi] Homer ? Homer, est-ce qu'on peut voir ? 
[Il continue à dessiner] 
Marvin Monroe : Homer ! 
Homer : Oups ! Excusez-moi, je faisais pas attention. 
[Il montre son dessin. Il a représenté un avion] 
Marvin Monroe : Et bien si vous aviez fait un tant soi peu attention, vous auriez peut-être remarqué que votre famille vous perçoit comme un être dominateur sévère et rude. Un ogre, si vous voulez. 
Marge : Oh non docteur, ça c'est faux. 
Lisa : Ogre ? C'est un mot tellement dur. 
Bart : En plein dans le mille. C'est un diagnostic béton. 
Homer : Je t'en foutrai... 
[Il veut attaquer Bart] 
Marvin Monroe : D'accord, vous avez envie de vous entre-tuer ? Parfait, c'est une réaction très saine. Les comportement hostiles ou agressifs ne sont pas nécessairement négatifs. La seule chose que je vous demande, c'est d'utiliser mes maillets thérapeutiques brevetés. 
Homer : Bonne idée. 
Bart : Génial ! 
Marge : J'oserai jamais. 
Marvin Monroe : Alors on reprend une grande respiration pour se nettoyer. 
[Les Simpson se battent avec des battes en mousse. Ils ne sentent rien] 
Homer : Je comprends pas trop, ces gourdins sont recouverts d'une grosse couche de mousse, alors à quoi ça sert ? 
Bart : Ca marchera beaucoup mieux sans la mousse, docteur. 
Marvin Monroe : Non, non. Pas du tout, non. 
[Il retire la mousse et frappe le Dr Monroe à la jambe] 
Bart : Alors ? 
Marvin Monroe : Donne-moi ça. Nous allons arrêter là cette partie de traitement. 
Marge : On est déjà guéri ? 
Marvin Monroe : Non, ne soyez pas ridicule. Vous allez guérir, oui. Mais dans votre cas, nous sommes obligés de faire appel à des méthodes un peu moins orthodoxes. 
Homer : Moins ortho-quoi ? 
Marvin Monroe : Rassurez-vous, j'aurai tout le temps de vous expliquer pendant que je laisse chauffer... le générateur électrique. 
[Les Simpson sont installés sur une chaise électrique. Ils ont des boutons devant eux] 
Marvin Monroe : Tout le monde bien à l'aise ? Ah ah ah ! Bon, alors, ne touchez aucun des boutons qui se trouvent devant vous pour une simple et bonne raison, CQFD, vous êtes reliés électriquement au reste de votre famille. Vous avez le pouvoir de leur envoyer une décharge, et ils ont aussi le pouvoir de vous en envoyer une. 
[Bart appuie sur un bouton et électrocute Homer] 
Homer : Aaahh ! 
Bart : Je le testais. 
Homer : Petit salaud... 
[Il veut appuyer] 
Marvin Monroe : Non Homer, pas encore. Voyez-vous c'est ce que nous autres appelons la thérapie de l'aversion. Quand quelqu'un vous blessera émotionnellement, vous le blesserez physiquement. Ainsi petit à petit vous apprendrez à ne plus vous blesser du tout les uns les autres. Est-ce que ce ne sera pas merveilleux Homer ? 
Homer : Oh oui alors, docteur. 
[Il électrocute Bart] 
Bart : Aahhh ! 
[Bart électrocute Lisa] 
Lisa : Aahhh ! 
Marge : Bart, comment peux-tu électrocuter ta petite soeur ? 
Bart : Mon doigt a glissé, m'man. 
[Il se fait électrocuter] 
Bart : Aahhh ! 
Lisa : Ouais, le mien aussi 
[Lisa se fait électrocuté. Bart aussi] 
Marge : Bart, Lisa. Arrêtez-moi ça. 
[Elle électrocute les deux. Homer puis Bart puis Marge sont électrocutés] 
Marvin Monroe : Non, ne faîtes pas ça. Non, un instant, attendez, attendes. Arrêtez tous ! Stop ! 
[Ils continuent à s'électrocuter. Maggie aussi s'y met] 
Marvin Monroe : Non, ce n'est pas comme ça que vous allez guérir ! 
[Ils s'électrocutent encore] 
Marvin Monroe : Non, non, non ! Vous êtes complètement cinglés. Stop, c'est pas fait pour ça ! [Ils que la lumière commence à faiblir] 

SEQ 19 - INT/NUIT Centrale nucléaire - Bureau de Mr Burns 
[Smithers constate que quelqu'un consomme beaucoup d'électricité] 
Smithers : Bon sang, quelqu'un est en train de tirer tout le jus monsieur. 
Burns : Excellent, excellent. Ca veut peut-être dire que cette manie de vouloir économiser l'énergie est morte et enterrée. 

