Épisode Un clown à l'ombre S01E12 - The Simpsons Saison 1

Homer se rend au supermarché, sur ordre de Marge. Là, il est témoin d'un délit, un vol à main armé. Un individu qui ressemble à Krusty le Clown braque Apu.  Comme il était là, il pense qu'il s'agit de Krusty.

Au tribunal, Homer identifie Krusty comme le réel cambrioleur. Mais le problème c'est que plusieurs indices ne collent pas. D'abord, il est illettré et ne pourrait pas savoir lire alors que sur la vidéo, il est censé consulter un magazine. Et puis, il ne pourrait pas s'approcher d'un micro-onde car il porte un pacemaker et que cela interférerait avec ses problèmes cardiaques.

Pendant que Tahiti Bob, l'assistant de Krusty, part le remplacer dans son émission et tente de créer un show culturel, Bart et Lisa, qui croient que Krusty est réellement innocent,  passent le voir. Mais là, ils comprennent que Bob est le vrai coupable car il a de très grands pieds et que le gredin sur la vidéo aussi.

Á la fin, Bob se retrouve en prison et Krusty est libéré.

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV :[Bart et Lisa regardent le Krusty le Clown Show qui commence. Krusty arrive en petite voiture]
Krusty : Salut les enfants. Qui est-ce que vous aimez ?
Enfants : Krusty !
Krusty : Et comment vous m'aimez ?
Bart et Lisa : De tout notre coeur !
Krusty : Qu'est-ce que fous feriez si je passais plus à la télé ?
Bart et Lisa : On se tuerait !
Krusty : [à une petite fille] Mais qu'est-ce que tu nous fais là ? Aujourd'hui c'est l'anniversaire de Brittany. Joyeux anniversaire ma petite Brittany. Comment tu veux qu'on fête ça ? Tu veux que je te chante "Joyeux anniversaire" ou tu préfères que je transforme Tahiti Bob en boulet de canon ?
Enfants : Le canon, le canon, le canon, le canon !
Brittany : Je choisis le canon.
Krusty : Désolé Tahiti Bob, mais c'est ce qu'elle souhaite pour son anniversaire.
Bart : Tu es fichu, Tahiti Bob.
Krusty : On a pas eu beaucoup de chance jusqu'à maintenant, on t'a pas envoyé bien loin. Mais c'est peut-être parce qu'on avait pas mis suffisamment de poudre dans le canon.
[Krusty bourre le canon de poudre. Il donne une mèche allumée à Brittany]
Krusty : Brittany, à toi l'honneur.
[Brittany allume le canon. Tahiti Bob est propulsé, ses cheveux ont brûlés]
Krusty : Ne me grondez pas...
Krusty et les Enfants : J'y suis pour rien !
Bart : Comédie ça rime avec Krusty.
Krusty : Maintenant, c'est l'heure de Itchy et Scratchy.
[Un épisode de Itchy & Scratchy intitulé "Amour brûlant" commence. Scratchy est couché dans un hamac. Itchy lui tire une flèche enflammée dans les fesses, Scratchy court de panique. Bart et Lisa rient]
Marge : Oh non ! Toute cette violence gratuite. Je comprends pas à quoi c'est drôle.
Bart : Personne ne te demande de comprendre.
Lisa : Si les dessins animés étaient pour les adultes, ils les passeraient à 8 heures du soir.

SEQ 2 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Bureau d'Homer :[Le téléphone sonne. Homer répond]
Homer : Oui allo ?

SEQ 3 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine :[Marge est au téléphone avec Homer]
Marge : Allo Homer. En rentrant j'aimerai que tu achète deux litres de glace, mais pas de l'ordinaire, de la super.

SEQ 4 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Bureau d'Homer :Homer : Oh, de la super mais attends voir, pourquoi ?

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine :Marge : Patty et Selma doivent venir nous projeter les diapos de leur voyage du Yucatán.
[Les soeurs de Marge arrivent. Elle ont sonné à la porte]
Patty : [à la porte] Alors, y'a quelqu'un ?
Marge : Ouh, faut que je te laisse Homer, mes soeurs sont arrivées.

SEQ 6 - INT/JOUR Maison des Simpson - Hall d'entrée :[Marge accueille ses soeurs. Elles ont 8 boîtes de diapos]
Marge : Oh, 8 boîtes. Eh bah dis donc, on est gavés.

SEQ 7 - INT/NUIT Maison des Simpson - Mini-Marché :[Homer entre dans le magasin. Il y a Krusty]
Apu : Bonsoir fidèle client. Alors, comment il va ce soir ?
Homer : Salut, ça va Apu ? [il regarde dans le congélateur] Mmm... chocolat. Oh... double chocolat. Mmm... nouveau parfum triple chocolat. Et un petit esquimau pour tenir le coup jusqu'à la caisse.
[Krusty lit une revue. Il a un bandeau sur les yeux]
Apu : [à Homer] Qu'est-ce qui vous arrive monsieur ? C'est la première fois que je vous vois l'air aussi malheureux en achetant une telle quantité de glaces.
Homer : J'ai des raisons de pas être heureux. Ce soir, il faut que je me coltine une projection de diapos avec les soeurs de ma femme en vedette. Je les appelle les sorcières siamoises.
Apu : Ah ah ah ! C'est marrant.
[Homer marche sur le pied de Krusty]
Krusty : Ouh ! Mon pied abruti, andouille, espèce d'empoté !
Homer : Désolé mon vieux.
[Homer voit que Krusty a une arme. Il va se cacher dans un rayon de chips. Krusty braque Apu]
Krusty : Grouille-toi, mets le pognon dans un sac en papier.
Apu : Oui oui, je connais la marche à suivre, vous énervez pas. Chez nous le client a toujours raison, surtout si il est armé.
[Krusty s'en va avec l'argent]
Apu : [à Homer] Ca y est, vous pouvez émerger de mes chips. L'occasion de prouver que vous êtes un héros est déjà loin.

SEQ 8 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon TV :[Patty et Selma montrent leurs diapos sans la présence d'Homer. Patty commente]
Patty : Là c'est notre groupe en excursion. Ca c'est une spécialité mexicaine très raffinée, les tacos. C'est délicieux. Ca c'est Selma en train de faire sa sieste.
Bart : Aïe Carumba !

SEQ 9 - EXT/NUIT Devant le Mini-Marché :[Homer explique à la police comment était le braqueur]
Homer : Il avait un gros nez.
Policier : Continuez.
Homer : Non, plus gros.
Policier : Je vois, et ensuite ?
Homer : Une grosse tignasse rouge comme...
Policier : Une grosse tignasse ?
Homer : Ouais ouais, comme ça.
Policier : Ce n'est qu'une simple esquisse assez grossière mais est-ce que c'est notre homme ?
[Le policier lui montre le portrait robot ressemblant bien à Krusty]
Homer : Ouais mais... c'est le type de la télé ! Mes gamins l'adorent. Crochu, Krochmy... Krusty le clown.

SEQ 10 - INT/NUIT Appartement de Krusty :[Krusty est chez lui. Il se prépare une boisson et s'installe paisiblement dans un fauteuil quand la brigade du SWAT avec le chef Wiggum entrent. Un d'entre eux plaque Krusty au sol et braque un revolver sur lui. Wiggum lui passe les menottes]
Krusty : Mais qu'est-ce qui vous prend ?
Wiggum : Krusty le clown vous êtes en état d'arrestation pour vol à main armée. Vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz bla bla bla bla, bla, bla bla bla.
Krusty : Mais c'est une blague !

SEQ 11 - INT/NUIT Poste de police :[Homer est emmené au poste. Il est avec le chef Clancy Wiggum]
Wiggum : Prêt ? Monsieur Simpson ?
Homer : Oui monsieur ?
Wiggum : Allez les clowns, en piste.
[Cinq clowns se placent devant un mur derrière une vitre. Le numéro 4 est Krusty. Homer rie en les voyant]
Wiggum : Alors Simpson ? Lequel est-ce ?
Homer : [en riant] Si le crime c'est de me faire rire, ils sont tous coupables.
Wiggum : Non non, lequel est notre voleur ?
Homer : Y'a pas de doutes c'est le numéro... [il rie]
Wiggum : Simpson... Simpson !
Homer : Quatre.

SEQ 12 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon TV :[Patty et Selma finissent leur projection]
Patty : Cà c'est le montagne de courrier qui nous attendait à notre retour. Et là c'est Selma qui donne notre précieux film de vacances à développer. Ainsi se termine notre odyssée mexicaine.
Marge : C'était très... très complet.
[Marge rallume la lumière au moment où Homer arrive]
Homer : Je suis là.
Patty : Ca nous fait bien plaisir.
Selma : Tu as raté toute la séance de diapos.
Homer : Ah, Fantastique. Marge, tu devineras jamais ce qui est arrivé. J'étais au supermarché en train de faire mes petites courses... oh oh oh ! Les infos.
[Homer allume la télé. Les informations débutent]
Annonceur : Springfield actualités avec l'équipe numéro 1 de l'information et notre présentateur vedette Court Brockman.
Scott Christian : Bonjour, je suis Scott Christian. Court Brockman est absent ce soir. Pourquoi le clown a-t-il quitté la piste ? Pour voler un supermarché. Les détails de ce numéro de clown qui fait rire jaune juste après notre message publicitaire.
Homer : Dis donc Bart. Tu sais le gars qui est sur ton cartable ?
Bart : Tu parles de Krusty le clown ?
Homer : C'est un peu un héros pour toi, Bart ?
Bart : Tu veux rire ? C'est mon idole. Toute ma vie est basée sur les leçons de Krusty.
Homer : Il vaudrait peut-être mieux que tu files te coucher.
Scott Christian : Krusty dormira ce soir en prison à la suite d'un audacieux hold-up dans un supermarché.
Bart : Oh, Krusty !
Lisa : Oh non !
Scott Christian : Dans la soirée la brigade d'intervention musclée de Springfield appréhendait le clown qui est sur une chaîne concurrente, le rival de notre propre clown, le célèbre Hobo le clodo. Mais voici maintenant comme si vous y étiez les images du crime filmées par la caméra de sécurité du supermarché.
[Les images de la caméra de surveillance sont diffusés]
Homer : [sur la vidéo] J'ai des raisons de pas être heureux. Ce soir, il faut que je me coltine une projection de diapos avec les soeurs de ma femme en vedette. Je les appelle les sorcières siamoises.
Marge : Oh Homer !
Patty : La vérité éclate enfin au grand jour.
Krusty : [sur la vidéo] Grouille-toi, mets le pognon dans un sac en papier.
Bart : Oh Krusty, comment t'as pu faire ça ?
Marge : Je sais chéri, c'est vraiment affreux. Mais qui sait ? Peut-être qu'on finira par apprendre qu'il est innocent.
Homer : La terre appelle Marge, la terre appelle Marge. J'ai tout vu. Le clown a piqué le F-R-I-K.

SEQ 13 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre de Bart :[La lumière est éteinte. Bart tire sur la ficelle de sa poupée Krusty]
Poupée Krusty : Tu es mon meilleur ami.
Bart : Merci Krusty.
[Il retire dessus]
Poupée Krusty : Achète mes céréales. Ah ah !
[Il retire dessus]
Poupée Krusty : Achète mes céréales. Ah ah !
[Il retire dessus]
Poupée Krusty : J'y suis pour rien.
Bart : Je voudrais bien te croire.

SEQ 14 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon TV :[De nouvelles infos commencent présentées par Kent Brockman]
Kent : Bonsoir Springfield. Krusty, le célèbre clown vénéré par des milliers de tous petits n'est plus aujourd'hui qu'un vulgaire prévenu en attente d'un jugement. Son procès qui s'ouvre demain se trouve au centre d'un extraordinaire cirque médiatique dans lequel des enfants de 7 à 77 ans se suspendent à chaque nouvelle information comme des trapézistes à leur trapèze. Après de modestes débuts comme mime dans les rues de Tupelo au Mississippi, ces pitreries devaient le conduire petit à petit à la tête d'un empire avec des douzaines d'articles à son effigie et à sa propre marque de charcuterie. Ceci expliquant peut-être l'un des dérapages les plus appréciés des spectateurs, l'infarctus de Krusty en direct en 1986.
[Ils diffusent des images d'archive]
Krusty : [sur la vidéo] Vous avez bien rigolé avec Itchy et Scratchy n'est-ce pas les enfants ? Eh bien vous allez avoir droit à un autre dessin animé. Mais avant, j'ai une grosse envie de charcuterie. Vous permettez ? [il est devant un barbecue] Regardez, ces merveilleuses saucisses bien dodues, ce lard fumé succulent et cette délicate et odorante... Heu ! Je meurs !
[Krusty fait une crise cardiaque. Il s'effondre par terre. Les enfants rient. A la vue des images, Kent en fait de même]
Kent : Mais un triple pontage et un pacemaker le remirent sur pied bien vite. Quoi qu'il en soit, le clown avait changé. [on voit Tahiti Bob jeter une tarte à la crème à Krusty qui s'énerve et frappe Tahiti Bob] Là où parents et éducateurs avaient condamné son show comme étant une émission débile et sculptante, le nouveau Krusty consacra une nouvelle partie de ses shows à combattre l'analphabétisme. Tout était bon pour accrocher la jeunesse.
Krusty : [sur la vidéo] Soyez chébran, lisez des romans.
Kent : L'arrestation de Krusty a provoqué une onde de choc qui a secoué tout Springfield en remplissant ces églises, ces synagogues et ces mosquées de toute une population désenchantée.
Lovejoy : J'encourage chaque membre un tant soit peu honorable de notre communauté à rassembler tous les produits qui portent l'image de ce Krusty. Ce clown prince de la corruption, et à les brûler avec moi sur la place publique.
Kent : Alors Krusty est-il sur le point de troquer ses pantalons bouffants pour l'uniforme relativement étriqué de la prison de Springfield ? Nous le saurons demain quand débutera son procès.