SEQ 20 - INT/NUIT Cabinet du Dr Monroe - Bureau du Dr Monroe 
Marvin Monroe : Non non, je vous en prie, contrôlez-vous. 
[Ils continuent à s'électrocuter] 
Homer : Aahh ! Au secours ! 
Guichetière : Docteur Monroe, tous vos patients ont quitté le centre. 
Marvin Monroe : Stop ! Stop ! Vous êtes en train de bousiller le matériel, ça suffit maintenant ! 
[Il débranche les chaises électriques. Marge a les cheveux tous ébouriffés] 
Bart : Eh, super tes tifs, m'man. 
Marge : Oh, je pensais qu'on aurait fait des progrès, non ? 
Marvin Monroe : Non, aucun progrès, il n'y a rien à faire. Je vous en prie, il ne vous reste plus qu'à vous en aller maintenant. 
Homer : Eh là une seconde docteur. Dans votre pub à la télé vous avez dit "Famille comblée ou remboursée du double". 
Marvin Monroe : Ca c'était juste... entendu. [à la guichetière] Allez chercher l'argent. 

SEQ 21 - EXT/NUIT Dans la rue 
[Marvin Monroe donne les billets à Homer] 
Marvin Monroe : [il compte] 1, 2, 3, 4, 5, 100... 1, 2, 3, 4, 5, 200... 1, 2, 3, 4, 5, 300... 1, 2, 3, 4, 5, 400... 1, 2, 3, 4, 5, 500... Voilà ! Sauvez vous, et ne dîtes à personne que vous êtes venus ici. 
Homer : Oh ! 500$, c'est pas rien ça. 
Marge : Homer quelle chance, c'est formidable. C'est notre première bonne surprise. 
Lisa : C'est pas tant l'argent qui compte, c'est la sensation de l'avoir durement gagné. 
Bart : Tu l'as bien eu, p'pa. 
Marge : Excuse-moi chéri, tu ne crois pas qu'on devrait allez récupérer tout de suite notre télévision ? 
Homer : Cette saloperie ? Sûrement pas, tu rigoles, non ? On va s'en acheter une nouvelle, un écran de 53 cm, les couleurs plus vraies que vraies, et une petite table à roulette pour pouvoir l'amener dans la salle à manger les jours de fête. 
Bart et Lisa : Ouais ! 
Marge : Homer, on t'adore. 
[Elle embrasse Homer]

FIN

MAIN TITLES:

CHOIR / ANGELIC VOICES: The Simpsons!

Pan over Springfield Power Plant and the rest of Springfield.

Then, the camera works its way through a school window to see Bart Simpson.

He writes: "I will not burp in class." on the chalkboard.

The bell rings and he runs out of the classroom and then out of the school on his skateboard.

After a high leap, he lands on the sidewalk and continues.

CUT TO:

NUCLEAR POWER PLANT

HOMER SIMPSON operates on a green piece of nuclear-something.  Another worker eats a sandwich behind him.

A whistle blows.  Homer takes off his mask and leaves.  The green thing bounces off the table and lands on his shirt.

CUT TO:

SUPERMARKET

MARGE SIMPSON reads a magazine (Mom Monthly) as food items are checked behind her.  Suddenly, MAGGIE SIMPSON, her baby daughter, comes into frame and slides across, unnoticed.

She is scanned and placed in a shopping bag inside a cart.  Marge is surprised as her head pops out.  Then, she breathes a sigh of relief and continues.

CUT TO:

SCHOOL BAND ROOM

Lisa Simpson plays a different tune (The Simpsons tune) than the rest of the class.  Her instructor forces her out and she plays and dances as she walks out the door.

CUT TO:

HOMER'S CAR

Homer drives his pink car on a road.  He feels something uncomfortable behind his back  and reaches for the green thingy.  He proceeds to throw it out of the car where---

Bart slides up and snatches it up before looking at a display of TVs in a shop window and dodging a slew of pedestrians at a bus stop.  He grabs the BUS STOP sign away.  The bus suddenly passes them and they run off after it.

They run across a road where---

Marge passes in her car.

Inside, Maggie plays with a toy wheel.  They make several turns and then honk the horn together.

CUT TO:

Lisa attempts to handle a whole tower of books as she rides her bike.  She reaches the Simpsons house, where she slides off the bike, takes her instrument, and runs into the front door.

Seconds later, Homer arrives and parks outside.  Before he steps out, Bart flies over, lands on the car, and continues skating.

Homer steps out and shrieks in horror as Marge's car heads towards him.  He runs into the garage and through a door into the house.

CUT TO:
 
The whole family rushes onto the couch, but they can't fit so Homer leaps a bit into the air and then falls onto the ground.

ON THEIR TV:

Created by Matt Groening
Developed by James L. Brooks, Matt Groening, Sam Simon

FADE TO BLACK

FADE IN:

Outside shot of the house.  Bart and Lisa are heard.

BART: Yeah? 

LISA: Yeah. 

BART: Oh, yeah!

LISA: Yeah!

CUT TO:

INSIDE...they are pushing each other around.

BART: Yeah?  Oh, yeah?

LISA: Yeah.

Homer runs in a red-striped shirt.  He picks each one of them up with one hand.

HOMER: Hey, what's the problem here?

LISA: We were fighting over which one of us loves you more.

HOMER: You were? (sniffles).  Aw...well, go ahead. 

He drops them to the ground.

BART: You love him more.

LISA: No, you do.

BART: No, I don't.

LISA: Yes, you do!

BART:  No, I don't!

HOMER: Look, you better get this all out of your system right now!  I don't want you embarrassing me at my boss's picnic.

Homer walks by a big piece of gelatin.

HOMER: Mmm.  Marshmallow.

He takes a green marshmallow out, eats it, and burps.

MARGE: Homer!

She stands in the doorway to the kitchen.

HOMER: I'm trying to get at least some of the unfortunate voices out of my system while I can, Marge.  I don't want to embarrass myself at the company picnic.

She grunts.

HOMER: Are you sure that's enough?  You know how the boss loves your delicious gelatin desserts.

MARGE: Oh, Homer, Mr. Burns just said he liked it...once.

HOMER: Marge, that's the only time he's ever spoken to me without using the word "bonehead".

CUT TO:


The whole family drives in the pink car.  Every member (including Maggie) has a plate of gelatin on their lap.

HOMER: There it is, kids.  Stately Burns Manor.  Heaven on Earth.

The camera pans in on the gigantic house.

CUT TO:

The family walks up a hill, most of them carrying the gelatin above their head.

HOMER: Okay, now look, my boss is gonna be at this picnic so I want you to show your father some love and/or respect.

LISA: Tough choice.

BART: I'm picking respect.

CUT TO:

Inside the manor, Burns and Smithers greet visitors.

BURNS: Good to see you.  Glad you could make it.

MAN: Oh, thank you, Mr. Burns.  I'm so glad you invited us.

MAN'S KID: Not me.  I had to miss little league for this.

MAN: Quiet, Tom.

BURNS: Oh please please don't fight.  Just go out back and have a good time.

After they walk by---

BURNS: Fire that man, Smithers.  I don't want him or his unpleasant family to ruin my picnic.

SMITHERS: He'll be gone by the tug-of-war, sir.

BURNS: Excellent.

HOMER: Uh, afternoon, Mr. Burns.

BURNS: Ah, hello there, uh-- uh---

HOMER (to Smithers): Simpson, Homer.

SMITHERS: Here you go, sir.

He hands Burns a sheet.

BURNS: Ah!  Oh, yes.  Uh, oh, and this must be your lovely wife, Marge.

He looks at the paper.  It gives all the names and their role in the family.

BURNS: Oh, and look at little, uh, Lisa.  Why, she's growing like a weed.  And this must be...Brat.

BART: Bart.

HOMER: Don't correct the man, Brat.  Oh, boss, look what we bought -- gelatin desserts!

BURNS: Oh, for the love of Peter, that's all anybody brought.  Some damn fool went around telling everyone I love that slimy goop.  Well, toss it in the pile over there.

He points to several tables covered only in gelatin desserts.

BURNS: And make yourselves at home.

BART: Hear that, Dad?  You can lie around in your underwear and scratch yourself.

HOMER: Now you listen to me---!

BURNS: Trouble, Simpson?

HOMER: No (chuckles).  Just congrutaling the son on a fine joke about his old man.

DISSOLVE TO:

Burn's backyard, where a group of kids play.  On a balcony, the family gathers.

HOMER: Now remember, as far as anyone knows, we're a nice, normal family.

LISA: Hey, Bart, last one in the fountain's a rotten egg!

BART: Hey!