SEQ 15 - EXT/JOUR Devant le tribunal :[Krusty est emmené par les policiers. Ils est submergé de journalistes]
Journaliste 1 : Quelle arme avez-vous utilisée ?
Journaliste 2 : Aviez-vous un complice ?
Journaliste 3 : Allez-vous plaider la folie ?
Bart : [à Lisa] Regarde, ses vêtements sont ternes.
Lisa : Son visage est couleur chair et il a l'air triste.
Bart : Et ses pieds... ils sont tous petits. C'est pas vrai hein Krusty ?
Avocat de Krusty : Mon client n'a aucune déclaration à faire.
Krusty : J'y suis pour rien.
[Les gens rigolent]

SEQ 16 - INT/JOUR Tribunal :Juge Snyder : Krusty le clown, que plaidez-vous ?
Krusty : Je plaide coupable, votre honneur. [son avocat lui chochotte à l'oreille] Je veux dire "non coupable". C'est le trac des soirs de première.
Procureur : Je souhaiterais appeler à la barre monsieur Homer Simpson.
Bart : Fais pas ça s'te plaît, fais pas ça.
Homer : Désolé fiston. Un jour tu comprendras.
Bart : Ecoute j'en suis sûr. Krusty aurait jamais fait une chose pareille. N'y va pas s'il te plaît p'pa. Il faut que tu m'écoutes.
Homer : Excusez-moi mon vieux.
[La vidéo de surveillance est diffusée au tribunal. On y voit Homer se cacher dans les chips en criant. Les gens se moquent]
Procureur : Monsieur Simpson, est-ce bien vous qui avez lâchement plongé dans ce présentoir d'amuse-gueules affreusement salés.
Homer : Oui monsieur.
Procureur : Aujourd'hui reconnaissez-vous l'homme au pistolet dans cet auditoire ?
Homer : Je le reconnais.
Procureur : Bien, voudriez-vous le désigner à la cour ?
Homer : D'accord.
[Bart regarde Homer et tente de l'en empêcher mais Homer désigne Krusty. Les gens sont étonnés]
Bart : Oh non !
Procureur : Greffier, veuillez noter que le témoin à finalement désigné... Krusty le clown.

SEQ 17 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Lisa :[Marge regarde les produits dérivés à l'effigie de Krusty]
Marge : Ces jouets sont tout simplement adorables. Qui aurait pu deviner qu'ils sortaient de l'imagination d'un génie du crime ?

SEQ 18 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Bart :[Homer arrache un poster de Krusty]
Bart : Eh p'pa, tu vas pas te laisser aller au comportement de masse ?
Homer : Mais non, je suis le mouvement c'est tout. Fais-en autant fiston, suis l'équipe gagnante.

SEQ 19 - EXT/NUIT Parc du centre-ville :[La nuit. Un stand vend des produits Krusty]
Vendeur : Qui n'a pas son petit Krusty ? Allons, achetez-moi et brûlez-moi.
Lovejoy : Mes chers amis. Je suis si heureux de vous voir tous réunis ce soir mais permettez-moi une petite mise en garde. Nous allons enfin détruire ce monceau d'objets diaboliques. Et parce qu'il s'agit de jouets d'enfants, le feu risque de prendre rapidement alors je vous en prie, restez en arrière et tâchez de ne pas avaler les fumées toxiques.
[Lovejoy met le feu aux jouets]

SEQ 20 - INT/JOUR Tribunal :Procureur : Krusty, examinez s'il vous plaît la pièce à convictions B et dîtes-moi ce que vous voyez.
Krusty : De laquelle vous voulez parler ?
Procureur : De celle qui porte la lettre "B". Alors vous ne savez pas lire ?
Krusty : Non, je ne sais pas. Je ne sais ni lire ni écrire, je le reconnais. Je suis totalement illettré vous êtes content maintenant ?
Procureur : Ce peut-il que le champion de l'alphabétisation des enfants ne sache pas lire ?
Krusty : Est-ce que c'est un crime d'être analphabète ?
Procureur : Très bien très bien. Regardez Krusty ça c'est un B, et ça c'est la pièce à convictions B, des coupons de jeu obtenus par cette cour et indiquant que vous avez perdu des fortes sommes dans les paris sportifs.
Krusty : Est-ce que c'est un crime de parier sur des événements sportifs.
Procureur : Oui ça en est un.
Krusty : Ah.
Juge Snyder : Madame le premier juré, êtes-vous parvenue à un verdict ?
Premier juré : Oui votre honneur. Nous reconnaissons l'accusé Krusty le clown... coupable.
Avocat de Krusty : Je le savais ! A chaque fois c'est la même chose.

SEQ 21 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV :[Lisa regarde l'émission avec Tahiti Bob]
Tahiti Bob : Mes jeunes amis. Pendant des années j'ai gardé le silence m'effaçant devant le son grossier de cet instrument à vent primitif [il montre sa flûte] , mais aujourd'hui le destin m'a poussé au centre de la piste. Dans les semaines à venir, vous remarquerez de profonds changements dans notre programme. Que cela ne vous effraie pas surtout. Itchy et Scratchy auront bien sûr toujours leur place ici mais nous étudierons aussi la nutrition, le respect de soi, des convenances et tout les arts du savoir-vivre.
Bart : Qu'est-ce que tu fous devant cette télé Lisa ?
Lisa : Je regarde Tahiti Bob. Tu sais il est beaucoup moins démagogue que ne l'était Krusty.
Bart : Espèce de traître, pourrie, vendue !
Lisa : Secoue-toi un peu Bart, affronte la réalité. Toutes les heures qu'on a passé a regarder Krusty, on les a passé à regarder un escroc.
Bart : Arrête Lisa, je sais que Krusty est innocent. Ne me demande pas pourquoi mais j'en suis sûr, je le sens.
Lisa : Oh Bart !
Bart : Je te le jure Lisa. Je crois que je peux prouver son innocence, mais j'ai besoin de ton aide.
Lisa : Toi ? Pourquoi ?
Bart : Oh ça va Lisa, tu sais bien.
Lisa : Non, pourquoi ?
Bart : Je ne te le pardonnerai de m'avoir obligé à le dire mais... t'es plus intelligente que moi. Alors c'est OK ?
Lisa : OK mon pote.

SEQ 22 - INT/JOUR Mini-Marché :[Apu se cache derrière le comptoir]
Apu : Attention, n'essayez pas de faire des bêtises, je suis armé jusqu'aux dents.
Lisa : Bart, regarde ce qu'il y a marqué sur le four à micro-ondes.
[Il est écrit "Vous portez un pacemaker ? Eloignez-vous de ce truc"]
Bart : Et alors j'ai pas de pacemaker.
Lisa : T'es bouché ou quoi ? La vidéo à montré que le voleur s'était fait réchauffer un feuilleté à la viande.
Bart : Et alors ?
Lisa : Tu te souviens pas de la carte qu'on avait envoyée à Krusty à l'hôpital ? C'était après sa crise cardiaque, quand ils lui ont posé un pacemaker.
Bart : Ah !
Lisa : Attends-voir. Krusty ne sais pas lire.
Bart : OK, OK, ce pauvre type sait pas lire. On va pas passer le réveillon là-dessus, non ?
Lisa : Non, tu comprends pas Bart. Comment Krusty aurait pu lire un magazine s'il ne sait pas lire ?
[Lisa regarde le magazine]
Apu : Eh c'est pas une bibliothèque de prêt ici. Si vous voulez pas acheter ce truc, vous le reposez où je vous fais sauter la cervelle.
Lisa : Bart, je commence à croire que tu as raison. C'est un coup monté contre Krusty. Est-ce qu'il a des ennemis ?
Bart : Je sais pas... mais je connais quelqu'un qui le saura sûrement. Le meilleur ami de Krusty, Tahiti Bob.

SEQ 23 - INT/JOUR Plateau-télé :[Tahiti Bob fait son show. Il raconte une histoire]
Tahiti Bob : Une salve de mousquetons y répondit grondante, rugissante. Un profond silence s'en suivit. Seulement troublé par le bruit des pas de plus en plus proches de la troisième brigade. La semaine prochaine, le chapitre 35 de "L'homme au masque de fer", "La mort d'un titan". Voilà les enfants c'est fini pour aujourd'hui. Et maintenant avec les mot de monsieur Colporteur...
[Tahiti Bob chante en anglais, non sous-titré]
Tahiti Bob : [il chante] Every time we say goodbye, I die a little. Every time we say goodbye, I wonder why a little. Every time we say goodbye... goodbye.
[L'émission se termine]
Ted : Excellent show, Tahiti Bob. Le standard a été saturé d'appels. Les enfants vous adorent.
Tahiti Bob : Merci Ted. Je suis ravi d'avoir dissipé cette légende selon laquelle je serais trop intello pour les gens. Et en même temps, je ne peux m'empêcher de penser à Krusty.
[Il commence à pleurer en entrant dans son bureau. Petit à petit, son gémissement se transforme en rire]

SEQ 24 - INT/JOUR Bureau de Tahiti Tahiti Bob :[Tahiti Bob est entouré de conseillers. Il a retiré ses chaussures et a posé ses pieds sur son bureau]
Conseillère : Nous voyons votre tête en porte clefs.
Conseiller 1 : Dans les stylos plumes.
Conseiller 2 : Des presse-papiers.
Tahiti Bob : Tout cela est séduisant mais pourquoi ne pas exploiter plutôt le marché haut de gamme, par exemple, posters de Tahiti Bob à tirage limité, pièces commémoratives, assiettes de collection...
Agent de sécurité : Des gamins qui veulent vous voir, Tahiti Bob. Ils disent que c'est très important.
Conseiller 1 : Et bien nous pourrons signer ces contrats demain.
Tahiti Bob : Mais certainement. Je suis très fier d'être capable de signer de mon nom.
[Bart, Lisa et Maggie sont devant Tahiti Bob]
Lisa : Bonjour Tahiti Bob.
Bart : Tahiti Bob, on peut vous poser quelques...
Tahiti Bob : Excusez-moi les enfants. Tahiti Bob adorerait bavarder avec vous mais son spectacle va commencer. Tiens, voici 3 places, vous êtes mes invités.
Bart : Bon d'accord.
Tahiti Bob : Allez allez, sauvez-vous.

SEQ 25 - INT/JOUR Plateau-télé :[L'émission commence]
Tahiti Bob : Bonjour les enfants. Qui aimez-vous ?
Enfants : Tahiti Bob !
[Bart n'a rien dit]
Lisa : Fais comme tout le monde, Bart, amuse-toi.
Tahiti Bob : Mais comment vous m'aimez ?
Lisa : De tout notre coeur !
Bart : Des milliards et des milliards de fois moins que Krusty.
Tahiti Bob : Aujourd'hui le spectacle promet d'être un merveilleux hommage à l'esprit humain. Mais avant j'ai le regret de dire que je vous un garçon préoccupé. [il s'approche de Bart] Comment t'appelles-tu jeune homme ?
Bart : Bart Simpson m'sieur.
Tahiti Bob : Mais peut-être pourrons-nous résoudre ton problème dans une nouvelle séquence qui explore les troubles du pré-adolescent, et que j'ai intitulé "Les choix".
Bart : Oh, je crois pas m'sieur.
Tahiti Bob : Bart, je te tends la main.
[Bart est assis à côté de Tahiti Bob sur le plateau]
Tahiti Bob : Alors qu'est-ce qui te chagrine Bart ? Je parie que les autres enfants ne t'acceptent pas.
Bart : Ouais c'est vrai Tahiti Bob, mais c'est pas ça qui m'embête. Vous savez mes soeurs et moi, ben on a fait notre petite enquête, et on pense que Krusty a été victime d'un coup monté.
Tahiti Bob : D'un coup monté ?
Bart : Ouais. Dans la cassette vidéo, on a vu le voleur se servir du four à micro-ondes du supermarché. Mais Krusty pouvait pas s'approcher de ce truc, pas avec un pacemaker.
Tahiti Bob : Tu sais Bart, je connais bien Krusty, je l'adore. Crois-moi ce n'est pas le genre à prendre les conseils du docteur au sérieux.
Bart : Ouais, possible, mais il y a autre chose. Krusty est analphabète. Le gars qui a fait le hold-up lisait la revue littéraire de Springfield.
Tahiti Bob : Ah voyons Bart. Il n'est pas nécessaire de savoir lire pour savourer la revue littéraire de Springfield, il suffit de regarder les désopilantes caricatures de Gore Vidal et Susan Sontag.
[Tahiti Bob lui montre un exemplaire de la revue littéraire]
Bart : Ah ouais, c'est vrai que c'est assez rigolo.
Tahiti Bob : Bart, les enfants. Il est évident que cette sordide affaire nous a causé à tous un grand choc, mais nous devons continuer notre chemin. Tâchons de nous souvenir de Krusty non comme d'un criminel endurci, mais comme d'un adorable farceur qui tournait joyeusement au volant de sa petite voiture.
Bart : Et qu'il vous faisait entrer dans le canon.
Tahiti Bob : [agacé] Et qu'il me faisait entrer dans le canon, oui. Nous n'oublierons jamais ça, n'est-ce pas ? Bart ouvre-moi ton coeur. J'admets qu'enfiler les immenses chaussures de Krusty c'est pas facile.
[Bart ré-entend la phrase de Tahiti Bob "enfiler les immenses chaussures. Ils se souvient alors d'avoir vu le voleur crier quand Homer lui a marché sur le pied. Puis il se souvient des petits pieds de Krusty au tribunal et des grands pieds de Tahiti Bob dans son bureau]
Tahiti Bob : En Grèce, il y avait une école de pensée qu'on appelait le stoïcisme...
Bart : Eh une seconde, c'est vous !
Tahiti Bob : Mais de quoi tu parles ?
Bart : Attention écoutez-moi tous. Krusty est innocent, c'est Tahiti Bob qui l'a fait accusé à sa place. J'en ai la preuve.
[Bart marche sur le pied de Tahiti Bob. Il a mal]
Tahiti Bob : Ouh ! Mon pied abruti, andouille, espèce d'empoté !
Bart : Vous avez vu ? Krusty avait des grandes chaussures mais des tous petits pieds, comme tous les gens qui ont bon coeur. Tahiti Bob remplit vraiment ses grandes chaussures avec ses affreux grands pieds.
[Il retire la chaussure de Tahiti Bob et on constate qu'il a de très grands pieds]

SEQ 26 - INT/JOUR Poste de police :[Eddie et Lou, les deux policiers regardent l'émission]
Lou : Il a raison le gamin.
Eddie : Comment on a pas vu ça ?
Wiggum : Prenez votre bazar les gars, et foncez tout de suite au studio.

SEQ 27 - EXT/JOUR Devant les studios :[Tahiti Bob est arrêté par les policiers. Il est embarqué dans le camion de police]
Tahiti Bob : Oui je le reconnais, je le détestais. Pendant des années ses sempiternelles farces m'ont enlevé toute dignité. J'ai joué les bouffons pendant qu'il claquait des fortunes à satisfaire ses appétits grossiers. C'est pour ça que je l'ai fait accusé... et je m'en serais très bien sorti sans ces morveux qui se mêlent de tout.
Bart : Emmenez-le les gars.
Tahiti Bob : Attention les enfants et vous aussi les adultes. C'est pire que ce que vous croyez. Il s'était lié contre moi.
[Le camion de police s'en va. Krusty est sorti de prison]
Wiggum : Je reconnais que nous avons commis une terrible, terrible erreur. Ca se produira plus.
Krusty : Ca vaudrait mieux, pauvre idiot.
Homer : Krusty, j'ai le courage de reconnaître que j'ai eu tort. Je regrette de vous avoir montré du doigt au procès et j'espère que les histoires horribles qu'on raconte sur ce qui se passe en prison sont exagérées.
Krusty : Ce qui importe le plus c'est que j'ai regagné la confiance des enfants. Heureusement qu'il y en a un qui a toujours cru en moi. Bart ?
Bart : Oui m'sieur ?
Krusty : Merci.
[Krusty sert la main de Bart. Quelqu'un prend une photo]

SEQ 28 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre de Bart :Bart a affiché en poster la photo dans sa chambre. Il s'endort avec autour de lui, pleins de produits à l'effigie de Krusty.