HOMER: D-oh!  Be normal.  Be normal.

He chases after them.

A mom and her baby comes alongside Marge.

MARGE: What an adorable little girl.

MOM: (chuckles).  Thank you.  Why don't we dump them in the nursery and get a glass of punch?

MARGE: Oh, I'm not much of a drinker.

MOM: Hey, isn't that your boy there torturing the swans?

Lisa hides in the fountain as Homer chases after Bart.

MARGE: Oh.  Maybe I will take you up on that punch.

DISSOLVE TO:

Marge and the mom enter the nursery.

MARGE: Gee, do you think we should leave the kids unsupervised?

MOM: You're right.

She places her baby down.

MOM: There.

She turns on the TV to a children's show.  All the children's attention is instantly captured.

CUT TO:

Homer runs by the fountain.

HOMER: Bart!  Lisa!

A group of swans run past him.  He mumbles as Lisa poses as a water-spitting statue.

HOMER: Where are you kids?  D-oh!

BART: Whoops!

HOMER: Got ya!

BART: Careful, Dad.  Blow a gasket, you lose your job.

SMITHERS: Now hear this: The father/son sackrace will begin in five minutes on the north lawn.  Participation is mandatory.  Repeat, mandatory.  That is all.

HOMER: You remember the rules from last year?

BART: Yeah, shut my mouth, and let your boss win.

As they win, a swan croaks at them.

BART: Hey!

CUT TO:

A group of Moms talk.

MOM 2: i don't know who to love more: my son, Joshua, who's captain of the football team or my daughter, Amber, who got the lead in the school play.

Behind her, Marge is slightly drunk as she pours himself another glass of punch.

MOM 2: Usually, I use their grades as a tiebreaker, but they both got straight A's this term so what's a mother to do?

MARGE: Mm-hmm.  Well, I sense greatness in your family.

MOM: Your family?

MARGE: Well, it's a greatness that others can't see, but it's there.  And if it's not true greatness we have, we're at least average.

She sips some more.

MARGE: I don't want to alarm anyone but I think there's a little "al-kee-hol" in this punch.

CUT TO:

A green lawn, where fathers and son prepare for the sack race.

SMITHERS: Mr. Burns, are you ready?

BURNS: Yes.

SMITHERS: Are you set?

BURNS: Yes.

SMITHERS: Go, Mr. Burns.

Mr. Burns begins inching ahead as the crowd cheers.  Seconds laters, Smithers fires a gun and they're all off.

First, Burns takes a leap and then the others follow him.  Clearly, everybody wants him to win.

BART: Man, this is pathetic.  I'm goin' for it!

He leaps past Burns.

HOMER: Bart!  No!  No!  No!  No!!

He follows Bart.

HOMER: Oh, no, wait.  Oh, no.  Bart, don't!  Bart, no!  Noo!

He leaps and lands on Bart.  He holds him down until Burns crosses the finish line.

BURNS: Close one this year.

Bart and Homer stare angrily at each other.

CUT TO:

Back to Marge and the ladies.  She pours herself cup and sings.

MARGE: Here we sit enjoying the shade.

LADIES: Hey, brother, pour on the wine.

MARGE: Drink the drink that I have made.

LADIES: Hey, brother, pour on the wine.

Bart and Homer come into view.

MARGE:

He's here at last, my one and only
Goodbye, friends and don't be lonely

LADIES: Hey, brother, pour on the wine.

Homer groans.

HOMER: Marge, I need you!

MARGE: Hey, Homie, did you try the punch?

Marge slips off the table and falls into Homer's arms.

HOMER: Snap out of it, Marge.  You've gotta come with me.  The boss is going to make a toast.

MARGE: Well, I'm not much of a drinker.

HOMER: Why, you picked the perfect time to start.  (grumbles).

CUT TO:


A shot of the entire crowd.  A band plays  "For He's a Jolly Good Fellow" in the background.

BURNS: Musicians, cease that infernal tootling.

They stop.  Smithers hands Burns an index card.

BURNS: Thank you all...

He's quickly handed another card.

BURNS: Uh, for coming!

Everybody claps for several seconds.  Marge continues to clap after the crowd has quieted.

HOMER: Marge, knock it off.

MARGE: Well, I'm sorry.  I'm sorry, I'm sorry.

HOMER: Marge.

BURNS: But now it's time to say goodbye.  Please get off my property until next year.  I suggest you don't dawdle.  The hounds will be released in ten minutes.

Everybody claps.

CUT TO:

The main hall, where everyone makes their way out of the front door.

FATHER: Did you have a good time, son?

SON: Yeah, thanks, Pop.

The son kisses his father as they walk by Burns.

BURNS: Aww, that's the kind of family unity I like to see. Smithers?

SMITHERS: Yes, sir.

BURNS: Get that man's name.  I predict big things for him down at the power plant.

Several inches away, Homer overhears the conversation.  He turns down to Bart.

HOMER: Quick, Bart, give me a kiss.

BART: Kiss you?  But, Dad, I'm your kid.

HOMER: Bart, please.  Five bucks for a kiss.

He shows him a dollar bill.  Bart kisses him.  Homer smiles at Burns.

BURNS: Ugh, I have never seen such an obvious attempt to curry my favor.

SMITHERS: Fabulous observation, sir.  Just fabulous.

CUT TO:

Outside, the Simpsons walk.  It is close to night time.

HOMER: Boy, I'm glad that's over.  Now we can go home and act normal again.

FATHER #2: What do you mean?

HOMER: Aw come on.  (does several fake kisses).  That cornball routine?  I love you, Daddy.  Give me a break.

FATHER #2: I pity you.

HOMER: Why?

LITTLE CHILD: After you.

He opens the car door.  His sister climbs in.

SISTER: Thank you so much.

Homer looks to his own kids, who are fighting to get into the car.

BART: Me first.  No, me.  Me me.

LISA: No, me.  No, me.  Me.  Me.

FATHER 2'S WIFE: Honey, you look so tired.  Would you like me to drive?

Back to Homer's family.

MARGE: Oh, Homie, I think I'm gonna be sick.

OTHER FAMILY: There was a farmer who had a dog and Bingo was his name Oh - B-I-N-G-O B-I-N-G-O B-I-N-G-O and Bingo was his name oh.

A ray of light shines down on the car.

MARGE: Homie, get in the car.

LISA: This is where you belong.

BART: Yeah, Homer.  Room for one more.

Homer's family has transformed into evil-looking zombies.

ALL: One of us!  One of us!  One of us!  One of us!

They all laugh as Homer drives on.  Everything around him is in flames.

On top, going up to Heaven, is the other family's car slowly flying up.

OTHER FAMILY: B-I-N-G-O.  B-I-N-G-O.  B-I-N-G-O.

Homer sighs.

FADE TO BLACK

FADE IN

On the TV:

A film about birds.

ANNOUNCER: The father of the family has worked all day to find this food for his children.

Bart, Lisa, and Marge stare at the TV and eat as Homer walks in.

ANNOUNCER: Unable to feed for themselves, the baby bald eaglets are dependent on their mother, regurgitating the food which she has found.

Homer turns off the TV.

MARGE: Hom---

LISA: Hey!

HOMER: Look, everybody.  Yesterday was a real eye-opener.  We've got to do better as a family.  So tonight, we're not goind to shovel food in our mouths while we stare at the TV.  We're going to eat at the dining room table like a normal family.

CUT TO:

Everyone at the dining table.  Microwave dinners are in front of everyone.

LISA: Happy, Dad?

HOMER: Yes.

LISA: Good.  Commence shoveling.

They all stuff food into their mouths.

HOMER: No, we're going to say grace first.

BART: Okay.  Rub-a-dub-dub, thanks for the grub.

They continue stuffing.  Homer growls angrily.

HOMER: No!  Ignore the boy, Lord.  Now can the chatter and bow your heads.  (clears throat).  Dear Lord, thank you for this microwave bounty even though we don't deserve it.  I mean, our kids are uncontrollable hellions.  Pardon my French, but they act like savages.  Did you see them at the picnic?  Of course you did.  You're everywhere.  You're omnivirous.  O Lord, why did you smite me with this family?

ALL: Amen.

BART: Let's eat!

Stuffing...

HOMER: No, I'm not done yet!

MARGE: But Homer, how long are we supposed to sit here and listen to you bad mouth us to the Man Upstairs?

HOMER: I'm sorry, Marge, but sometimes I think we're the worst family in town.

MARGE: Maybe we should move to a larger community.

HOMER: D-oh!

BART: Don't have a cow, Dad.

LISA: The sad truth is all families are like us.

HOMER: You think so, huh?  Well, there's only one way to find out.  Follow me.

FADE TO BLACK

FADE IN

A dark night.  The Simpsons crawl under a bush and stare into a window.

HOMER: Look at that, kids.  No fighting.  No yelling.

BART: No belching.

LISA: The dad has a shirt on.

MARGE: Look, napkins.