MAIN TITLES:

CHOIR / ANGELIC VOICES: The Simpsons!

Pan over Springfield Power Plant and the rest of Springfield.

Then, the camera works its way through a school window to see Bart Simpson.

He writes: "They are laughing at me, not with me" on the chalkboard.

The bell rings and he runs out of the classroom and then out of the school on his skateboard.

After a high leap, he lands on the sidewalk and continues.

CUT TO:

NUCLEAR POWER PLANT

HOMER SIMPSON operates on a green piece of nuclear-something.  Another worker eats a sandwich behind him.

A whistle blows.  Homer takes off his mask and leaves.  The green thing bounces off the table and lands on his shirt.

CUT TO:

SUPERMARKET

MARGE SIMPSON reads a magazine (Mom Monthly) as food items are checked behind her.  Suddenly, MAGGIE SIMPSON, her baby daughter, comes into frame and slides across, unnoticed.

She is scanned and placed in a shopping bag inside a cart.  Marge is surprised as her head pops out.  Then, she breathes a sigh of relief and continues.

CUT TO:

SCHOOL BAND ROOM

LISA SIMPSON plays a different tune (The Simpsons tune) than the rest of the class.  Her instructor forces her out and she plays and dances as she walks out the door.

CUT TO:

HOMER'S CAR

Homer drives his pink car on a road.  He feels something uncomfortable behind his back  and reaches for the green thingy.  He proceeds to throw it out of the car where---

Bart slides up and snatches it up before looking at a display of TVs in a shop window and dodging a slew of pedestrians at a bus stop.  He grabs the BUS STOP sign away.  The bus suddenly passes them and they run off after it.

They run across a road where---

Marge passes in her car.

Inside, Maggie plays with a toy wheel.  They make several turns and then honk the horn together.

CUT TO:

Lisa attempts to handle a whole tower of books as she rides her bike.  She reaches the Simpsons house, where she slides off the bike, takes her instrument, and runs into the front door.

Seconds later, Homer arrives and parks outside.  Before he steps out, Bart flies over, lands on the car, and continues skating.

Homer steps out and shrieks in horror as Marge's car heads towards him.  He runs into the garage and through a door into the house.

CUT TO:
 
The whole family rushes onto the couch, but they can't fit so Maggie is tossed into the air.  Marge catches her.

ON THEIR TV:

Created by Matt Groening

Developed by James L. Brooks, Matt Groening, Sam Simon

FADE TO BLACK

FADE IN:

We begin with a poster of Krusty the Clown, Springfield's favorite clown.  The real KRUSTY rides through the poster on his small car.  He steps out to the applause of many children.

KRUSTY: Hey, kids!  Who do you love?

KIDS: Krusty!!

KRUSTY: How much do you love me?

The image transforms into a TV set which Bart and Lisa and Maggie are watching.  They speak in sync with the children.

KIDS + BART + LISA: With all our hearts!

KRUSTY: What would you do if I went off the air?

KIDS + BART + LISA: We'd kill ourselves!

Krusty the Clown laughs and then turns to face his assistant, Sideshow Bob.

KRUSTY: What's that, Sideshow Bob?  This is Brittany and today's her birthday?  Well, happy birthday, Brittany!  How do you wanna celebrate?  Do you want me to sing you a birthday song?

Sideshow Bob hoots his horn.

KRUSTY: Or do you want me to shoot Sideshow Bob out of a cannon?

KIDS: The cannon!  The cannon!

BART + LISA: The cannon!  The cannon!

GIRL: The cannon.

Krusty turns and speaks silently to Sideshow Bob.

KRUSTY: Sorry, Sideshow Bob....but it's her special birthday wish!

The kids cheer as Krusty laughs.

BART (laughing): You're doomed, Sideshow Bob.

KRUSTY: I know we haven't had much luck shooting you out of this cannon, but maybe that's because we haven't used enough gunpowder!

He waves a barrel in front of the children and then pours it into the cannon as the children cheer.

KRUSTY: Brittany, do the honors.

He hands her a flaming stick and she lights the cannon.  Krusty holds his ears as it shoots and flies back.

Sideshow Bob falls out of several seconds later, his hair wired and straight, and close to completely undressed.

KRUSTY: Don't blame me.

KRUSTY + KIDS: I didn't do it.

They all laugh.

BART: Comedy, thy name is Krusty.

KRUSTY: Hey, kids, its time for Itchy and Scratchy.

ITCHY AND SCRATCHY CHORUS: They fight, they bite, they bite and fight and bite.  Fight, fight, fight, bite, bite, bite.  The Itchy and Scratchy Show!

The name of the segment is called "Burning Love". 

Scratchy the Cat lies peacefully in a hammock.  Itchy lights an arrow on fire and shoots it into Scratchy's behind.  He runs around and screams as Bart and Lisa laugh.  Marge walks in.

MARGE: Oh, my!  All this senseless violence.  I don't understand its appeal.

BART: We don't expect you to, Mom.

LISA: If cartoons were meant for adults, they'd put them on in prime time.

CUT TO:

Homer eating donuts at work (not in his office).  A telephone behind him rings and he picks it up.

HOMER: Yello.

MARGE: Hello, Homie.  I was hoping you could pick up a half-gallon of premium ice cream on your way home from work.

HOMER: Ooh, premium --- wait a minute.  Why?

MARGE: Patty and Selma are coming over to show us slides from their trip to the Yucatan.

HOMER: Doh!

At the Simpsons, the doorbell rings.

PATTY + SELMA: Anybody home?

MARGE: Ooh, I've go to go, Homer.  My sisters are here.

She walks over and opens the door.  Patty and Selma immediately walk in with their projectors without a proper greeting.

MARGE: Ooh..eight carousels!  We're in for a real treat.

Bart and Lisa both groan.

CUT TO:

Homer walks into the Qwik-E-Mart, where he is greeted by APU, the shopkeeper.

APU: Hello, steady customer.  How are you this evening, sir?

HOMER: How ya doing, Apu?

Homer walks past Krusty...or at least, it looks like Krusty.  The imposter wears a mask to cover his eyes.

Homer slides open a freezer door.

HOMER: Mmm...chocolate.  Ooh...double chocolate.  New flavor --- triple chocolate!

He picks the can up.

HOMER: Perhaps a little something for the trip back to the cash register.

He picks up several candy bars and walks past the fake Krusty, who snickers.

APU: What's the matter, sir?  Never have I seen you look so unhappy while purchasing such a large quantity of ice cream.

HOMER: The reason I look unhappy is that tonight I have to see a slide show starring my wife's sisters.

The fake Krusty slides a poster into his back pocket and walks past Homer.

HOMER: Or as I call 'em, the Gruesome Twosome.

Apu laughs.  As Homer turns around, he steps on the fake Krusty's foot.

FAKE KRUSTY: Ow, my foot.  You lousy, stupid, clumsy---

HOMER: Sorry, pal.

He gasps as the fake Krusty reveals a gun.  Homer leaps into a bag of chips.

FAKE KRUSTY: Hand over all your money in a paper bag.

APU: Yes, yes, I know the procedure for armed robbery.  I do work in a convenience store, you know.

Fake Krusty takes the bag with the money and slowly backs out of the store.  When he leaves---

APU: You can emerge from my chips.  The opportunity to prove yourself a hero is long gone.

Homer sighs in relief.

CUT TO:

Patty and Selma giving their slideshow performance.

SELMA: This is our tour group.

PATTY: Mm-hmm.

SELMA: This is a Mexican delicacy called a taco platter.  Mmm...delicious.

PATTY: This is Selma taking a siesta.

BART: Ay, carramba!

CUT TO:

Homer describes the scene to a policeman who draws on a pad.

HOMER: And he had a big nose.  No, bigger.  And big red hair that came out to---yeah, yeah, like that.

POLICEMAN: Well, it is a simple, charcoal rendering but, uh...is this the man?

The policeman shows him the picture he has drawn of Krusty.

HOMER: Yeah!  Wait a minute.  It's the guy from TV!  My kid's hero.  Cruddy, Crummy---Krusty the Clown!

CUT TO:

The real Krusty, in his home.  He takes off his jacket and pours himself a drink.

He sits down a chair.

KRUSTY (relaxed): Ahh.

Suddenly, the door is banged on and Krusty drops the cup.  It is torn down and SWAT members tear in through the windows.  Krusty screams as he held on the floor with a gun to his head.  Detective Wiggum stands above.

WIGGUM: Krusty the Clown, you're under arrest for armed robbery.  You have the right to remain silent.  Anything you say --- blah blah blah, blah, blah, blah, blah.

KRUSTY: What is this, a joke?

CUT TO:

Homer and Wiggum stand in front of a transparent glass wall.

WIGGUM: Ready, Mr. Simpson?

HOMER: Yes, sir.

WIGGUM: Send in the clowns!

The suspects (various clowns) file into the room and stand in front.  Homer begins laughing.

WIGGUM: So, Simpson, which one is it?

Homer looks across the whole row and laughs again.

HOMER: Well, if the crime is making me laugh, they're all guilty!

WIGGUM: No no!  Which one is the robber?

HOMER: Oh, definitely number... (laughs)

WIGGUM: Simpson...Simpson!!

HOMER: Four.

CUT TO:

Patty and Selma finishing their slide show.

PATTY: And this is all the mail that awaited us upon our return.  And this is Selma, dropping off our vacation film to be developed.

Bart, Lisa, and Maggie are already sound asleep.  Marge struggles to stay awake.

PATTY: Thus concludes our Mexican odyssey.

MARGE: Hmm.  Very thorough.

Marge turns on the lights.

HOMER: I'm home, everybody!

PATTY: Oh, goody gumdrops.

SELMA: You missed the whole slide show, Homer.

HOMER: Oh, fantastic.  Marge, you're never gonna believe what happened.  I was down at the Kwik-E-Mart, minding my own business when--- ooh, ooh, ooh, the news!!

Homer turns on the TV.

ANNOUNCER: Springfield's number one news team...with our Emmy Award winning anchorman Kent Brockman.

A different ANCHORMAN appears.

ANCHORMAN: Good evening, I'm Scott Christian.  Kent Brockman is off tonight.  Why did the clown cross the road?  To rob a Kwik-E-Mart.  The news story behind that enigmatic half-joke right after this commercial message..

HOMER: Wait a minute.  Bart, you know that guy on your lunch box?

BART: Oh, you mean Krusty the Clown?

HOMER: He's sort of a hero of yours, isn't he?

BART: Are you kidding?  He's my idol.  I've based my whole life on Krusty's teachings.

HOMER: Uh, maybe you better run off to bed.

SCOTT CHRISTIAN: Krusty the Clown is behind bars tonight after a daring twilight robbery of a local Kwik-E-Mart.

BART: Krusty!

LISA: Oh, no!

SCOTT CHRISTIAN: Earlier this evening, the Springfield SWAT team apprehended the TV clown, who appears on a rival station opposite our own Emmy Award winning Hobo Hank.  And just in...actual footage of the crime taken with the Kwik-E-Mart security camera.

The black and white camera shows the same scene from a different angle.

HOMER: The reason I look unhappy is that tonight I have to see a slide show starring my wife's sisters.  Or as I call them, the Gruesome Twosome.

MARGE: Oh, Homer...

SELMA: So...the truth comes out.

FAKE KRUSTY: Hand over all your money in a paper bag.

BART: Oh, Krusty, how could you?

Marge hugs Bart.

MARGE: I know it looks very bad, honey.  Who knows, maybe it'll turn out he was innocent all along.

HOMER: Earth to Marge.  Earth to Marge.  I was there.  The clown is G-I-L-L-T-Y.

Bart sadly walks off.

CUT TO:

In his room, Bart stares at a large poster of Krusty near his bed.  He winds up a Krusty doll.

KRUSTY DOLL: You're my best friend.

BART: Thanks, Krusty.

Bart continues pulling the string.

KRUSTY DOLL: Buy my cereal.  Buy my cereal.  I didn't do it!

BART: Oh, I wish I could believe you.

FADE TO BLACK

FADE IN

On the television screen, Krusty's face pops into view.  Suddenly, prison bars come up and block his face.  The headline appears: "Krusty Gets Busted - The Day the Laughter Died".

Kent Brockman presents...

KENT BROCKMAN: Good evening, again, Springfield.  Krusty the Clown, the beloved idol of countless tots, now nothing more than a common, alleged criminal.  His trial, which begins tomorrow, has taken center ring in a national media circus as children of all ages from eight to eighty hang on each new development like so many Romanian trapeze artists.

The screen shows several magazine covers all insulting Krusty, followed by a black and white film of him on the street.

KENT BROCKMAN: From his humble beginnings as a street mime in Tupelo, Mississippi, Krusty clowned his way to the top of a personal mini-empire, with dozens of endorsements including his own line of pork products.

A bunch of Krusty merchandise including posters, dolls, and t-shirts are shown.

KENT BROCKMAN: This may have led to one of television's best-loved bloopers---Krusty's near fatal on-the-air heart attack in 1986.

An old clip is shown of the incident.

KRUSTY: Wasn't that a great Itchy and Scratchy cartoon, kids?  Well, we've got another one coming right up.  But first, I've got a hankering for some pork products.

Sideshow Bob slides over a grill with various meats on it.

KRUSTY: Mmm. Look.  Plump succulent sausage, honey-smoked bacon and glistening, sizzling ---

He starts grasping his chest as the heart attack comes on.  The kids laugh and cheer in joy.  He falls to the floor.

KRUSTY: I'm dying.  I'm dying.

KENT BROCKMAN (chuckling): But a quick triple bypass and a pacemaker later, Krusty bounced back.  However, he was a changed clown.  Where his show had been condemned by parents and educators alike as simpleminded TV mayhem...

Sideshow Bob is shown rubbing a pie into Krusty's face.  Krusty punches Sideshow Bob rather violently.

KENT BROCKMAN: ...this new Krusty devoted a small portion of every show to stamping out illiteracy in today's anything for a thrill youth.

KRUSTY: Give a hoot.  Read a book.

Another version of the robbery tape is shown, with the fake Krusty eating a burrito.

KENT BROCKMAN: Krusty's arrest has sent shock waves through Springfield, packing its churches, synagogues, and mosques with disillusioned citizenry from all walks of life.

REVEREND LOVEJOY speaks on his podium to a church audience.

LOVEJOY: I urge every halfway decent member of our community to gather up all merchandise that bears the likeness of Krusty, that clown prince of corruption, and join me in a public burning!

KENT BROCKMAN: So, is Krusty the Clown about to trade in his baggy pants for the relatively snug uniform of Springfield Penitentiary?  We'll find out tomorrow...when his trial begins.