BART: These people are obviously freaks.

HOMER: Oh, you think so?  Well, let's see what's behind door number two.

LISA: What are they doing?

MARGE: They're having a conversation.  They actually enjoy talking to each other.

HOMER: I wish I could hear what's they're saying.

Inside the house...

BOY: Papa, I believe I heard some rustling in the bushes.

DAD: Hmm, I did too.  Better get the gun.

Outside...

LISA: Where's he going?

HOMER: Probably to get the old man his pipe and slippers.

A gun cocks.  To the right, the man fires.

The Simpsons run away and hide behind a brick wall.  Then they make their way to another window.

BART: Whoa, look at this place!  What a dump!

HOMER: It's worse than you think.  (chuckles).  I just trampled this poor sap's flower bed.

MARGE: Homer, this is our house.

HOMER: Ahhhh!

MARGE: Are you coming in, Homer?

HOMER: No, no.  I wanna be alone with my thought.

The door slams.

CUT TO:

Moe's bar.  A boxing match is on the TV.  MOE serves drinks.

BOXING ANNOUNCER: Fans are getting a bit anxious here.

HOMER: Another beer, Moe.

MOE: What's the matter, Homer?  Bloodiest fight of the year.  You're sitting there like a thirsty bump on a log. 

Two POLICE OFFICERS walk in.

MOE: Eddie!

EDDIE: Evening, Moe.

MOE: Want some pretzels?

EDDIE: No, thanks.  We're on duty.  A couple beers would be nice, though.

MOE: That'd be two bucks, boys.  Just kidding.

He hands them the beer.

LOU:  Good one, Moe.  Hey listen, we're looking for a family of Peeping Toms who's been terrorizing the neighborhood.

He bends down to his dog.

LOU: Quiet, boy, let the nice people enjoy their beers.

The dog growls at Homer.

LOU: Ah, don't worry, this dog has the scent.

EDDIE: Hey, what's gotten into Bobo?

HOMER: Eh, I got some wieners in my pocket.

EDDIE: That figures.  Come on, you stupid dog.

They drag the dog out.

HOMER: You know, Moe, my mom once said something that really stuck with me.  She said, "Homer, you're a big disappointment."  And God bless her soul, she was really on to something.

BARNEY, another drinker, looks over from his beer.

BARNEY: Don't blame yourself, Homer.  You got dealt a bad hand.  You got crummy little kids that no one can control.

HOMER: You can't talk that way about my kids!  Or at least two of them.

BARNEY: Why, you got two I haven't met?

HOMER: Why, you---

He punches Barney.

HOMER: Here's five you haven't met.

BOXING ANNOUNCER: A tremendous night.  That's gotta hurt.

Barney and Homer trade punches.

BOXING ANNOUNCER: Ladies and gentlemen, this fight is over.

Barney clocks Homer over his head.  Homer collapses and everybody cheers.

BOXING ANNOUNCER: All-Star Boxing is brought to you by...Dr. Marvin Monroe's Family Therapy Center.

HOMER: Huh?  What?

A commercial plays on TV, with a husband and a wife.

WIFE: Honey, aren't you going to work today?

HUSBAND: Oh, I don't think so.

WIFE: Honey, you have a problem and it won't get better till you admit it.

HUSBAND: I admit this:  You better shut your big yap.

WIFE: Oh, you shut up.

HUSBAND: No, you shut up.

WIFE: No, you shut up.

HUSBAND: Shut up.

WIFE: Shut up.

HUSBAND: Shut up!

CHILD (walking into room and extra-loud): Why don't you both shut up?

Dr. MARVIN MONROE walks onto the scene.

MONROE: Hi, friends.  I'm Dr. Marvin Monroe.  Does this scene look familiar?  If so, I can help.  No gimmicks.  No pills.  No fad diets.  Just family bliss or double your money back.  So call today.

ANNOUNCER: Dr. Marvin Monroe's Family Therapy Center.  1-800-555-HUGS.  Why don't you call right now?

HOMER: When will I learn?  The answer to life's problems aren't at the bottom of a bottle. (chuckles).  They're on TV!

He dials a number on his phone.

FADE TO BLACK

FADE IN:

Simpsons TV.  The introduction of Itchy and Scratchy.  Scratchy chases Itchy.  Itchy runs into a mouse hole and Scratchy sticks his head into it.  Inside, Itchy reveals a bomb.  Scratchy screams and Itchy shoves the bomb into his mouth.

It explodes and only the skeleton of Scratchy remains. 