The program ends with a picture of Krusty, in jail clothes looking haggard and tired.  The photo becomes real.  Krusty is photographed as he walks off a prisoner container truck.

REPORTERS: Uh, what kind of gun did you use?  Did you use an accomplice?  Will you plead insanity?

Bart and Lisa stand in the large crowd of people, staring at Krusty as he is led into the courthouse.

BART: Look at him.  His clothes are so drab.

LISA: His face is so flesh-colored and sad.

BART: And his feet, they're so small.  Say it ain't so, Krusty.

KRUSTY'S LAWYER: My client has no comment at this time.

KRUSTY: I didn't do it!

The crowd laughs as Bart and Krusty locks eyes.

CUT TO:

Inside the courthouse, the Judge starts the trial.

JUDGE: Krusty the Clown, how do you plead?

KRUSTY: I plead guilty, Your Honor.

The people gasp.  The lawyer talks some words into Krusty's ear.

KRUSTY: Oh. (laughing).  I mean, not guilty.  Opening night jitters, Your Honor.

SLIDE TRANSITION TO:

The prosecuting lawyer speaks to the court.

PROSECUTING LAWYER: I would like to call to the stand...Homer J. Simpson.

BART: Don't do it, Dad.  Please don't do it.

HOMER: Sorry, son.  You'll understand one day.

BART: He's innocent, I tell you, Krusty would never do something like that.  Oh, come on, Dad.  You got to listen to me.

Bart hangs on to Homer's arm as Homer makes his way to the witness area.  The security guard snatches Bart away.

The jury watches the same video of the robbery.

HOMER (as he steps on Krusty's foot): Sorry, pal.

Then, Homer is shown jumping into the chips.  The jury laughs.

HOMER: Doh!

PROSECUTING LAWYER: Mr. Simpson, was that you taking that cowardly dive into that display of heavily-salted snack treats?

HOMER: Yes, sir.

PROSECUTING LAWYER: Mh-hmm.  Do you recognize the gunman in this courtroom today?

HOMER: Yes, I do.

PROSECUTING LAWYER: Fine.  Would you point him out to us?

HOMER: Okay.

Homer raises his finger, when he suddenly looks into Bart's sad eyes.  Bart begs him --- but Homer's finger still moves to point to Krusty.

KRUSTY: Aaah!

The audience gasps.

BART: Oh, man.

PROSECUTING LAWYER: Let the record show that the witness...eventually...pointed to Krusty the Clown.

CUT TO:

Marge loads all of Bart's Krusty toys into a large bag.

MARGE: These toys are just adorable.

She takes out a Krusty pacifier from Maggie's mouth.

MARGE: Who'd have guessed they were inspired by an insane criminal genius?

Marge walks out the room with the bag.

CUT TO:

Homer is doing the same thing in another room.  Bart begs him to stop.

BART: But, Dad, you're giving in to mob mentality.

HOMER: No, I'm not.  I'm hopping on the bandwagon.  Now, come on, son.  Get with the winning team.

CUT TO:

A large group of people gather at the park, where the Krusty toys are arranged in a gigantic pile.

SALESMAN: Hey, right here!  Krusty souvenirs!  Buy em and burn em!  Right here.

LOVEJOY: Good people, I'm so happy you're all here tonight.  But, please, just a few words of caution.  Now, we are going to set this pile of evil ablaze but because these are children's toys, the fire will spread quickly.  So, please stand back, and try not to inhale the toxic fumes.

Lovejoy lights a match and flicks it onto the pile.  The fire immediately erupts.

CROWD: Ooooh.

Bart stands looking at it, sadness in his eyes.

CUT TO:

Krusty is on the stand in his trial.  The prosecuting lawyer looks at a table with evidence.

PROSECUTING LAWYER: Krusty, would you please turn your attention to Exhibit B?

KRUSTY: Uhh...

PROSECUTING LAWYER: Tell me what you see.

KRUSTY: Uh, uh --- which one do you mean?

PROSECUTING LAWYER: The one with the big B on it.

KRUSTY: Uh-uh-uh...

PROSECUTING LAWYER: What's the matter?  Can't you read?

KRUSTY: No, I can't!  I can't read or write!  I admit it!  I'm totally illiterate.  Now are you happy?

The crowd gasps.

JUDGE: Can it be that the champion of child literacy can't even read himself?

KRUSTY: Is it a crime to be illiterate?

PROSECUTING LAWYER: All right, all right.  See this, Krusty?  This is a B.  And this is Exhibit B.  Betting slips!  Obtained by this court indicating you have lost substantial sums of money on sports gambling.

KRUSTY: Is it a crime to bet on sporting events?!

PROSECUTING LAWYER: Yes, it is!

KRUSTY: Oh.

DISSOLVE TO:

The judge bangs the gavel as the jury files back into the room.

JUDGE: Foreperson, have you reached a verdict?

FOREPERSON: Yes, we have, Your Honor.  We find the defendant, Krusty the Clown, ...guilty.

Another gasp.

KRUSTY'S LAWYER: I knew it!  This happens to me every time.

DISSOLVE TO:

Lisa and Maggie watching TV.  The Krusty theme plays but it is Sideshow Bob who is now on screen.

SIDESHOW BOB: My young friends, for years I have been silent, save for the crude glissandos of this primitive wind instrument.  But now, destiny has thrust me into the center ring.  In the coming weeks, you will notice some rather sweeping changes in our program.  Please do not be alarmed.  Itchy and Scratchy will still have a home here.  But we will also learn about nutrition, self-esteem, etiquette, and all the lively arts.

BART: What the hell are you doing, Lis?

LISA: I'm watching Sideshow Bob.  You know, he's a lot less patronizing than Krusty used to be.

BART: You backstabber, your traitor, you ---.

Lisa lightly slaps him.

LISA: Snap out of it, Bart.  Face the facts.  All those hours we spent staring at Krusty, we were staring at a crook.

Bart turns off the TV.

BART: Look, Lisa.  I know Krusty's innocent.  Don't ask me why.  It's just a feeling I have.

LISA: Oh, Bart.

BART: Come on, Lisa.  I think I can prove Krusty's innocent, but I need your help.

LISA: You do?  Why?

BART: Oh, come on, Lis.  You know why.

LISA: No, why?

BART: I'll never forgive you for making me say this.  You're smarter than me.

Lisa chuckles.

BART: So, you with me?

LISA: Yeah, man.

They slap each other's arms.

CUT TO:

Bart and Lisa make their way into the Kwik-E-Mart.  Apu hides behind the counter.

APU: Oh, oh.  Okay, okay.  Don't try anything funny.  I'm armed to the teeth. 

Bart and Lisa look around the area of the crime scene.

LISA: Bart, look, over here on the microwave!

The sign says: "People with pacemakers should stay away from this thing".

BART: So, I don't have a pacemaker.

LISA: Come on, Bart.  The tape showed that the robber heated up a burrito.

BART: So?

LISA: Don't you remember the get-well card we sent to Krusty?  It was after his heart attack...when he had a pacemaker put in.

BART: Aha!

Lisa looks over to a rack of magazines.

LISA: Wait a minute, Krusty can't read.

BART: Okay, okay!  So the poor guy can't read!  Can't we get off his back, already?

LISA: No, don't you get it, Bart?  How could Krusty have been reading a magazine if he can't read?

APU: Hey, hey, this is not a lending library.  If you're not going to buy that thing put it down or I'll blow your heads off!

LISA: Bart, I'm starting to think you're right.  Krusty was framed!  Did he have any enemies?

BART: I don't know.  But I know someone who would -- Krusty's best friend in the whole world, Sideshow Bob!

CUT TO:

Sideshow Bob reading a book to his television audience.

SIDESHOW BOB: A volley of musketry flamed, thundered, roared!  A profound silence followed, broken only by the approaching footsteps of the Third Brigade.

The audience groans as he closes his book.

SIDESHOW BOB: Next week, chapter 35 of the Man in the Iron Mask: "The Death of a Titan."

A piano plays softly in the background.

SIDESHOW BOB: Well, kids, that's our show for today.  And now, in the words of Mr. Cole Porter... (singing)

Everytime we say good-bye

I die a little

Everytime we say good-bye

I wonder why a little

Every time we say goodbye...

Goodbye.

TRANSITION TO:

Sideshow Bob signing autographs as he walks down the hall.

MANAGER: Great show, Sideshow.  Switchboards were jammed.  The kids loved it. 

SIDESHOW BOB: Thanks, Ed. I'm glad we've finally dispelled the myth that I'm too uptown for my tots.  And yet, I can't help thinking about poor Krusty.

Sideshow Bob weeps as he closes the door.  He walks several feet, and his sobs turn into an evil laugh.

FADE TO BLACK

FADE IN:

Sideshow Bob sits with several promotional people, each presenting their plans to him.

PROMOTIONAL PEOPLE: We see your face on key chains.  And water-action pens.  And snow domes.

SIDESHOW BOB: This is all very exciting but I think we'd do well to explore the more upscale market.  For example, Sideshow Bob limited-edition prints, collector's plates, commemorative coins...

A Security guard peeks through the door.

SECURITY GUARD: Uh, some kids are here to see you, Sideshow Bob.  They say it's important.

PROMOTIONAL PEOPLE: Ah, well, we can sign these contracts tomorrow.

SIDESHOW BOB: Certainly.  I take great price in being able to sign my own name.

PROMOTIONAL PEOPLE: Ha ha, that's a good one.  I gotta tell my wife.

They walk out of the room just as Bart and Lisa walk in.

LISA: Hi, Sideshow Bob.

BART: Sideshow Bob, can we ask you a few --- ?

SIDESHOW BOB: Forgive me, children.  As much as Sideshow Bob would love to chat, he has a show starting in moments.  Here you go -- three tickets.  Be my guests.

BART: Uh, okay, but ---

SIDESHOW BOB: Come, come.  Let's run along.

CUT TO:

The curtains being pulled open to start the show.  Sideshow Bob speaks with the audience.

SIDESHOW BOB: Hello, children.  Whom do you love?

AUDIENCE: Sideshow Bob!

Bart is the only one not cheering.

LISA: Come on, Bart.  Go with the flow.

SIDESHOW BOB: How much do you love me?

AUDIENCE: With all our hearts!

BART: About a zillionth as much as I love Krusty.

SIDESHOW BOB: Today's show promises to be a marvelous celebration of the human spirit.  But, first, I regret to say I see a youngster who looks troubled.  What's your name, young man?

BART: Bart Simpson, sir.

SIDESHOW BOB: Hmm.  Well, perhaps we can shed some light on your problem in a new segment exploring preadolescent turmoil.  I call it "Choices."

BART: I don't think so, sir.

SIDESHOW BOB: Bart, I'm reaching out to you.

Bart reluctantly takes Bob's hands and Lisa pushes him forward.  Bob and Bart sit down on a white couch.

SIDESHOW BOB: So what's on your mind, Bart?  I bet the other children don't accept you.

BART: True, Sideshow Bob.  But that doesn't bother me.  You see, my sisters and I have been doing a little investigating, and it looks to us like Krusty was framed.

SIDESHOW BOB: Framed?

BART: Well, the videotape showed that the thief used the microwave oven at the Kwik-E-Mart.  But Krusty couldn't go near the thing, not with his pacemaker.

SIDESHOW BOB: Well, you know, Bart, as much as I love Krusty, he was never one to take doctor's orders too seriously.

BART: Well, maybe, but get this.  Krusty was illiterate, and the guy who robbed the store was reading the Springfield Review of Books.

SIDESHOW BOB: Ah, well, Bart.  The fact is, you don't have to be able to read to enjoy the Springfield Review of Books.  Just look at these amusing caricatures of Gore Vidal and Susan Sontag.

BART: Ha ha, yeah, I guess those are kind of funny.

SIDESHOW BOB: Bart, children, this whole sordid affair has been a shock to all of us.  But we must get on with our lives.  Let's try to remember Krusty not as a hardened criminal, but as that lovable jester who honked his horn and puttered around in his little car.

BART: And shot you out of a cannon.

SIDESHOW BOB: And shot me out of a cannon.  Yes, we will never forget that, will we?  Bart, open your heart.  I admit I have some mighty big shoes to fill.

The voice begins repeating in Bart's head.

SIDESHOW BOB'S VOICE: Big shoes to fill.  Big shoes to fill.  Big shoes to fill.  Big shoes to fill.  Big shoes to fill.  Big shoes to fill.  Big shoes to fill--

In his mind, Bart remember the video...how Homer steps on "Krusty's" foot.

SIDESHOW BOB: In ancient Greece, there was a school of thought called stoicism.

BART: Wait a minute.  You did it!

The audience gasps.

SIDESHOW BOB: Excuse me?

Bart snatches the microphone away.

BART: Attention, fellow children!  Krusty didn't rob that store!  Sideshow Bob framed him, and I got proof!

Bart picks up a large mallet and slams it painfully into Sideshow Bob's foot.

SIDESHOW BOB: Ow!!  My foot!  You lousy, stupid, clumsy --

BART: See that?  Krusty wore big floppy shoes, but he's got little feet like all good-hearted people.

Bart hits Bob with the mallet on his other leg.

BART: Sideshow Bob really fills his shoes with big ugly feet.

He takes off the shoe, revealing Bob's "big foot".

CUT TO:

Police officers Eddie and Lou watch the footage on TV.

LOU: Kid's right.

EDDIE: How do you figure we missed that?

WIGGUM: Get off your duffs, boys.  Get down to that studio.

CUT TO:

Sideshow Bob being handcuffed and arrested, while being watched by a massive group of people.

SIDESHOW BOB: Yes, I admit it.  I hated him!  His hackneyed shenanigans robbed me of my dignity for years.  I played the buffoon while he squandered a fortune on his vulgar appetites.  That's why I framed Krusty!  And I would have gotten away with it too if it weren't for these meddling kids.

BART: Take him away, boys!

SIDESHOW BOB: Treat kids as equals!  They're people too!  They're smarter than you think.  They were smart enough to catch me!

He is tossed in a van and carted away.

DISSOLVE TO:

Bart leading Krusty out of the courthouse with Homer by his side.

WIGGUM: Well, we made...a...terrible, terrible mistake.  It won't happen again.

KRUSTY: It better not, you dimwit!

HOMER: Krusty, I'm man enough to admit I was wrong, and I'm sorry I fingered you in court.  I sincerely hope that the horrible stories I heard about what goes on in prison are exaggerated.

KRUSTY: Well, the important thing is that I regain the trust of the children.  But there was one boy who trusted me all along.  Bart?

BART: Yes, sir?

KRUSTY: Thank you.

He and Bart shake hands and pose for a camera.  It turns into a black and white picture which Bart is hammering to his bedroom wall.

He jumps into bed, his room once again stocked only with Krusty toys.

Smiling, he reaches and turns off the lights.

CREDITS BEGIN

THE END

Source: TwizTv.com