Homer walks in.

HOMER: All right.  Time for a family meeting.

He turns off the TV.

LISA: Why can't we have a a meeting when you're watching TV?

HOMER: Now, look, you know and I know this family needs help.  Professional help.  So I've made us an appointment with Dr. Marvin Monroe.

BART: The fat guy on TV?

LISA: You're sending us to a doctor who advertises on pro wrestling?

HOMER: Boxing, Lisa, boxing.  There's a world of difference.

MARGE: Gee, Homer, are you sure this is the right thing to do?

HOMER: Honey, I've given this matter a lot of study and of all the commercials I saw, his was the best.  All it costs is 250 dollars.

MARGE: We don't have that kind of money.

HOMER: Well, then, we're just going to have to dig deep.  Marge, go get the kids' college fund.

LISA: Hey.

MARGE: Oh, Homer.

HOMER: Oh, come on Marge.  Why scrimp now on the off chance that they'll actually get in some place?

CUT TO:

The Simpson family table, where the family counts coins and dollars bills.

MARGE: Forty eight.  Forty nine.  Fifty.  Eighty eight dollars and fifty cents.

HOMER: That's it?  That's the college fund we've been saving for all these years?

LISA: I guess I'd have needed a partial scholarship.

HOMER: Well, we're not licked yet.  To save this family, we're going to have to make the supreme sacrifice.

CUT TO:

A pawn shop.

LISA: No, Dad.  Please don't pawn the TV.

BART: Oh, come on, Dad.  Anything but that.

MARGE: Homer, couldn't we pawn my engagement ring instead?

HOMER: Now, I appreciate that, honey, but we need $150 here!

Homer walks up to the CASHIER.

CASHIER:  Afternoon, Simpson.  What can I do for ya?

HOMER: Would you pay 150 dollars for this lovely Motorola?

CASHIER: Is it cable ready?

HOMER: Ready as she'll ever be.

CASHIER: Mister, you got yourself a deal.

CUT TO:

Outside Dr. Monroe's center...establishing location.

CUT TO:

Dr. Monroe's sitting room.  Several angry patients sit.

MARGE: All our money, the college funds, the TV.  Homer, you're driving a stake through the hearts of those who love you.

Homer writes on a sign-up sheet.

HOMER: Hey, no pain, no gain.

RECEPTIONIST: Will you be paying by cash or check?

HOMER: Cash, of course.  I've got 250 dollars right here with me.  I'm holding it right now.  Here it is, look.  Check it out.  250 big ones.

BART: If you really want to impress her, show her the big, empty space where our TV used to be.

HOMER: Bart!

Out of the therapy room,. a family that looks similar to the Simpsons steps out.

DAD: Come on, family.  Let's go celebrate our newfound ability to express love for each other.  I'm taking you out for frosty chocolate milkshakes.

KIDS: Yay!

Homer plops the money down.

LISA: Ahh, there go my young-girl dreams of Vassar.

Monroe steps out.

MONROE: Hello, I'm Dr. Marvin Monroe.  No doubt you recognize me from TV.

LISA: We would if we had one.

HOMER: Lisa!

MONROE: No, no, Homer.  Don't stifle the youngster.  Your family must feel free to express itself.

They sit down in Monroe's room.

MONROE: That's what these pads and jumbo markers are for.  I want you to draw for me your fears, your anxieties, the roots of your happiness.  Now, take a deep, cleansing breath.

They all breathe in and out.

MONROE: And begin.

Homer hums as they all scribble.  Monroe watches interestingly.  Bart flips his pad, revealing a sketch of Homer.  Lisa's and Marge's also show Homer.

MONROE: Mm-hmm.  No surprises here.  Homer?  Homer, what have you got for us?

Homer continues dawdling.

MONROE: Homer?

HOMER: Whoops.  Sorry, I wasn't paying attention.

He shows his sketch of a plane destructing in mid air.

MONROE: Well, if you had been paying attention, perhaps you would have noticed that your family sees you as a rather stern authority figure, an ogre, if you will.

MARGE: Now, Doctor, that's not true.

LISA: Ogre is such a strong word.

BART: Right on, Doc!  Another successful diagnosis!

HOMER: That does it!

He snatches up a lamp and Monroe takes it back from him.

MONROE: Woah, okay.  You wanna kill each other.  That's good.  That's healthy.  There's nothing necessarily wrong with hostile conflict.  All I ask is that you use my patented aggression therapy mallets.

HOMER: Good idea!

BART: All right!

MARGE: I don't know.

MONROE: Okay, let's take another deep, cleansing breath.

They breath in and everybody begins hitting each other.  Even MAGGIE hits Homer on his back.  Finally, they all get tired.

HOMER: Wait a minute.  These mallet things are padded with foam rubber.  What's the point?

BART: They work much better without the padding, Doc.

He slides a rod out.

MONROE:  No, no, no, that's not true.

Bart smashes the rod into Monroe's foot.

MONROE: Ah!  Give me that.

BART: See?

MONROE: Yes, well, that concludes this portion of our treatment.

MARGE: Are we cured yet?

MONROE: Don't be ridiculous.  You will be cured, but it's going to require somewhat more unorthodox methods.

HOMER: Unortho-what?

MONROE: Don't worry.  I'll have plenty of time to explain while I warm up the...electric generator.

DISSOLVE TO:

A small labaratory, where the whole family is strapped to chairs.  Some of kind of electrical wiring is wrapped around them.

MONROE: Everyone comfy?  (chuckles).  Good.  Now, don't touch any of those buttons in front of you for a very important reason.  i.e. you are wired into the rest of your family.  You have the ability to shock them, and they have the ability to shock---

There is a buzz and Homer is suddenly shocked.  He screams.

BART: Just testing.

HOMER: Why, you---

MONROE: No, Homer, not yet.

HOMER: Awww.

MONROE: You see, this is what is known as aversion therapy.  When someone hurts you emotionally, you will hurt them physically.  And gradually you will learn not to hurt each other at all.  And won't that be wonderful, Homer?

HOMER: Oh, yes, Doctor.

He presses a button.  Bart is zapped.

BART: Whooa!

Bart presses the button.  Lisa is zapped.

LISA: Ahhh!

MARGE: Bart, how could you shock your little sister?

BART: My finger slipped.

Bart is suddenly zapped.

LISA: So did mine.

Lisa zapped.

LISA: Ahhh!

Bart zapped.

MARGE: Bart, Lisa, stop that.

She presses two buttons simultaneously and both are zapped.  The entire family continues zapping each other.

MONROE: No, no.  Now, wait a minute.  Wait!  Wait!  Folks, folks, if I could --- This is not the way to get healthy!  No!  You don't understand, Simpsons!

They show no sign of stopping.

CUT TO:

Outside the office, the lights begin to dim and the music from the radio stops.  The receptionist stares up.

MONROE (O.S.): People, please!

CUT TO:

Outside the therapy center, where the bright banner turns off.  Then, in a wide shot, Springfield follows.

CUT TO:

In Burn's office.  Mr. Burns stares out upon Springfield.

SMITHERS: Boy, someone's really gobbling up the juice, sir.

BURNS: Excellent.  Excellent.  Perhaps this energy conservation fad is as dead as the dodo.

CUT TO:

Back in the chamber, where the Simpsons continue shocking each other and screeam in pain.

MONROE: No!  No!  Simpsons!

HOMER: Son of a ---!

The receptionist runs back in.

RECEPTIONIST: Dr. Monroe, your other patients have fled the building.

MONROE: Stop!  Stop!  You're damaging the equipment!

Monroe finally runs and pulls the plug.  Everybody has smoke coming from their hair.

BART: Hey, nice hair, Mom.

MARGE: Gee, I thought we were making real progress.

MONROE: No, I'm sorry, you're not!  Please, you've just got to go!

HOMER: Wait a minute, Doc, your TV commercial said, family bliss or double our money back.

MONROE: Oh but that was just--- all right.  Get the money.

CUT TO:

The main lobby, where Monroe counts bills.

MONROE: 20.  40. 60.  80.  1.  20.  40.  60.  80.  2.  20. 40. 60. 80. 3.  20. 40. 60. 80. 4.  20. 40. 60. 80. 500.  Ehh, just go and never tell anyone you were here!

HOMER: Wow, 500 smackers!

MARGE: Homer, how wonderful.  Our first pleasant surprise.

LISA: It's not the money as much as the feeling that we earned it.

BART: You did it, Dad!

MARGE: Excuse me dear, shouldn't we be heading down to the pawn shop to get our TV back?

HOMER: That piece of junk?  Forget it!  We're gonna get a new TV.  Twenty-one inch screen, realistic flesh tones, and a little cart so we can wheel it into the dining room on holidays.

BART AND LISA: Yay!

MARGE: Oh, Homer, we love you!

Marge and Homer kiss and then the whole family makes their way down the street as we---

FADE TO BLACK

MAIN CREDITS

THE END